De gevolgen van de Spelen Slachtoffer van depressie

Ik had de bestrijding van een dagelijkse strijd met klinische depressie voor jaren. Er was een tijd dat ik dacht dat ik nooit zou worden verlost van de dagelijkse strijd. Maar dankzij de goede God, jaren van therapie, leerde omgaan vaardigheden, en precies de juiste medicijnen, werd ik vrijwel symptoom vrij in 2007.

Als u momenteel vechten depressie, met name klinische depressie, je genoeg hebt op je bord nu. Maar iets anders overkwam mij tijdens mijn tijd vechten depressie die ik niet zou willen overkomen. Dus dit artikel is echt een heads-up.

In de winter van 1991 mijn klinische depressie werd zo slecht, ik mezelf vrijwillig gepleegd in een geestelijke gezondheid faciliteit. In een notendop, het programma was uitstekend en het personeel echt om me gaf. Ik kwam uit dat de faciliteit gevoel echt goed over mezelf. Het volgende jaar mijn vrouw en ik afgesproken dat ik terug zou gaan naar graduate school full-time voor een tweede masters degree. Deze keer zou ik majoor in een veld dat ik geïnteresseerd was. Het idee was om mijn gedachten bezig met iets wat ik leuk om te doen om mijn depressieve episodes tot een minimum te houden. Het werkte. Toen ik naar school ging 1993-1998, de frequentie en intensiteit van mijn depressie aanzienlijk afgenomen.

Op dit punt laat me te kwalificeren. Er was een cognitieve stoornis die ik in mijn hoofd gedragen rond voor 50 jaar en het kwam van fysiek en emotioneel misbruikt als kind. De omstandigheden die de vervorming had gemaakt waren zo psychologisch schadelijk en het was zo ongevoelig voor de therapie die het duurde tot 2009 voor mezelf helemaal van af. Het heet alles of niets denken en in mijn gedachten werkte als dit, "Als je aandacht aan mij en behandelen me vriendelijk in woord of daad dan ben ik een sympathiek /lief persoon, als je dat niet dan ben ik niet, "Ik werd letterlijk afhankelijk van anderen om goed gevoel over mezelf. Geen druk daar, toch? Verder, hoewel mijn vrouw was een prachtige, liefdevolle persoon, werd ze ook mijn enabler. Ze zou voor mij doen, wat ik had moeten doen voor mezelf. Niet een goede situatie, vooral omdat ik echt nodig om meer onafhankelijk te zijn, dus ik kon mijn depressie te bestrijden.

Dit achterlijke zelfperceptie samen met wordt ingeschakeld creëerde een psychologisch schadelijke persoonlijkheid in mij dat duurde zes jaar (1992-1998). Ik heb geleerd om de rol van het slachtoffer aan mijn klinische depressie en spelen hier zijn de 7 bijbehorende consequenties:

1. Zelf centeredness-
ik werd het centrum van mijn eigen kleine universum door voortdurend over mijn depressie met zowat iedereen of het familielid, familielid of vreemdeling. Je ziet dat de manier waarop mensen, vooral mijn familie en vrienden, zou medelijden met mij en dan zou ik weten hoe lief ik was. Dit werd zeer oude zeer snel. Ik verloor een paar goede vrienden en werd echt een boring.

2. Afhankelijk van de echtgenoot -
ik al gezegd dat mijn vrouw was een enabler. Ze deed veel dingen voor mij dat ik had moeten doen voor mezelf of ik niet depressief was of niet. Niet alleen heb ik leren om te "leven met het" toen ik was depressief, maar geleerd om het te houden toen ik niet. Mijn overtuiging is dat hoe meer ze deed voor mij, hoe meer ze van me hield.

3. Verhoogd gevoel van recht -
kwam ik te geloven dat ik het verdiende om vriendelijk worden behandeld in alle omstandigheden en situatie. Het probleem hier is dat de mensen in de echte wereld hebben hun eigen problemen en vraagstukken en gedragen zich dus zelfs als dat betekent onbeleefd.

4. Ontwikkeld disfunctionele coping-mechanismen -
Als ik merkte dat mensen waren niet vriendelijk voor mij, dan was ik niet vriendelijk voor hen, met een wraak, ik zou kunnen toevoegen. Ik zou reageren door te liegen, woede, of met behulp van emotionele schuldgevoel reizen. Zodra tijdens het rijden, een man sneed me af in het verkeer. Hoe durft hij, ik verdien beter dan dat te behandelen, dacht ik. Ik geliquideerd achtervolgt hem op een zeer hoge snelheid tot trok hij in een tankstation. Ik stapte uit mijn auto en begon om hem te benaderen. Het was door de genade van God dat ik stopte en ging terug naar mijn auto. Gelukkig voor mij niemand was gewond en ik heb niet de wind in de gevangenis.

5. Schuld iedereen voor mijn problemen -
Ik ging na die vent die me afgesneden, want het was zijn schuld. Immers, wat recht had hij om dat te doen voor mij? Ik loog tegen mijn vrouw door te beloven dat ik zou een sociale gebeurtenis met haar te wonen en dan heb ik niet omdat ze onder druk mij in het bijwonen.

6. Meester manipulator -
Soms zou ik manipuleren emoties van mensen, zodat ze medelijden zou voelen voor mij door te doen alsof worden ingedrukt. Ik gebruikte mijn depressie als excuus dus kon ik voel me alsof ik was geliefd.

7. Totally undependable-
Toen ik naar school ging, mijn leven bestond voornamelijk van studeren en het bijwonen van de klas. Voor het grootste deel van mijn vrouw en familieleden kunnen niet afhankelijk zijn van mij voor veel van alles. Ik was inderdaad in mijn eigen kleine wereld.

Toen mijn vrouw overleed onverwacht in 1998, dat was het begin van het einde aan mijn 'Mr. Hyde "persoonlijkheid. Nu ik moest doen voor mezelf. Ik kon niet school afmaken en moest ik weer aan het werk. Het was heel moeilijk in het begin, maar dankzij begeleiding, een verdriet steungroep, en mijn therapie verdriet, was ik eindelijk in staat om mezelf te ontdoen van het spelen van het slachtoffer aan mijn klinische depressie.

Gelieve niet krijgen het verkeerde idee hier. Ik zeg niet dat als je een depressie zal dit gebeuren aan u. Alleen bewust. Dus alsjeblieft, check de gevolgen hierboven opnieuw. Ervaart u een van hen? Als dat zo is, overleg dan met uw therapeut. Zorg ervoor dat u een doordringende gedachten en gevoelens die je hebt met je therapeut ook bespreken. Tot slot, vergeet niet dat mogelijk niet ondersteunen. Om beter krijg je echt nodig hebt om productief te zijn en dingen te doen voor jezelf
.