Niets meer dan Feelings

"Hoe ga je uitvinden je leven vandaag?" – het hoofdartikel van mijn laatste nummer van de Macht & Presence – trok commentaar van verschillende lezers. De meeste van de opmerkingen ging iets als: ". Ik wou dat ik kon de mate van controle over mijn leven dat je blijkbaar wel"

Ik wil zeggen, ik wou dat ik had de mate van controle over mijn leven dat het blijkbaar lijkt erop dat ik heb.

Eerder deze zomer, een aantal van mijn 20-iets buren die in de appartementen wonen naast de deur had een lang en levendig gesprek in hun achtertuin, die net onder ons slaapkamerraam &ndash ligt ; wijd open op deze bijzondere warmish nacht. Het gesprek opgenomen dranken van een bepaald type of een ander (ik gewaagd wat gissingen), de containers voor die, wanneer uitgelekt, werd gegooid (luid) in een recycle bak. Deze capriolen plaatsvond 2:30-03:30

Ik besproken voor een tijdje of ik moet opstaan, kleden, gaan naast de deur, en hebben een gesprek van mijn eigen. Na woelen voor ongeveer 15 minuten, heb ik besloten om te communiceren door mijn open raam. Ik stond op en – Ik geloof in een vrij gecentreerde manier – riep: "Rustig, alstublieft." Ze hoorde me, denk ik, omdat hun stemmen tot rust een beetje. En terwijl de blikjes voortgezet in het recycleert te gaan, deden ze dat met misschien een beetje minder energie.

Maar de schade is gedaan, het paard van de stal. Wat waren mijn kansen om terug te slapen? Ik gooide en draaide nog een half uur, maar kon niet mijn weg terug te vinden. Ik stond op, liep het huis, mompelde eden bij mezelf, en uiteindelijk begon te licht aanbreken en vogels tsjilpen rond 04:45 merken. Ik ging weer liggen en dommelde tussenpozen tussen de 5 en 8, en uiteindelijk stapte uit bed om de dag, moe gezicht, uitgeput, en nog steeds boos.

Ik herinnerde me mijn verhaal over "uitvinden Your Life," en zijn thema over de meta-communicator die de opvulling tussen mijn gevoelens en mij. Er was niet veel padding na een slapeloze nacht. Ik sprak met mijn man. Ik eer mijn gevoelens. Ik heb zelfs begrepen cluelessness mijn buren '. Ik bedoel, ze zijn jong volwassenen met een zomer outdoor feest. Oké, het is het midden van de nacht, maar ik kan soortgelijke dingen hebben gedaan op die leeftijd. Maar ondanks mijn beste inspanningen op het terugwinnen van gelijkmoedigheid, gaf ik mezelf meestal een vrij harde tijd over het feit dat ik dat verhaal had geschreven. Hier had ik gevoelens. Ik kan anderen te helpen beter te beheren hun emoties, dus waarom zou ik niet in geslaagd mijn eigen? Waarom kon ik niet laten verdwijnen?

ik opnieuw lees mijn verhaal. Het hielp. Ik heb niet gezegd dat ik was niet de bedoeling om gevoelens te hebben, ik zei dat ik zou moeten zijn in staat om bewust te zijn genoeg om ze te merken en rijden de golven. Ik zei dat ik wilde gedrag keuzes te maken op basis van mijn betere instincten in plaats van handelen van de emotie in constructieve manieren. Ik vermoedde dat ik dat had gedaan met mijn feesten buren. Ik had niet kleingeestig zijn of gedragen reactief

"Beyond Dat"
Toen begreep ik dat ik niet boos op mijn buren niet meer; Ik was boos op mezelf voor het feit dat zulke sterke gevoelens. Net als een of andere manier werd ik verondersteld te zijn "dan dat." Omdat ik leren en schrijven over het centreren, moet ik boven deze vervelende emoties.

In die momenten van overstuur, ik begreep dat experiëntieel centrering niet weg emoties. Op de mat van het leven, zoals in aikido, zal de aanslag komt. Het kan komen van buiten (mijn luidruchtige buren) of de binnenkant (sterke gevoelens). Hoe zal ik het beheer van de energie? Ik zal bevriezen, vechten, omvallen of bewegen in de richting van de energie en verstandig te gebruiken? Ik kan worden gecentreerd en boos. Ik hoop, in feite, ik ben gecentreerd als ik ben boos. Als ik midden Ik zal de emotionele energie anders te houden.

In de tijd, zoals ze altijd doen, de gevoelens geluwd en getransformeerd, net als de onweersbui die ook doorgegeven via die nacht. Tegen de middag was ik op het werkelijke aikido mat en weer terug naar gevoelens die ik genieten van het hebben in mijn lichaam. "Uitvinden Your Life" is vrij nauwkeurig. De optie om te hebben of gevoelens niet hebben, is niet onder mijn controle (althans nog niet). Degenen die ik had die nacht en vroege ochtend waren niet prettig of wilde, en ik kon het niet laten verdwijnen. Het enige wat ik kon doen was zitten met hen, kijken ze bewegen door het lichaam, geest en ziel, praten over hen aan de zorg vrienden, en de zorg voor mezelf terwijl ik hen hebben.

Binnenkort zal ik lachen over dat nacht. (Ik al ben.)

En binnenkort zal ik een langer gesprek met mijn buren &ndash hebben; in het daglicht, als we allemaal gecentreerd, open voor dialoog, en in staat om te praten over hoe we willen naast de deur leven bij elkaar.

Center is niet gelijk aan een afwezigheid van emotie. Center gelijk aanwezigheid met emotie. Ik ben geen slecht mens, want ik heb sterke gevoelens. Gevoelens gewoon zijn; ze kunnen in feite de controle ons, of met wat kijken, wachten en positieve intentie, kunnen we gaan en richten hun energie met bewustzijn en het doel
.