Do not Get Mad, Get Nieuwsgierig?

J, een vriend van mij, was op het postkantoor de andere dag wachten in de rij. Ze besefte dat ze moest een formulier zo verplaatst naar de tafel een paar voeten weg te vul het formulier in en vervolgens verhuisde terug naar haar plaats in de rij. De man achter haar in de rij, maar was al verhuisd naar haar plaats en leek niet bereid te verroeren. J begon te beweren dat zij “ was op de lijn, &"; maar dan gevangen zichzelf, erkennen, “ Nee, dat zijn de regels – stap uit van de lijn, verliest uw plaats &";.

Horen dit, de man &'; s oorlogszuchtige houding onmiddellijk veranderd en hij bood haar terug voor hem te laten. J weigerde maar toen ze aan het hoofd van de lijn, hij stond erop dat ze gaan voor hem. Ze eindigden in het naburige ramen en toen de man klaar was met zijn bedrijf, wendde hij zich tot J en zei glimlachend, "Een mooie dag verder." Het resultaat:. Wat zou zijn een onaangename uitwisseling werd omgebouwd tot een gemoedelijk interactie

We hebben allemaal onze eigen regels – een uitgebreid, vaak onbewuste, repertoire van verwachtingen en overtuigingen over hoe we denken dat mensen moeten gedragen – ontwikkeld om een ​​schijn van controle te vestigen in onze hectische, drukke leven. Voor mij is het leven in een drukke stad als New York, waar talloze ontmoetingen met vreemden is de dagelijkse norm, de talloze potentieel tegenstrijdige “ regels &"; is maar al te duidelijk, op de metro, de stoep, in de bioscoop ...

In een poging om een ​​consensus, New York Magazine &' te vestigen; s Urban Etiquette Handbook geschetst hedendaagse protocol voor een aantal van de meer vervelende sociale situaties, zoals Blackberry /mobiele telefoon /iPod gebruik, metro etiquette (Yikes, die wimpers krullen wist was een no-no ?!) en breken met uw kapper.

Maar voor het grootste deel , it &'; s het raadzaam om niet te veronderstellen er wijdverspreide kennis, veel minder overeenstemming over wat de “ regels &"; zijn. Bovendien veranderen ze volgens context. (Zoals in de Urban Handbook, die de deuren van de trein open om iemand te krijgen is een no-go – tenzij, natuurlijk, je &';. Re degene haasten voor de trein)

De regels ieder van ons heeft ten à opzichte van de mensen die we kennen en de zorg over zijn zelfs meer complexe en variabele. Deden ze noemen vaak genoeg, zeggen de juiste woorden, breng de benodigde bedrag op de juiste geschenk, behandelen onze vrienden goed genoeg, en anders tonen hun liefde en respect voor de manier waarop ze waren “ verondersteld &"; aan? De meesten van ons nooit echt verwoorden aan anderen wat onze eigen regels, in plaats vrolijk in de veronderstelling dat anderen zich aan dezelfde gedragscode.

Maar met onze diverse culturele, sociaal-economische en educatieve achtergronden en unieke ervaringen, hoe zouden we misschien allemaal dezelfde regels hebben ontwikkeld? Zelfs leden van dezelfde familie hebben verschillende referenties en gevoeligheden, en dus anders reageren onder dezelfde omstandigheden. Een persoon zou kunnen denken dat een speciaal huis gekookte maaltijd is de ultieme verjaardag terwijl een ander zou kunnen denken iets minder dan een zeven-gangen diner in een chique restaurant is een zware lichte.

Daarom verwachten anderen te onderscheiden en dan voldoen aan uw regels niet zal leiden tot de angst-vrij bestaan ​​you &'; re proberen te zorgen. In feite zal dit waakzaam handhaving waarschijnlijk alleen maar verergeren uw stress en frustratie. Dus hier zijn een paar richtlijnen om je te helpen een wereld van &ldquo navigeren; onhandelbare &"; gedrag:

nieuwsgierig. De eerste regel van de regels is: don &'; t persoonlijk nemen. In de meeste gevallen is het &'; s niet over jou. Mensen, vooral vreemden zijn die niet reageren op u specifiek - hoe kon ze eventueel weet je? In plaats daarvan zijn ze handelen uit hun eigen overtuigingen, frustraties en angsten, of ze kunnen gewoon een waardeloze dag.

Dus voordat je verliest je hoofd koel of neem het offensief, waarom niet een diep adem te halen en vragen zelf welke regel of overtuiging u brengen naar de situatie. Is het: “ Hoe durft hij dat zijn tijd is meer waard dan de mijne &";! of “ De mensen nemen altijd misbruik van me — ze moeten denken dat ik &'; ma push-over &"; Dan vraag, “ Is het echt waar? Hoe weet ik dat hij denkt dat zijn tijd is meer waard dan de mijne &"?; Tot slot, neem een ​​moment om na te denken waarom de andere persoon deden wat ze deden, en ...

GET CREATIVE. Kijk of je kunt komen met een paar verschillende verklaringen. Misschien is de man op het postkantoor in de anekdote boven had een eerdere ervaring met mensen die grof stoten voor hem in de rij; misschien was hij uit een familie van acht en had geleerd om altijd vechten voor zijn plaats; of misschien was hij een drukke kleine ondernemer die dacht dat hij wel wat beters te doen dan de mail van zijn eigen pakketten &ndash had; ongeacht de reden, had hij een persoonlijke regel die reed zijn eerste reactie. Met een beetje nieuwsgierigheid en creativiteit, kunt u beginnen met ...

GET COMPASSIONATE. Zodra u &'; ve komen met een aantal alternatieve verklaringen voor de persoon &'; s gedrag – afgezien van “ hun enige doel in het leven is voor mij &" ergeren; – waarom niet proberen het loslaten van de hoor en wederhoor, me vs. u, positie en zet jezelf in hun schoenen. Geef ze het voordeel van de twijfel: er is methode om hun waanzin, je gewoon don &'; t weet wat het is. Mijn verleden huisgenoten kunnen getuigen van mijn gewoonte om hardnekkig het uitschakelen van de lichten als ze weren &'; t in de kamer, zelfs als dat betekende dat ze struikelde door het appartement in het donker. De waarheid is echter dat het wasn &'; t passief-agressieve herinnering over de elektriciteitsrekening, maar een geheel onbewuste actie, dankzij grondig gehersenspoeld als een kind (onder bedreiging van een vijf-cent fijn) om de verlichting uit te schakelen wanneer ik verliet de kamer

Gewoon erkennen iemand &';. s recht om hun regels, zoals J deed bij het postkantoor, en te onderzoeken welke regels u brengen naar de situatie (“ mensen moeten bellen als ze &'; re te laat &" ;) kan drastisch veranderen de dynamiek en de deur open voor een compromis in plaats van confrontatie. Dan moet je &'; re klaar om te ...

GET communicatief. Nu, als de situatie het toelaat, kunt u vragen stellen om erachter te komen wat het echte verhaal is: “ Heb ik iets te beledigen &" doen;? “ Wat zou je willen " te zijn gebeurd &; “ Voel je je goed &"?; De vragen doesn &'; t noodzakelijkerwijs u te berusten op hun wensen, maar het zal een dialoog te openen om u te helpen verbinden met die persoon. En, uiteindelijk, isn &'; t aansluiting en dien verstande – in plaats van recht – wat we &';? re op zoek

Natuurlijk, it &'; s niet makkelijk om te stoppen en te vragen, “ Hmmm, ik vraag me af waarom ze dat deden &"; wanneer iemand diep beledigd uw gevoel van fatsoen. Maar je zou kunnen vinden dat de doorbraak in de communicatie en begrip bereikt door het nemen van de bovenstaande stappen is uiteindelijk meer voldoening dan de schade van Restaurant   "going postal.".