Wat voelt het aan Brain beschadigd?

Artikel titel: Wat voelt het als zijn hersenen beschadigd
Auteur: Frederick R. Linge, Klinisch Psycholoog
Ingezonden door: Craig Lock
Categorie (sleutelwoorden): hoofdletsel, hersenletsel , traumatisch hersenletsel, hersentrauma, medische middelen, medische informatie, neuro-psychologie, hersenen, verbetering hersenen

(nu genoeg is er, craig)

Craig's blog (met fragmenten uit zijn verschillende geschriften : artikelen, boeken en nieuwe manuscripten) is op http://en.search.wordpress.com/?q=%22craig+lock%22 en http://craiglock.wordpress.com

Andere artikelen zijn beschikbaar op:
http://www.selfgrowth.com/articles/user/15565 en http://www.ideamarketers.com/library/profile.cfm?writerid=981
(Persoonlijke groei, zelfhulp , schrijven, internet marketing, geestelijke, spirituele geschriften '(hoe' Airey-fairey '), woorden van inspiratie en het beheer van geld, hoe nu saai, craig)

Publiceren Richtlijnen:
Ik hoop dat het volgende stukje door Dr. Frederick Linge (met kleine leestekens bewerken) kan informatief en nuttig voor anderen. Dit artikel kan vrij elektronisch of in druk worden gereproduceerd (met ontvangstbevestiging aan Dr Linge, aub). Als het helpt iemand "die er in de vaak erg moeilijk, maar altijd geweldig 'reis van het leven' op geen enkele manier, dan zijn we erg blij mee.

" We delen wat we weten, zodat we allemaal kunnen .? groeien
* *
Wat voelt het als de hersenen beschadigd

Door Frederick R. Linge, klinisch psycholoog

indiener's Note:

I ben het delen van deze informatie in de geest van de bevordering van een groter bewustzijn van het hoofd (of de hersenen) letsel, evenals het helpen en hopelijk het aanmoedigen van "slachtoffers van de verborgen handicap" om hun volledige potentieel te realiseren en zijn alles wat zij kunnen bereiken en het zijn zijn.

Craig lock
*

Introductie

Het is algemeen bekend dat mensen die met individuen die elk type handicap, dient een zekere empathie met hun klanten en moeten streven om te begrijpen hoe hun klanten voelen en denken. Mensen die werken met mensen die een hersenbeschadiging hebben een bijzonder moeilijke tijd te doen. Men kan enig begrip van wat het betekent om blind te worden door simpelweg het sluiten van een te hebben ogen?; maar hoe kan een normaal persoon te begrijpen hoe het voelt om zijn hersenen beschadigd?

Ik ben in de ongebruikelijke positie van een getrainde klinisch psycholoog die hersenschade en die langzaam is hersteld meeste van mijn voorzieningen getroffen. Met andere woorden, heb ik van buiten kijken in, en ook aan de binnenzijde uitkijkt op de wereld van de hersenbeschadiging persoon. Op dit punt in mijn herstel, heb ik een voet in beide werelden, want ik kan me niet herinneren hoe het voelde om intellectueel volkomen normaal te zijn, en ook hoe het voelde als verlies van functie was op zijn slechtst.

Misschien is deze informele en zeer subjectief verhaal kan zijn van enige hulp bij het helpen van gewone mensen om een ​​beetje beter met de hersenen beschadigd individuele inleven. Want, helaas, de meeste hersenen beschadigd zijn mensen niet in staat zijn om precies hoe ze zich voelen verklaren; degenen die zijn hersenen beschadigd sinds hun geboorte, natuurlijk, hebben nooit de ervaring van normaal functionerende had en dus geen standaard van de vergelijking van hun huidige toestand met die van anderen.

Op de leeftijd van negenendertig, Ik was een buitengewoon gezonde man met een grote belangstelling voor outdoor sporten zoals skiën, kanoën en zwemmen. Ik had een klinisch psycholoog al zestien jaar en was getrouwd met een maatschappelijk werker; we hadden drie kinderen. Ik was actief intellectueel, het lezen van een groot deel zowel in als buiten mijn gebied, en genoten van klassieke muziek en het spelen van de piano.

De Trauma

Ik heb geen geheugen van de frontale botsing auto dat nam een ​​lente-avond plaats. Ik heb hetzelfde stuk weg ontelbare malen sindsdien gedreven, luisterde naar de verklaringen van getuigen, zelfs onderzocht officiële foto's van de vernielde voertuigen; maar niets triggers elke herinnering aan de emotionele reacties. Ziekenhuis gegevens blijkt dat ik werd toegelaten in kritieke toestand, met een gebroken nek, gebroken schedel, gebroken kaak, gebroken ribben, meerdere fracturen van de rechterarm, versplinterd linker been en enkel, gebroken heup, interne verwondingen, talloze schaafwonden en kneuzingen. De schade aan de hersenen, die slechts gedeeltelijk in het begin kon worden beoordeeld, was ernstig genoeg om me volledig onbewust voor bijna een week te maken. Ik was verlamd aan de rechterzijde, en toonde geen reactie op de visuele, auditieve of andere stimuli. Heroïsche chirurgische procedures en het gebruik van life support machines hield me in leven de eerste paar dagen; maar ik was weinig of geen kans van overleven gegeven en men dacht dat als ik niet overleven, ik zou wel doen als mens groente.

Ik heb geen herinnering aan de eerste paar weken op de Intensive Care van het ziekenhuis Unit. Mijn vrouw was met mij bijna de klok rond voor de eerste twee weken en voor enkele uren per dag daarna, totdat ik werd ontslagen. Ze vertelt me ​​dat, zelfs wanneer ogenschijnlijk bewusteloos, mijn lichaam is constant in beweging, trekken aan de tractie, proberen om de ledematen geïmmobiliseerd door afgietsels bewegen, het testen van mijn grenzen van de beweging. Op een bepaald niveau, lijkt het erop dat mijn lichaam was vechten op zijn eigen, zelfs wanneer mijn hersenen niet in staat was om te functioneren.

Early Communicatie Pogingen

Als de diepe coma opgeheven aan het einde van de eerste week, mijn eerste reactie was om te erkennen, door te glimlachen bij bekende figuren zoals mijn vrouw, kinderen en andere familieleden. Op dit moment, mijn vrouw denkt dat ik emotioneel teruggerekend naar bijna een infantiele staat, wilde haar en de verpleegkundigen te raken, willen vasthouden aan haar hand en steeds opgewonden toen ze moest laten gaan, zelfs voor een moment.

Tegelijkertijd liet ik veel agitatie en woede. Vaak zou ik wanhopig vechten vrij van de tractie te zijn en zou slaan uit boos op mensen om me heen. Wanneer een of andere manier, ik erin geslaagd om volledig uitrol van bed en land op de vloer, cast, tractie, gebroken nek en al, was ik in een dwangbuis en pols beperkingen, en deze sterk toegevoegd aan mijn emotionele nood.

Mijn familie herinnert eraan dat ik leek heel wanhopig om te communiceren en mijn falen om dat te doen razend me zo veel als de fysieke immobiliteit. Ik zou proberen om te schrijven, maar het script was bijna onleesbaar. Vele brieven werden teruggedraaid, lettergrepen werden telkens herhaald en de betekenis was onleesbaar en onbegrijpelijk. Mij ​​is verteld dat ik zo gefrustreerd bij mensen niet in staat om me te begrijpen zou worden, dat ik het potlood zou steken door het papier, verfrommelen het op, of druk uit op mensen om me heen. Speech was natuurlijk uit den boze, want ik had een tracheotomie en was ook op een gasmasker. Ik kan alleen maar gissen naar de angst en verwarring die moet me tijdens die lange, pijn gevuld weken, waarin ik was niet in staat om te bewegen, en niet in staat om te communiceren in een of andere manier hebben ingevuld. Misschien is het goed dat ik geen herinnering van hen.

Het was met de verwijdering van de tracheotomie buizen en de restauratie van mijn betoog, dat mijn verwarring en onrust begon langzaam te verdwijnen. Ik heb een aantal vage herinneringen aan deze tijd. Mijn eerste geheugen dat de plastisch chirurg verwijdert draden uit mijn kaken die ze op hun plaats waren gehouden terwijl de breuken genezen. De intense pijn leek me schokken in sommige contact met de werkelijkheid. Ik herinner me het zien van de arts als een gigantische, dreigende figuur, hoewel hij in werkelijkheid is een klein persoon.

Tijd en werkelijkheid Oriëntatie

In deze periode had ik geen besef van tijd. Ik bestond in een wereld van hier en nu. Ik was niet eens van bewust dat dergelijke concepten van de tijd bestond. Ik wist wie ik was; maar dacht niet dat van mezelf als een kind, een jongen of een man. Mijn vrouw en mijn moeder (die een paar jaar eerder was gestorven waren beiden aanwezig in mijn gedachten en waren niet te onderscheiden voor mij. Het personeel van het ziekenhuis waren ook uitwisselbaar schimmige figuren. Ik herinner passieve voelen, aanvaarden, berustende. Mensen kwamen en gingen, deden dingen voor mij. Ik heb ze niet in twijfel word ik verteld door mijn vrouw dat tijdens deze periode was ik fysiek minder geagiteerd: kalm, vaak dromerig, en leek gelukkig in een kinderlijk soort manier, lacht vaak en maakt weinig eisen

Op de dag dat ik weer wat bewustzijn, mijn vrouw bouwde een grote zelfgemaakte kalender, die ze geplaatst naast mijn bed in duidelijke mening. Op elk bezoek, zou ze een punt van het tekenen mijn aandacht op de dag van de week te maken , de datum van de maand en het jaar, evenals de tijd die wordt weergegeven op het grote klok van de muur in de buurt van mijn bed. Dit leek geen effect te hebben op het eerste. Ik zou de informatie na haar herhalen, maar vergat het onmiddellijk. Het had geen wat betekent dat voor mij.

Op een dag echter, mijn mentale klok begon weer tikken en het concept van de tijd begon aanzienlijk te worden. Een of andere manier, ik geassimileerd het feit dat 8:00 betekende het einde van een bezoek aan uur en het vertrek van mijn vrouw, iets wat ik een hekel te hebben gebeuren. Eén ochtend, ik weet nog steeds heel opgewonden als de klok trok in de richting van acht. Waarom is niet mijn vrouw hier? Het is bijna acht en bezoektijden zijn einde. Toen ze lachte naar me en vertelde me dat het was acht in de ochtend, herinnerde ik me het gevoel dwaas en beschaamd en bedekken zo goed als ik kon: Oh ja, natuurlijk heb je gelijk. Vanaf dat moment begon ik mezelf te oriënteren in de tijd, vaak worden verward, maar vordert gestaag. Het was op het gebied van dagelijkse tijd dat ik voor het eerst begon te beseffen dat ik een tekort binnen mezelf, aangezien die om mij heen waren helder en vol vertrouwen over de feiten en ik was het niet.

Als de volgorde van de nacht en de dag werd ontruimd, de grote chronologische foto begon in beeld te komen, maar met moeite. Terugkijkend, ik weet dat, terwijl ik in de vroege stadia van herstel, verloor ik ongeveer tien jaar van herinneringen. In eerste instantie deed dit niet uit voor mij ... sinds verleden, heden en toekomst zijn allemaal gecombineerd in een naadloze hier, nu.

Ook was er een grens tussen werkelijkheid en fantasie. Ik kan me niet herinneren, maar ik heb gehoord dat in de eerste weken was ik waanvoorstellingen en hallucinerende op keer. Toga's Een verpleegkundige opknoping achter de deur werd een indringer, klaar om aan te vallen. Sommigen wanen uiteraard diende als een ontsnapping mechanisme van de altijd aanwezige pijn en fysieke beperking of geserveerd aan mij uitleggen waarom ik in de positie dat ik in. Bijvoorbeeld, ik vertelde dat ik dacht dat voor een aantal dagen dat ik op een oceaanstomer met mijn vrouw gebonden op een genoegen cruise. Observatie ramen in de intensive care werd patrijspoorten, verpleegkundigen werd stewardessen en ga zo maar door, en mijn kast was een hut. Of, ik kan me voorstellen dat ik op een onbewoond eiland, omgeven door een kabbelende golven.

Geleidelijk aan, zoals ik werd meer gericht en meer van bewust dat er iets met me gebeurd was, de splitsing tussen de werkelijkheid zoals die door de mensen om me heen en zoals ik geïnterpreteerd, werd pijnlijk. Ik zou ruzie met mensen om me heen in de verdediging van mijn fantasieën. Geleidelijk aan, de meeste van deze stierf weg; maar de fantasie bleef dat ik in de Kamloops ziekenhuis, waar ik een aantal maanden als tiener had doorgebracht ... en dat mijn ouders waren nog in leven en wonen in het ouderlijk huis in de buurt van Kamloops, waar ik was opgegroeid. Ik zie nu dat dit was mijn manier van omgaan met de tien jaar gat in mijn geheugen, een kloof die ik kon gewoon niet toegeven aan mezelf op dat punt in mijn herstel.

De eerste doorbraak in de richting van de aanvaarding van de werkelijkheid kwam in een bijzonder aangrijpende vorm. Ik had gevraagd met toenemende heftigheid enkele dagen waarom mijn moeder niet was geweest om mij te bezoeken en lastiggevallen mijn vrouw met eisen dat ze iets aan doen. Ook tedere hearted mij confronteren met het feit dat mijn moeder was al lang dood, mijn vrouw probeerde me sleutelhoesje met verschillende excuses. Vrij plotseling, op een dag, keek ik haar aan en zei in verbazing en verdriet: 'Wat moeten we ruzie over? Mijn moeder kan niet komen om me te zien. Ze is dood.' Ik begon te huilen. Traumatische hoewel dit herbeleven van het verdriet van haar dood was, het was het begin van een nieuwe fase van de vooruitgang. Vanaf dat moment, ik wist ongeveer waar ik stond in de stroom van de tijd. Ik had enkele greep van de continuim van leven en dood, jeugd en ouderdom, jeugd, ouderschap en de volwassenheid.

Stap-voor-stap Recovery

Het was in die tijd dat ik begon te wensen met grote intensiteit om uit het ziekenhuis. Verhuizen naar het Revalidatie Ward was een positieve stap voor mij, en mijn herinneringen verschuiven scherper op dit moment. Uit bed en in een rolstoel, bewegen de afdeling, socialiseren met andere patiënten, en het eten van mijn maaltijden in de gemeenschappelijke eetzaal, alles heeft me geholpen om weer in de wereld van de werkelijkheid te krijgen. Medewerkers werden personen, in plaats van verwisselbare; maar er was nog een zekere mate van vaagheid over mijn perceptie van mensen en dingen in die tijd. Terugkeren voor verdere ingreep maanden later, toen ik een veel grotere mate van functioneren had herwonnen, ik was verbaasd over hoe versleten de afdeling was gehuisvest zoals het was in de oudste vleugel van het gebouw. Deze gegevens hadden mijn aandacht voor volledig ontsnapt.

Het was dan ook, dat ik begon aan mijn volwassen kwaliteiten van het oordeel voor de eerste keer sinds mijn ongeval. Willen wanhopig om uit het ziekenhuis, maakte ik een bewuste keuze dat ik het ziekenhuis spel op welke wijze dan nodig is om eruit te komen was zou spelen. Ik zorgde ervoor dat, bijvoorbeeld, die voor bezoeken van mijn arts ik zorgvuldig nota genomen van de datum, dag en tijd, dus ik kon zijn vragen te beantwoorden. Ik at al mijn maaltijden, ik uren oefenen en oefenen met mijn krukken, werkte ik hard aan fysiotherapie en ik weigerde slaappillen en pijnstillers 's nachts; zodat er geen gevaar voor het slapen te degelijk en bedplassen.

Dit alles afbetaald, want na slechts twee maanden in het ziekenhuis doorgebracht, in plaats van de achttien maanden die was voorzien, was ik naar huis te gaan. Ik moet bekennen dat totdat ik zag de onnavolgbare silhouet van de Okanogan Lake Bridge bij Kelowna geëtst op de horizon, ik stiekem koesterde de laatste van mijn waanideeën (dat ik nog steeds in Kamloops).

De autorit is scherp afgebakend in mijn geheugen. Ik had grote moeite visueel volgen van bezienswaardigheden zoals ze wervelde langs de ramen. Ik voelde me versuft en verbijsterd door de caleidoscoop van beelden en geluiden. Het voelde vreemd om te rijden langs de straten, niet in staat om te onthouden wat er om de hoek, maar weten zodra ik het zag, dat het bekend was. Ik heb nog nooit zo intens wat het was om te worden klaar op het scherp van de snede tussen bekende en onbekende, met de vreemdheid draaien in de bekendheid, als de weg afgewikkeld voor mijn ogen voelde.

De meest intense moment kwam toen reden we in onze tuin. Ik had vurig wilde naar huis te krijgen, terwijl in het ziekenhuis; maar thuis was gewoon een emotioneel gevoel. Ik had geen idee hoe het eruit zag. Opeens was het er, in al zijn geliefde werkelijkheid, met een zelfgemaakte teken mijn zoon had gemaakt: 'Welcome Home Dad' klapperen van de veranda. Zoals ik strompelde in, een enorme brok van herinneringen viel op zijn plaats intact: Maar dit waren niet alleen herinneringen aan de fysieke indeling van het huis, waar de dingen waren, enzovoort ... maar ook de gevoelens en emoties die ging met hen . Toen ik zag het bord, bijvoorbeeld, wist ik dat mijn zoon had gemaakt, dat de 'vader' was mij en ik was een volwassene en een vader.

Voor de komende acht maanden, gerecupereerd ik thuis voor terug te keren naar het werk. Terugkijkend zie ik dat ik had drie problemen aan te pakken. Allereerst was er de fysieke revalidatie: leren omgaan met de afgietsels en krukken en deze werden uiteindelijk weggegooid, leren omgaan met de permanente handicap die overblijven. Ten tweede was er de taak van de beoordeling van de schade aan de hersenen, en het leren leven met en werken rond de tekorten. Ten derde was er het proces van emotionele of psychische genezing; het opbouwen van voldoende vertrouwen in mezelf te zijn in staat om de rol van de 'gehandicapte' annuleren en hervatten de volledige lading van de verantwoordelijkheid op het werk en thuis. Ik moest blijven werken deze drie gebieden tegelijkertijd, bij gebrek aan vooruitgang op een gebied vertraagde vooruitgang in de andere en vice versa. Bijvoorbeeld, een opstelling van stout geknoopt touw kon ik mezelf te trekken uit bed en de aankoop van een elektrisch koffiezetapparaat toegestaan ​​me opstaan ​​om mijn voorkeur vroege stijgende uur en maak mijn eigen koffie in de ochtend, in plaats van liggend hulpeloos in bed te wachten voor mijn vrouw wakker en trek me naar mijn voeten. Dit gaf me een grote psychologische lift en spoorde me aan om andere stappen van de onafhankelijkheid. Leren om veilig te manoeuvreren op krukken geleid tot het zijn om te gaan winkelen, naar de kerk, naar vrienden huizen, die allemaal voorzien mentale stimulatie en bevorderd een terugkeer naar normaliteit staat.

Leren leven met de schade aan de hersenen was, voor mij, een belangrijk gebied van uitdaging, en nog steeds is. De diagnose, na uitgebreide testen, werd schade aan de temporale kwab van de hersenen, verschillende craniale zenuwen en minder beschadiging aan de rechter pariëtale gebied.

Implicaties

De resultaten van deze schade waren. gebrek aan smaak en geur, verminderde korte termijn auditieve en visuele geheugen, verminderde emotionele controle en een grotere neiging tot depressie

Gebleken is dat beschadiging aan de rechterkant temporale gebied van de hersenen vaak laat de lijder gelukkig onbewust dat enig tekort, zelfs wanneer duidelijk blijkt te zijn omgeving. Schade aan de linkerkant temporale gebied echter vaak maakt het individu om scherp bewust zijn tekorten zijn. Men dacht dat dit is de reden waarom dit soort schade predisposes de lijder aan depressies. In mijn geval, ik in eerste instantie ontkende dat ik eventuele tekorten bij allen, en het was pas na het proces van fysieke en psychische genezing was in volle gang, dat ik kon aanvaarden dat ik de schade in sommige gebieden en beginnen om te gaan met het. Bijvoorbeeld voor weken ik ontkende dat ik had elk verlies van smaak of geur, maar deze zintuigen waren in feite totaal afwezig voor meer dan een jaar en hebben slechts gedeeltelijk zelfs twee jaar later terug.

Mijn korte- visueel en auditief geheugen term werd ernstig verminderde voor een lange tijd. Ook hier, ik in eerste instantie ontkende dit en het was heel frustrerend voor mijn familie om me te vertellen dingen, die ik onmiddellijk zou vergeten, later op aandringen heftig dat ik iets in de eerste plaats niet had verteld. Nogmaals, ik zou voldoen aan een persoon die voor de eerste keer, en zien ze een uur later, niet om ze te herkennen. Of ik zou een eenvoudige paragraaf in de krant en tegen de tijd dat ik bij de laatste zin te lezen, niet herinneren wat het eerste was.

Nadat een zeer self-gecontroleerde persoon al mijn hele leven, vond ik mijzelf met een haar-trekker humeur en labiele emoties. Theoretisch wordt verondersteld dat deze toestand het gevolg is van CNS irritatie of anders dat een deel van de hersenen, dat verantwoordelijk is voor het remmen van de mentale motor, disfunctioneel na hersenletsel is opgetreden.

Een gevolg van dit tekort is de doorzettingsvermogen vaak weergegeven in de hersenen beschadigd zijn volk, en die herken ik in mezelf. Ik realiseer me dat ik veel meer van een één track mind dan vroeger, en mijn denken heeft de neiging om door te gaan langs lijnen lineair. Dit is mogelijk vanwege het tekort in het mentale remproces, hierboven besproken. Toen eenmaal begonnen met een trein van gedachte, ik vind het erg moeilijk om te stoppen, gaan met een bijzaak en dan snel terug naar het oorspronkelijke thema. Afleiding, hetzij externe of interne zijn moeilijk te behandelen ... en ik vind mezelf het meest comfortabel in het omgaan met duidelijke grens kwesties, waar ik kan redeneren in een eenvoudige manier.

Omgaan Needs

In leren leven met mijn hersenbeschadiging, heb ik gevonden door middel van trial and error, dat bepaalde dingen enorm helpen en anderen te omgaan. Om optimaal te leren en informatie te behouden, probeer ik zo veel afleiding mogelijk te elimineren en concentreer al mijn mentale energie om de taak bij de hand. Een gestructureerde routine, goed georganiseerd en een serene sfeer in huis en zo veel mogelijk op het werk, is van vitaal belang voor mij. In het verleden heb ik genoten van een nogal chaotische levensstijl; maar nu vind ik ik wil een plaats voor alles en alles op zijn plaats. Wanneer herinneren is moeilijk, orde en gewoonte een minutia van het dagelijks leven veel gemakkelijker.

Coping is ook makkelijker in het milieu dat vrij is van emotionele spanning, concurrentievermogen, angst en druk. Ik zie al deze als afleiding, dat mijn vermogen om te leren te verminderen, net zo zeker als lawaai, chaos en verandering in de fysieke omgeving. Ik vind het moeilijk te absorberen en nieuwe informatie te behouden in een bijeenkomst met mensen die nieuw zijn voor mij en waar sprake is van een voortdurende uitwisseling van ideeën en persoonlijkheden. Toch in een één-op-één-situatie met een vertrouwde klant, of werken in mijn kantoor met collega's die ik ken en vertrouw, op een ordelijke en systematische manier, ik kan veel meer te behouden en veel effectiever functioneren. Met andere woorden, de vereenvoudiging van de externe situatie, zowel fysiek als emotioneel, helpt me om nieuwe informatie te beheersen. Hoe meer complexiteit om me heen, hoe minder ik ben in staat om het hoofd te bieden.

Ik vind ook dat lichamelijke vermoeidheid vermindert mijn concentratie en zo probeer ik nu in de ochtend nieuwe taken aan te pakken, als ik fysiek fris. Ik toevlucht tot uitgebreide notities op professioneel gebied, evenals zorgvuldig opnemen van al mijn afspraken, financiële gegevens, enzovoort thuis. In het beheersen van nieuwe informatie, ga ik over de materie vele malen, met alle mogelijke zintuiglijke input kanalen; lezen, schrijven van het naar beneden, herhalen hardop en het hebben van iemand herlees het aan mij.

Deze manieren van het wijzigen van de externe omgeving zal, ben ik ervan overtuigd, te helpen en de hersenen beschadigd persoon om beter te leren. Vanuit een zuiver interne oogpunt, maar ik voel dat andere psychologische factoren zijn uiterst belangrijk.

Inzicht in de hersenen beschadigd Persoon

In de eerste plaats, elke hersenbeschadiging persoon gaat om wat te voelen graad van woede, ontkenning en depressie als zijn tekorten duidelijk geworden. Deze moeten worden behandeld als de persoon is om te slagen in het gebruik van zijn volle potentieel en in het omgaan met de echte wereld.

Bijvoorbeeld, zoals gezegd, voor vele weken heb ik ontkende dat ik mijn gevoel had verloren van smaak en geur. Ik heb nog nooit hebben het verlies voor iedereen, terwijl ik in het ziekenhuis ... en het was alleen op de veilige grond van het huis, dat ik de eerste stappen op weg naar erkenning van dit tekort. Dit was om te klagen bij mijn vrouw dat eten smaakte grappig. Ik beschuldigde haar van iets vreemds aan toe te voegen, en vervolgens theorie dat ze voedsel dat niet vers was, of dat slecht was gegaan had gekocht. Tot slot, toen ik in staat was om haar te vergezellen naar de winkel, koopt het voedsel zelf en verzekerd zijn van de kwaliteit, en doe het eigenlijke koken mezelf, moest ik toegeven dat de fout was niet in het voedsel zelf, maar in mijn eigen zintuigen . Hetzelfde proces moest worden doorlopen in andere gebieden van een tekort, geestelijke en lichamelijke - zoals ik ontkende de tekorten, kwam tegen de harde rand van de werkelijkheid en uiteindelijk hen geaccepteerd.

Woede en depressie onvermijdelijk begeleiden de uiteindelijke toelating van dergelijke tekorten, soms afzonderlijk, soms samen. Ik herinner me een periode van intense depressie, waarin ik zou terugtrekken in de slaapkamer urenlang, die mijn ware gevoelens door te zeggen dat het lawaai van de kinderen was te veel voor mij. Ik was ook onderworpen aan aanvallen van woede en had een haar-trekker humeur, die kunnen worden ontstoken door de kleinste incident. Dit alles werd zo moeilijk voor mijn familie (zelf onder grote stress), dat mijn vrouw drong erop aan dat we de psychiater die had gewerkt met mij terwijl ik in het ziekenhuis.

Bijna onmiddellijk na het interview begon, hij herkend en wees mijn extreme depressie. Ik brak en begon te huilen en het was toen dat ik in staat was om mijn gevoelens te herkennen voor wat ze werkelijk waren. Praten met dit inzicht arts, die bekend zijn met de medische en neurologische achtergrond van mijn situatie was, was een grote hulp in het werken door mijn depressie. Medicatie was van hulp als goed; maar het belangrijkste deel is op zoek naar hulp, in staat om mijn gevoelens te begrijpen, en in staat om te praten over hen en uiten, in tranen indien van toepassing.

Mijn intense woede werd behandeld op dezelfde manier. Ik sprak erover met mijn dokter en mijn familie ... en we bespraken welke situaties waren de meeste kans te leiden uit een explosie, en hoe deze situaties te voorkomen of te verspreiden hen. Medicijnen versoepeld het proces, en geleidelijk de woede verdwenen.

I moesten echter erkennen dat een probleem blijft op dit gebied. Ik kan niet omgaan met woede zo goed als ik in staat was om voor mijn ongeluk. Rage, gerelateerd aan mijn verliezen, niet gewoon liggen onder de oppervlakte te wachten om te exploderen als het eerder in mijn herstel gedaan. Maar, net als iedere andere persoon die in de echte wereld, situaties ontstaan ​​die mij terecht boos te maken, en ik ben nog steeds, vandaag lankmoedig. Het verschil is dat nu, als ik boos, ik vind het onmogelijk om de rem op te zetten en ik schrijven dit direct aan mijn hersenbeschadiging. Het is zeer beangstigend voor mij om mezelf te vinden in deze staat, en ik nog steeds niet uitgewerkt echt een bevredigende oplossing; behoudens voor zover ik probeer-woede provoceren situaties te voorkomen, of proberen om te gaan met hen voordat ze te provoceren.

herwinnen Independence

In de uiteindelijke analyse, maar het probleem was sterk verminderd door mijn nemen geleidelijk toenemende verantwoordelijkheden, eerst thuis, dan op het werk. Elke stap gaf me een gevoel van voldoening en zelfvertrouwen. Het is heilzaam om zijn verliezen te aanvaarden, maar er komt een tijd dat men moet bevestigen wat blijft en zelfs beginnen te eerder onaangeboorde mogelijkheden te verkennen.

In deze geest, heb ik gezegd dat de mogelijkheid om uit bed te komen zonder hulp en maken de koffie in de ochtend was een grote stap voor mij in de richting van volledig herstel. Vervolgens nam ik over de planning en organisatie van de familie maaltijden, boodschappenlijstjes, en enkele beperkte koken. Naarmate de tijd verstreek en ik groeide sterker, nam ik al het huishoudelijk werk, koken, schoonmaken, wassen, enzovoort. Ik heb genoten van deze dingen te doen, maar in eerste instantie waren ze nogal een beproeving voor het hele gezin. Een shopping trip dat mijn vrouw en uur zou hebben genomen zou een hele ochtend in beslag nemen, met mij maken moeizame lijsten, controleren en een hercontrole. Laat staan ​​dat het probleem van het krijgen van me in en uit de auto, het manoeuvreren op en neer de gangpaden met krukken, werpt en winkelwagen rekening worden gehouden.

Toch, terugkijkend, besef ik hoe belangrijk het was voor mij het gevoel dat ik niet meer volledig afhankelijk, dat ik bepaalde verantwoordelijkheden en taken binnen het huis dat van mij alleen was, en dat ik tot op zekere hoogte in ieder geval mijn bestaan ​​rechtvaardigt.

Mijn familie was het meest ondersteunend, maar ik herinner me dat hard duwen soms tegen hun neiging om me overbescherming en behandelen me als een fragiele ongeldig. In feite, soms verloor ik vertrouwen in mezelf, omdat ze dacht niet dat ik iets kon doen. Dit is een gevoelig gebied en één die waarschijnlijk presenteert de grootste moeilijkheid voor de families van de hersenen beschadigd zijn volk. De meeste families hebben reserves van mededogen en protectiveness dat ze kunnen putten uit in het omgaan met een gekwetste lid. Het ondersteunen van de gewonde is niet moeilijk; Het is het loslaten, dat is moeilijk. Het neemt een groot deel van de gevoeligheid en moed voor familieleden aan rollen op het juiste moment te veranderen en laat de gehandicapte persoon het alleen. Op sommige momenten kan het de tussenkomst van een buitenstaander (arts, vriend, collega), die niet zo emotioneel betrokken bij de familie duwtje in hun nieuwe rol en laat de gehandicapte persoon om de volgende stappen op de weg naar herstel. Nemen

In mijn geval, dit gebeurde toen ik moest een beslissing om ontslag te nemen van mijn werk te maken. Ik had geen vertrouwen in mijn capaciteiten om het werk te gaan en mijn vrouw dit geaccepteerd. Ik voelde dat het alleen eerlijk om eventuele klanten en collega's, dat ik ontslag en laat mijn werk in te vullen; dus met veel verdriet ik mijn ontslagbrief gestuurd.

Mijn directeur, gesteund door de rest van het personeel deed iets wat moed en perceptie nam. Ze weigerde om mijn ontslag te aanvaarden en na een lange emotionele sessie, gaf me een of andere manier het vertrouwen en de moed om weer aan het werk op een part-time basis. Haar vertrouwen was niet misplaatst; Ik vond dat ik het werk aankon, en dankzij haar, behield mijn werk.

Ik zou zeggen dat het noodzakelijk is dat de hersenen beschadigd zijn mensen (vooral jongeren die geen eerdere prestaties terug op te vallen) worden verstrekt met uitdagingen en verantwoordelijkheden. Wat is het nut van het worstelen om te leren, te absorberen en te bereiken op een intellectueel niveau, wanneer men niet is toegestaan ​​om zijn nieuwe bevoegdheden in de echte wereld uit te oefenen? Zo'n persoon is letterlijk, allemaal gekleed met geen plaats om te gaan.

Het maakt niet uit hoe moeilijk het is voor familieleden, leerkrachten en anderen te laten de hersenen beschadigd persoon doet het op zijn eigen, en hoe veel eenvoudiger zou het zijn om medelijden met hen en doe het zelf, en het maakt niet uit hoe lang het duurt, of hoe rommelig de klus als u klaar bent, moet de hersenen beschadigd persoon blijven bewegen in de richting van de meest volledige ontwikkeling van zijn of haar potentieel. In mijn geval, zonder dat de geleidelijke opbouw van het vertrouwen in kleine zaken, te beginnen met het maken van die eerste kopje koffie op mijn eigen, ik zou nooit in staat om de laatste stap te gaan terug in full time dienstverband nemen geweest.

Conclusie

In het kort dan, ik heb geconstateerd dat de interne en externe factoren soepel moeten gaas, zodat de hersenen beschadigd persoon om hun volle potentieel te bereiken en om te gaan met zijn /haar handicap. Een nauwkeurige diagnose van de tekorten moeten worden gemaakt en moet worden begrepen en door het individu en door hen nauw betrokken bij hun revalidatie aanvaard. Het individu en gezin moet worden gemotiveerd om de volle ontwikkeling van zijn /haar mogelijkheden na te streven. Uitdagingen en verantwoordelijkheden moeten worden verstrekt als hij /zij vordert, waardoor een groeiend gevoel van eigenwaarde en betrokkenheid in de echte wereld. Milieu thuis en op school of op het werk moet worden gestructureerd om het leren te maximaliseren.

Een laatste woord. Niemand weet precies hoe groot potentieel van een individu is. In mijn geval, kreeg ik een kleine kans op overleven en het werd gedacht dat ik een mens groente zou zijn als ik leef. In plaats daarvan ben ik het leven van een volledige en productieve leven en in feite kan eerlijk zeggen dat ik geniet er meer dan ik ooit deed. Mensen die dicht bij me te vertellen me dat ik makkelijker om mee te leven en te werken, nu dat ik niet de zeer zelf-gecontroleerde persoon die ik vroeger was. Mijn emoties zijn meer openlijk getoond en toegankelijker. Deels als gevolg van de schade aan de hersenen, dat zich verzet tegen elke opslaan van emotie, en deels te wijten aan de maturational aspecten van dit hele levensbedreigende ervaring. maar zodra we putten uit deze waarheid, het wordt besproeid van buitenaf, door een hogere bron. - de Bron van Leven en Liefde, dat is God, de grond van ons wezen "

Als u geen licht kan zien aan het eind van de tunnel, steek uw eigen kaars aan en laat uw licht verlichten de wereld, zoals de uitstraling van een raam om middernacht. "