Het begint en eindigt met ... U

Onlangs heb ik &'; ve geweest in een voorste rij om de dynamiek van een paar van de ervaringen die op hun gezicht niets met elkaar gemeen kunnen hebben kijken.

De eerste is een vriend te maken met een echtgenoot een affaire heeft.

De tweede is een zakelijke relatie, waarbij de service provider weigert te erkennen dat zij voldeden aan het verstrekken van wat ze beloofd en speelt de rol van een slachtoffer naar haar “ veeleisend &"; client

Bij het lezen van Kim Oliver &';. s nieuwe boek deze week, Geheimen van Happy Couples
, deze twee ervaringen in me opkwam toen ik een passage te lezen. Een rode draad verscheen.

Kim werd de bespreking van het werk van Dr. Harville Hendrix, een ervaren huwelijk therapeut. Hij zegt dat in al zijn jaren, hij &'; s nooit een paar tegengekomen waar slechts één partner een affaire had. Op een bepaalde manier, de “ slachtoffers &"; hadden meer sociaal aanvaardbaar “ zaken &"; van hunzelf.

Dr. Hendrix frames een affaire als iedere bijlage of activiteit die voorrang heeft op uw intieme, vaste relatie met je partner. Deze “ zaken &"; kan met uw kinderen, werk, vrienden, huisdieren, en andere dingen. Zijn observatie puts te veel van jezelf te wijden aan uw kinderen, uw werk, of een bron in een geheel nieuw licht.

Dr. Hendrix zegt: “ Ontrouw is een co-creatie ontworpen om intimiteit door te handelen uit hun angst op een manier die betrokken zijn ze met andere mensen &hellip reguleren; Er zijn altijd twee zaken. Ze zijn altijd co-created &";

Zie je de rode draad?

Als je jezelf de “ slachtoffer &"; in elke situatie op dit moment, persoonlijke of zakelijke, zal het nuttig zijn om een ​​aantal soul searching om te bepalen doen hoe je bijgedragen aan de situatie   creëren;

Was er iets dat je prioriteit over je relatie? Heb je niet doen wat je beloofd en waarom? Wist u openlijk communiceren over waarom je de keuzes die je gemaakt heeft? Ben je nu bezitten tot uw bijdrage – of ben je meer geïnvesteerd in het onderhoud van uw verhaal met u in de slachtoffer rol?

Dit proces is niet over het plaatsen van de schuld op je. Het is over u in de veronderstelling dat de verantwoordelijkheid is van jou te nemen.

Om jezelf te genezen en hebben enige kans op genezing je relatie, je moet stoppen met wat Dr Hendrix noemt verticale gesprekken — wanneer iemand “ weet &"; wat goed is en probeert de ander te voeden. Even schadelijk is tegenwerking, wanneer de persoon die “ weet &"; wat juist weigert om nog te praten over de situatie

Deze gedragingen maken een inherent ongelijke machtsverhoudingen. Om te genezen, je moet bewegen in de richting van een dialoog, op basis van een nog machtsverhouding waarbij elke partij de andere &' erkent; s oogpunt als geldig.

Dit is makkelijker gezegd dan gedaan. De eerste stap? Re-verdeling van de verantwoordelijkheid voor wat er gebeurd is en de egalisatie van de inspanningen voor het herstellen van de schade.

Dit werk laat weinig ruimte voor een slachtoffer.

Om te beginnen, er bewust voor kiezen om van een negatieve toon voor een gevuld met erkenning, waardering, vergeving en acceptatie. Zolang een van beide partijen is gericht op de ander &'; s beperkingen of gebreken, zal de relatie niet genezen.

Wilt u uw bedrijf te verbeteren? In plaats van het oppakken van een best verkochte boek voor het bedrijfsleven deze week, probeer dan het oppakken van een relatie boek als Geheimen van Happy Stellen
of zelfontplooiing boek als De Giften van Imperfection
door Dr. Brene &' ; Brown

Immers, een succesvol bedrijf begint en eindigt met authentieke relaties … en authentieke relaties beginnen en eindigen met jou.
.