Food for Thought - Dads & Dochters

Toen ik jong was, de rol van een “ vader &"; was veel anders dan tegenwoordig. Met de industrialisatie, mannen begon te werken lange uren weg van huis en werd bijna onzichtbaar voor hun kinderen. Succes buiten het huis werd het primaire doel voor mannen en vrouwen had de verantwoordelijkheid voor de opvoeding. Als we durven goed te kijken, kunnen we beginnen met de waarheid in deze en hoeveel de beperkte rol van onze vader kunnen onze emotionele ontwikkeling hebben beïnvloed op manieren die we nooit gerealiseerd zien.

Wanneer “ papa &"; was /is, hetzij emotioneel of fysiek afwezig zijn van een jong meisje &'; s het leven, vindt ze zichzelf “ hongeren &"; voor een relatie met een vaderfiguur. Vader is de eerste belangrijke volwassen man in een jong meisje &'; s het leven, en elk meisje verlangt genoegen in te Ze moet worden verzekerd, aanvaard en geliefd door haar vader.. Wanneer deze essentiële elementen ontbreken, kan een jong meisje ervaren zelftwijfel, angst, angst en verdriet. Ze kan haar hele leven op zoek naar die aandacht, goedkeuring en liefde van andere mannen. Het leven in een samenleving die veel nadruk legt op vrouwelijke schoonheid, kan ze geloven dat beeldhouwen het perfecte lichaam is de enige manier om dit te doen. Onvervulde &"; er kan een &ldquo zijn; wens om papa &'; s weinig schoonheid wervelende rond in haar prinses rok in de geest van dit meisje en die behoefte, alleen kan worden voldaan, ze voelt, door haar vader.

Onze samenleving was, en misschien nog steeds tot op zekere hoogte, georganiseerd rond aannames en praktijken die het mogelijk maken de meeste kinderen om op te groeien niet echt te weten hun vaders. Culturele dictaten en mythen hebben beperkte mannen &'; s rollen, wat suggereert dat moeders zijn belangrijk, maar vaders zijn vervangbaar. Provider &"; mannen werden de rol van de &ldquo toegewezen; en vrouwen van de “ verzorger &" ;. Deze mythe beperkt niet alleen de vader &'; s rol bij het verstrekken van economisch, maar ook doesn &'; t weerspiegelen de levens van vele gezinnen vandaag de dag waar de ouders delen deze verantwoordelijkheden. Het feit dat mensen niet biologisch kunnen geboorte en lactaat geven betekent niet dat vaders onbelangrijk.

Als een mens een vader, de ervaring is een van de meest diepgaande in zijn leven. Ouderschap presenteert veel problemen voor mannen. Het dwingt hen om gevoelens en situaties waarin ze het gevoel totaal onvoorbereid te confronteren. Vaderschap impliceert direct volwassenheid en verantwoordelijkheid. Ineens zijn ze verantwoordelijk voor een baby en een hele familie. Terwijl de nieuwe vader probeert om te gaan met deze, het kind volledig domineert zijn vrouw &'; s aandacht. Hij voelt zich vaak onbeholpen en doet afstand van een groot deel van de zorg te geven aan zijn vrouw. Deze dynamiek veroorzaken vaak een vader te voelen genegeerd, eenzaam, ontoereikend en onbelangrijk. Hoewel vader kan wanhopig willen worden betrokken, mag hij niet weet hoe. Om verder te compliceren zijn emoties, de overgang naar het vaderschap brengt onafgemaakte zaken overgebleven uit eerdere ervaringen met zijn eigen vader.

Het patroon van de jaren van de socialisatie leert mensen om niet te voelen of huilen, maar om uit te gaan in de wereld veroveren. Veel mannen opgroeien niet weten hoe te herkennen, te accepteren en uitzoeken hun emoties en hun behoefte aan een minder beperkte rol spelen. Misschien velen van ons kan een keer zien tranen in onze vader &' herinneren; s ogen, maar de tranen bevroor er omdat de mensen nooit geleerd om hen te tonen.

Fathers, die beperkt zijn tot de economische provider rol, kan minder bedreven in persoonlijke communicatie. Als zelfs de fundamentele boodschap van acceptatie was /afwezig is, is het resultaat dochters die opgroeien afvragen hoe hun vaders over hen voelt. Ze hebben geen manier om te weten, omdat ze nooit enige feedback te ontvangen. Dochters zijn snel tot de conclusie dat ze niet hebben van “ gemeten up &"; in een aantal fundamentele manieren.

Als u na te denken over het soort persoon je bent geworden, de dingen die je pijn doen, de verdedigingswerken die u gebruikt, en de dingen die je waardeert in het leven, zou je zeggen dat je vader was inconsequent in je ontwikkeling?

Daughters hebben een diepe behoefte aan verbinding met een vaderfiguur. Beginnen al heel vroeg in haar ontwikkeling en de voortzetting gedurende haar leven, haar gevoel van eigenwaarde, de identiteit en de tevredenheid zijn afgeleid van de relaties. Wanneer een meisje doesn &'; t weet haar vader of doesn &'; t zich gewaardeerd voelen door hem, ze hongert voor zijn emotionele steun. Links ontevreden, wordt vader honger omgezet in de problemen met voedsel, het lichaam, het gevoel van eigenwaarde en relaties.

Als we blijven onszelf te vertellen dat onze vaders zijn onbelangrijk, dit helpt ons te voorkomen dat de pijn, de teleurstelling en het verlangen dat we koesteren voor hen. Maar als we onszelf toestaan ​​om die pijn te voelen – onze vader honger – kunnen we in staat om dichter bij de waarheid van ons emotionele leven en onze vaders krijgen.

Er is geen substituut voor een vader &'; s liefde, aandacht en erkenning. Er is echter altijd ruimte voor het verkennen van uw gezin van herkomst ervaring. Herkennen hoe je je vader hebt die nodig is en hoe hij was of was niet in staat om uw behoeften te voldoen
Nadat je gezicht je eigen wonden uit je relatie met je vader, je &';. Zult in staat zijn om te helpen de mannen in je leven voller , meer emotioneel verbonden leven als integraal relaties met hun dochters. Stel adolescentiewijfjes gevoel verwelkomd in de volwassen wereld en niet meer hebben om hun waarde te bewijzen door hun uiterlijk of gewicht. Stel vaders gevoel tevreden, opgenomen en verbonden … ..

Ik was net als zo veel andere vrouwen die lijden aan vader honger, waar conflicten met mijn lichaam en voedsel werd mijn beschermende cocon; omgaan met een innerlijke leegte door het opvullen van de leegte met voedsel. Maar net zoals een rups breekt uit de cocon als een vlinder, was ik geluk te hebben gerekruteerd door de ervaring. Deze metamorfose resulteerde in een verhoogd bewustzijn van mijn vader &'; s invloed op mijn leven. I &'; ve tot het besef gekomen over de vele jaren van werken door mijn vader honger die vader was niet de schurk. Hij was het slachtoffer van de gezinsstructuren en sociale patronen die hem hield buiten het emotionele leven van onze familie en uitgesloten van een nauwe relatie met mij, zijn dochter.

Maar die relatie bloeide en groeide en groeide en groeide uit tot iets geweldigs … .. en net op tijd!

“ In Loving geheugen van mijn held, mijn mentor, mijn vader &";
Moodie Een Fraser
10 augustus 1923 – . 1 2008 Restaurant   maart;