Het oplossen van conflicten in relaties

Ben je moe van het ervaren conflict in je relatie? Heb je ooit het kiezen van de verkeerde persoon? Heb je ooit gedacht, “ als ik maar &'; D bekend … &"; over mijn partner?

Stel je voor hoe het zou zijn als je een relatie waar u gemakkelijk probleem zou kunnen oplossen, maken bewuste keuzes en had een partnership waar je zowel voelde volledig bevoegd zou kunnen hebben. Stelt u zich eens te kunnen laten gaan van potentieel destructieve negatieve emoties en patronen

Als we onszelf worstelen in onze relatie, of af of we ooit zullen zien dat “. RV &"; iemand met wie om ons leven te delen, het oplossen van het probleem lijkt soms bijna onmogelijk, doesn &'; t het

We zijn allemaal geboren liefdevol en lief, en met onze eigen unieke kwaliteiten?. Onze ware essentie is liefde, vreugde en geluk. Maar als we ouder worden, belangrijke mensen in ons leven vertellen ons, door middel van hun taal en gedrag, dat we niet in orde. Zoals we hebben minder dan positieve ervaringen, internaliseren we ze. Deze ervaringen oppervlak later in het leven in de vorm van gevoelens, emoties, overtuigingen en gedragspatronen. We ontwikkelen een vertekend beeld van onszelf die onze ware essentie, verblindende ons naar onze liefdevolle kwaliteiten.

Met andere woorden ontwikkelen we vervormde overtuigingen over wie we zijn. Omdat het zo pijnlijk, en soms zelfs beschamend, we zetten een “ sociaal aanvaardbaar &"; voorzijde gebouwd rond onze behoefte om aanvaard of onze behoefte om alles onder controle te zijn. Deze twee behoeften zijn bij de wortel van al onze problemen, zowel in relaties en andere gebieden van ons leven en

Als voorbeeld, laten we &';. S zeggen dat een kind heeft behoefte aan een knuffel, en de ouder onbewust, negeert het kind &'; s behoefte. Hierdoor ontwikkelt het kind dan luide gedrag om aandacht te krijgen. Geïrriteerd door het kind &'; s gedrag, de ouder schreeuwt dan boos op het kind en stuurt hem naar zijn kamer. Het kind voelt zich nu nog afgewezen. Het kind liefheeft en vertrouwt zijn ouders en rekent op hen voor zijn voortbestaan. Hij gaat ervan uit dat zij can &'; t verkeerd zijn, omdat ze het gezag dat hij kijkt naar voor begeleiding. Het kind &'; s conclusie is dit: “ It &'; s mijn schuld. Er moet iets mis met mij, anders niet zou ik van &'; t mee eens &"; Het kind eindigt vervolgens zichzelf haten voor het voelen van de manier waarop hij dat doet, maar op hetzelfde moment dat hij voelt dat hij op die manier voelen om te kunnen overleven. Het eindresultaat is, zelfhaat = Survival en zelfhaat Survival =.

Het kind beslist perfect om liefde te krijgen zijn. Dan is de “ sub-persoonlijkheid &"; is geboren. “ De rechter, &"; die bepaalt “ recht &"; van “. mis &"; Na verloop van tijd, in onze inspanningen om te zijn “ recht, &"; we overcompenseren perfect te zijn, en uiteindelijk niets is goed genoeg. Onze conclusie wordt als volgt: “ Needs zijn slecht &";. “ I &'; m slecht voor het feit dat de behoeften &"; “ Ik haat mezelf voor het niet goed genoeg is &"; “ I don &'; t verdienen geluk &";.
Later in het leven deze zelf haat patronen tonen als emotionele reacties van angst, boosheid, depressie, eenzaamheid, perfectionisme, verslavingen, die resulteren in de gedragspatronen van de “ behoefte voor aanvaarding &"; of “ de noodzaak om in controle &";

In een relatie waarin een persoon een extreme behoefte acceptatie en de andere heeft een extreme behoefte aan controle eindigt meestal in een verkeerde situatie, indien onderling blijven lang. Zelfs een &'; s behoefte aan controle is echt de personen die diepere behoefte aan acceptatie. Hun gedrag toont net als nodig om de controller. Hoe dan ook, indien deze kwesties aren &'; t behandeld, wordt de relatie gedoemd te mislukken. Wanneer we met een ander van een van deze gedragingen, kunnen we niet verbinden van een plaats van wie we werkelijk zijn, onze vindingrijke, full-of-source, liefdevolle zelf. Vindingrijkheid is een toestand van ons vermogen om de waarheid in een situatie te zien, en open naar de juiste oplossingen voor ons beschikbaar in plaats van te worden verblind door het probleem te vinden we onszelf gevangen in Als we ' can &te zijn;. T communiceren met een open hart , van een plaats van liefde, hoe zouden we ooit verwachten dat iemand aan te trekken, of in een totaal liefdevolle relatie met een ander, vrij van conflict?

De noodzaak om bemind te worden is de grootste van alle menselijke behoeften. Als kind hebben we de behoefte voelen om te worden geaccepteerd, geliefd, en verbonden met onze ouders. Die behoefte is zo sterk dat we dragen het met ons allen ons leven. Als we groeien in onze kindertijd en tienerjaren, voelen wij de behoefte van onze collega's te worden aanvaard. Onze vriendschap cirkels zijn samengesteld uit mensen die voldoen aan onze behoefte om te worden geaccepteerd. Als we beginnen significante relaties aan de noodzaak van aanvaarding speelt een belangrijke rol bij de mensen die aangetrokken ons. We kijken naar de acceptatie van mensen met wie we werken. Wanneer we trouwen we hebben een grote behoefte bij onze partner te worden aanvaard. En wanneer wij de ouders zelf, we willen door onze kinderen &mdash geaccepteerd te worden, we willen dat ze ons liefhebben en verbonden blijven.

Onze grootste probleem ligt in de behoefte. A “ behoefte &"; wordt gedefinieerd als “ een situatie van grote moeilijkheden of ongeluk &"; Als we in een toestand van “ behoefte &"; voor alles, we automatisch in een toestand van moeilijkheid. Nodig heeft dezelfde betekenis als gebrek. Wanneer we ons richten op onze behoefte aan acceptatie, zijn we gericht op het gebrek, en we zijn altijd in een staat van niet-vindingrijkheid. Dus, als we “ behoefte &"; aanvaarding het betekent dat we er geen hebben.

Mensen die een diepe &ldquo hebben; behoefte &"; voor aanvaarding van anderen zijn als stofzuigers zuigen aandacht. Natuurlijk varieert in hoogte, maar als het &'; s zijn, worden deze mensen vaak heel dragen om rond te zijn. Ze zijn bijna onmogelijk om te accepteren wanneer ze zo behoeftig van validatie en aren &'; t aanvaarden van zichzelf. Mensen die de aanvaarding van de buitenwereld kan van &'; t ontvangen totdat hun binnenwereld voelt het. Het kan een vicieuze cirkel te zijn

Als je in een relatie met iemand die behoefte heeft om te worden toegelaten is een “. No win &"; situatie. Ze willen u te behagen en u wilt hen te behagen. Dit plaatst je in de cyclus van het zijn de pleaser die kan nooit echt wilt. Het maakt niet uit wat je doet of hoe hard je ook probeert je kunt nooit echt hen te behagen of voldoen aan hun behoeften. Dit zorgt voor frustratie, schuld, en oordeel, die allemaal te maken zeer onbevredigende relaties. Om iemand blij zijn, moeten ze eerst worden behagen, en zichzelf te accepteren.

Er zijn in principe twee menselijke emoties, “ love &"; en “ angst &"; Een gevoel van angst is de ondersteunende mechanisme achter onze behoefte aan acceptatie. Angst is gewoon het nemen van een ervaring uit het verleden, te projecteren in de toekomst, met het vooruitzicht van het weer gebeurt, en vervolgens opnieuw leven in het heden. Angst beperkt onze energie en houdt ons terug. Angst komt meestal uit niet te willen dezelfde fout herhalen. Angst kan iets dat niet liefdevol. We kunnen onze angst ervaren als eenzaamheid, wrok of vast te zitten en er het gevoel is geen uitweg. We kunnen uiten onze angst en verdriet wanneer we moeten leven zonder iets of iemand die we hebben verloren. Woede is een andere manier drukken we onze angst. Als we in een staat van woede, we bang zijn voor wat we kunnen verliezen, of we vrezen niet wordt gehoord.

Het is eigenlijk heel simpel. Toen we loslaten van de &'; behoefte aan acceptatie &' ;, krijgen we de acceptatie van anderen. Wanneer we laten gaan we ware kracht winnen. We erven de vrijheid van het huidige moment, een vrijheid om te kiezen en te handelen vanuit een plaats van zekerheid en vertrouwen, of liefde, in plaats van angst. Wanneer we vrij te maken van de mentale, emotionele en fysieke energie die is opgevoerd gebonden aan onze behoeften, onze acties rond evenementen en onze perceptie van die gebeurtenissen op een moeiteloze bijna magische kwaliteit — een stroom

Iedereen wil. houden van en van gehouden worden. Wanneer we echt liefhebben en onszelf accepteren zoals we loslaten van de noodzaak om te worden aanvaard, maar dan zijn we vrij om lief te hebben, bemind te worden en anderen te accepteren onvoorwaardelijk. Wanneer we veranderen de mensen om ons te veranderen. Wanneer we meer liefdevolle richting van onszelf, mensen om ons heen steeds meer liefdevol naar ons toe.

Om conflicten op te lossen, de juiste keuze of zijn de juiste keuze in een relatie, is het essentieel om deze dynamiek te begrijpen. Wanneer we zitten vast in onze problemen, we zijn niet vrij om creatieve mogelijkheden te zien of om gezonde keuzes te maken. Vindingrijkheid is echt een staat van het vermogen om te zien en te accepteren die beschikbaar zijn voor ons middelen.

Om een ​​vreugdevolle relatie ervaren, twee dingen die nodig zijn. One, is zelf-observatie. Vraag jezelf, “ wat en' s het alsof je in een relatie met een persoon als ik &"?; En dan luisteren naar de waarheid! Om te stoppen bij gelegenheid en de verantwoordelijkheid voor wat je te brengen in de relatie te nemen. Door dit eenvoudig proces of zelf-observatie en het nemen van verantwoordelijkheid, zul je heel snel beginnen te zien wat u brengen naar de relatie en welke kwesties moeten worden opgelost, maar ook hoe ze op te lossen. Wanneer we altijd op zoek zijn naar buiten onszelf of onze partner voor de antwoorden, of de schuld te plaatsen, we zijn altijd gericht op het vermeende probleem in plaats van het nemen van verantwoordelijkheid voor onze eigen daden, de resterende vindingrijk, en openstaan ​​voor oplossingen. Door steeds meer zelf-observant, kunnen we de waarheid achter onze angsten en conflicten zien, laat ze gaan en bewegen langs hen.

Het tweede ding dat nodig is om een ​​vreugdevolle relatie bouwt op onze eigen kwaliteiten, door te erkennen onze eigen talenten, sterke punten, successen, waarden en doelen. We moeten allemaal de tijd nemen om onze sterke punten en de goddelijke essentie die leeft in ieder van ons erkennen.
Toen we bouwen verder op onze sterke punten, te erkennen en loslaten van onze angsten, maar dan zijn we vrij om ons leven te leven in het huidige moment, dat is waar het echte leven en echte liefde bestaat! Door volledig in het heden leven, ontwikkelen we de vrijheid om te kiezen en te handelen vanuit een plaats van helderheid, liefde en vertrouwen

Voor meer informatie over Jim &';. Werk gaan www.jimbritt.com
.