Vijf stappen te nemen wanneer Ruzie met je partner

"Dr.Fiore, &"; de stem aan de telefoon pleitte, “ Ik heb woede beheer klassen meteen

Ik blies mijn vriendin laatste. s nachts en ze zei dat &';. s op totdat ik hulp krijgen "

Als Kevin vertelde de eerste nacht van de klas, had hij en zijn vriendin in de auto over welke route naar huis te nemen van een partij voerde. Evenementen gevorderd van lichte irritatie tot schreeuwen en schelden.

Wat escaleerde thuis. Hij probeerde te ontsnappen, maar zij volgde hem van kamer naar kamer, veeleisende oplossing van het conflict. Hij werd boos, defensief en intimiderend.

Bang, vertrokken ze. Later, verliet zij een gekwelde bericht dat ze van hem hield, maar kon niet omgaan met zijn boos, kwetsend uitbarstingen.

Kevin zei dat hij normaal is een zeer “ nice &"; en vriendelijk persoon. Maar, bij deze gelegenheid, zijn vriendin had gedronken voor het feest. Naar zijn mening was ze irrationeel, en non-stop in de kritiek. Hij probeerde te redeneren met haar, maar dat maakte het nog erger. Ten slotte, zoals Kevin zag dingen in wanhoop hij “ verloren &"; en werd woedend.

Hoe moet Kevin hebben deze situatie omgegaan? Wat kon hij anders had kunnen doen? Welke acties moet je in dergelijke situaties? De volgende stappen zijn gevonden zeer nuttig in zowel onze lokale en online woede management programma's te zijn:

Stap 1: RETREAT en denken over dingen Heb je een manier om tijdelijk los te maken van het conflict en een manier vinden om je partner te overtuigen, zodat u om dat te doen! Gaan wandelen. Zelf kalm naar beneden. Adem diep. Mediteren. Doe iets anders voor een tijdje.

Maar om dit te laten werken moet je ook inzetten om terug te keren in een bepaalde periode (meestal 20 minuten tot een uur) en het omgaan met de kwestie.

Deze aanbeveling is gebaseerd op gedegen onderzoek door John Gottman, Ph.D., aan de Universiteit van Washington. Zijn groep gevonden dat wanneer u en uw partner ruzie, en uw hartslag stijgt, een fysiologische toestand genaamd DPA voeren (diffuse fysiologische opwinding). Eenmaal daar, wordt het bijna onmogelijk om het probleem op te lossen. Je verliest perspectief. Uw redeneervermogen, het geheugen en het oordeel, sterk afnemen.

Het nemen van een time-out kunt u beiden terug te keren naar je normale gemoedstoestand.

Het is niet gezond, noch noodzakelijk voor u om te exploderen als gevolg van wordt veroorzaakt door je partner. Onze aanbeveling:. Zet het vuur in plaats van intensivering van de druk

Stap 2: een wisselwerking anders als je weer praten met elkaar. De meeste relatie problemen ontstaan ​​niet alleen vanwege kwesties tussen de partners, maar ook vanwege het onvermogen om conflicten op te lossen rond die thema-en dat zijn verschillende processen.

In hun inspanningen om conflicten op te lossen, veel paren als Keith en zijn partner te ontwikkelen gedragspatronen die mis-communicatie en meer conflicten te creëren. Heeft u communiceren in een of meer van de volgende manieren?

* Onoplettendheid - gewoon negeren van je partner wanneer je niet moeten van &'; t. Dit wordt ook wel stonewalling, of emotioneel niet beschikbaar als je partner heeft je nodig, of niet praten met uw partner voor lange periodes, omdat je boos op hen zijn
Intimidatie -. Uitoefening van het gedrag bedoeld om je partner te maken dingen doen uit angst . Dit omvat schreeuwen, gillen, bedreigend, en houding in een bedreigende manier

* Manipulatie -. Doen of zeggen dingen te beïnvloeden uw partner, voor uw voordeel, in plaats van hen.

* Vijandigheid - met behulp van sarcasme, put-downs, en antagonistische opmerkingen. Extreme of langdurige vijandigheid leidt tot verachting – een belangrijke voorspeller van echtscheiding.

* Vengeance - de noodzaak van “ krijgt zelfs &"; met uw partner voor een klacht heb je tegen hen. Veel disfunctionele paren “ houden score, &"; en zijn constant bezig om van “ terug te betalen &"; elkaar voor strafbare feiten.

* Kritiek – impliceert aanvallende iemand &'; s persoonlijkheid of karakter, in plaats van een specifiek gedrag, vaak in combinatie met schuld. Net als minachting, kritiek is een tweede belangrijke voorspeller van echtscheiding.

Probeer in plaats daarvan de volgende manieren om samen te werken en te communiceren:

Stap 3. HEB positieve intenties
* Begin met het eigenlijk te luisteren niet alleen naar wat je partner zegt, maar wat hij of zij betekent. Partners in conflict zijn niet te luisteren om te begrijpen; plaats, ze luisteren met hun antwoord hardlopen omdat ze defensief. Helaas, defensief is een voorspeller van echtscheiding.

* Stick om het probleem bij de hand. Lijkt vanzelfsprekend, maar is zeer moeilijk om te doen in het heetst van de strijd. Focus en verblijf in het heden.

* Leer om te vergeven. Uit onderzoek van Peter Larson, Ph.D., aan de Smalley Relationship Center, suggereert een enorme relatie tussen huwelijk tevredenheid en vergeving. Zo veel als een derde van het huwelijk tevredenheid is gerelateerd aan vergiffenis!

* Communiceer je gevoelens en behoeften. Vertel je partner hoe je je voelt over wat ze doen, in plaats van hen te beschuldigen van het opzettelijk aanstootgevend gedrag. Gebruik “ I &"; verklaringen eerder dan beschuldigende, of “ u, &"; statements. Leren om onvervulde behoeften te communiceren, zodat uw partner beter te kunnen begrijpen en op je reageren. Bijvoorbeeld, als je voelt angst, kan uw behoefte aan emotionele veiligheid en zekerheid dat niet wordt voldaan; communiceren dit is veel effectiever dan uitgehaald naar uw partner in een boze tirade.

Stap 4 Pas uw verwachtingen.
Verschil tussen wat we verwachten in een relatie en wat we eigenlijk vaak aan de basis van de relatie woede. Vaak het probleem is meer aan de kant van het hebben van verkeerde of onrealistische verwachtingen in de eerste plaats. In feite, blijkt uit onderzoek dat ten minste 60% argumenten tussen paren zijn over de dezelfde problemen - problemen die waarschijnlijk zal er altijd zijn in die relatie. Deze kwesties worden "eeuwige" problemen en de oorzaak koppels om muurvast over hen geworden. By the way, het gemiddelde koppel heeft ongeveer tien van deze eeuwigdurende, onoplosbare problemen.

Dus, wat doe je met hen als ze niet oplosbaar? Nogmaals, onderzoek toont aan dat succesvolle paren een manier vinden om met elkaar rond deze thema's in plaats van te ruziën over hen, krijgen boos omdat ze bestaan, of proberen de ander te veranderen.

Stap 5- uitgepraat HET PROBLEEM VOOR DOOD
Vaak koppels als Kevin en zijn vriendin te krijgen in conflict niet omdat ze een probleem met elkaar, maar omdat ze proberen op te lossen door te praten aan de dood , soms tot 03:00 of 04:00 - of later. Meestal een van de partners is meer schuldig aan dan de andere. Maar het simpele feit is dat soms overdreven praten over het probleem (of over te praten wanneer de tijd niet goed is, of als een of beide partners zijn bedwelmd)) maakt het nog erger - niet beter. Kies een beter moment om het te bespreken en te zien betere resultaten
 !;