Het overwinnen van een eetstoornis op elke leeftijd

Ik heb moeite met een barbaarse en vaak meedogenloze eetstoornis 26 jaar. Dat &'; s een lange tijd. Een eerste dacht ik dat ik misschien de enige vrouw in haar 40 &'; s het verbergen mijn geheim, maar ik was verkeerd. Na het worstelen met de ziekte, in een poging om te overwinnen, gaf ik in mijn solo strijd en ging de behandeling in de herfst van 2011. Het was daar ontdekte ik dat veel vrouwen, wat veel ouder dan ik, heb geworsteld met symptomen voor 30, 40 Zelfs 50 jaar. Dat vloeren me.

Ik begon mijn kleine geheim in de badkamer op de bovenverdieping van mijn moeder en vaders slaapkamer. Het was rustig en afgelegen en buiten de gebaande paden. Sla de gele en zilver metallic behang dat het kleine toilet trok, was het een gezellig onderkomen voor een meisje als ik dat een methode die uiteindelijk zou domineren mij en regel de manier waarop ik keek elke vrouw mens die mijn pad kruisten geoefend. Ik was dunner dan hen? Waren ze dunner dan ik? Hebben ze doen wat ik doe? Hebben ze ooit? Of zijn ze gewoon van nature dun? Ik herinner me dat op de leeftijd van 26 denken, “ Gosh. I &'; ve geweest in deze 13 jaar. Ik moet stoppen &";.

Maar ik niet &'; t

Ik herinner me de eerste keer dat ik ooit “. Opgepot &"; eten. Het was Thanksgiving, slechts een paar maanden voordat ik begon een bezoek aan mijn ouders &'; badkamer regelmatig. Mijn moeder stak een spread die een dikke, sappige kalkoen met dikke, bruine jus, groene bonen ovenschotel en mijn all time favoriet, fruitsalade met opgeklopte slagroom en suiker inbegrepen. Ze zou dumpen in een extra potje marasquinkersen meer zoetheid en kleur toe te voegen. Ondanks de verspreiding ze voor ons gezegd, dit is een gerecht ik zou laden op mijn bord meer dan enig ander dat onze tafel aangetrokken.

Nadat iedereen ging naar bed die avond lag ik rustig in mijn kamer, wachtend op het huis om volledig stil te vallen. Toen ik was er zeker van iedereen sliep, sloop ik naar de keuken (mijn slaapkamer was de enige slaapkamer op de eerste verdieping) en opende de koelkast. De gehele derde plank was vol met restjes afgedekt met aluminiumfolie of verkeerde Tupperware tops. Langzaam en voorzichtig, trok ik de restjes en zet ze op de teller. Dan rifled ik door de kast waar de piepschuim borden en plastic ware wachtte voor mij in een ongeorganiseerde hoop. Ik pakte een paar borden en kommen en ging om ze te vullen met Turkije en cranberry saus en fruitsalade. Gevangen tussen een gevoel van nervositeit en opwinding voelde ik intens hoog en duizelig als ik schepte de fruitsalade in een kom. Kan iemand mij horen? Wat als mijn moeder kwam naar beneden? Wat zou ze denken? Ik sneller schepte, likken de lepel en veegde het af met een papieren handdoek, zodat ik het kon vervangen, onopgemerkt, terug in de zilverwerk lade. Toen bedekte ik de kleine schotels en platen met een papieren handdoek, want het leek veel te riskant om te proberen het rippen van de aluminiumfolie over de gekartelde tanden die Reynolds zo royaal voorzien op elke doos. Het zou luid zijn. Ik stelde mijn vader bouten rechtop in zijn bed, schokken zijn hoofd heen en weer terwijl hij probeerde om het geluid te decoderen. Arme jongen.

Als mijn to-go maaltijd compleet was, ik sloop stilletjes terug naar mijn slaapkamer met mijn schat in mijn armen en liep naar de kast deur. Er, ik knielde op de grond en ging naar mijn kleine smorgasbord ooit zo zorgvuldig stapelen op de top van mijn schoenen en boeken. Ik ging terug op mijn hakken en legde mijn handen op mijn knieën, blij met mijn selectie. Mijn plan was om te gaan slapen, en toen ik wakker werd in het midden van de nacht, verberg me in de kast en geniet van elk hartige hap in eenzaamheid. Het zou zo leuk zijn! Alleen ik, wat donkere vlees van kalkoenen en een gigantische hoop van fruitsalade. Oh. En een blikje Pepsi.

ik nauwelijks herinner me wakker en het eten van al het voedsel dat ik opgepot in mijn kast. Maar ik weet dat ik deed. I don &'; t weten als ik had symptomen daarna, hetzij. Ik betwijfel het. I don &'; t denk dat ik had een handvat op dat deel van de ziekte nog niet. Ik was nog maar een kind. En I &'; ve nooit iets dergelijks gedaan sinds – hamsteren, dat is - althans dat ik me kan herinneren. Ik had andere gedragingen die worden herkend als “ wanordelijke &" ;, maar niemand ze ooit gezien. Als ze dat deden, ze zeker didn &'; t weet wat ik aan het doen was. Ik heb nog steeds momenten waar ik &'; ll hoofd naar de keuken om iets kleins te grijpen en eet het snel zodat niemand me ziet. Of ik &'; ll stuiteren in mijn dochter &'; s ruimte waar haar Pasen snoep zit in een kleurrijke mand en I &'; ll schuiven twee of drie stukken in mijn mond, biddend niemand loopt door als I &'; m zorgvuldig uitpakken van de folie. Maar deze gedragingen zijn veel en weinig tussen nu, dankzij mijn herstel.

ik geleerd tijdens mijn tijd in behandeling die herstel is voor iedereen. Sommige oudere vrouwen geloven behandelprogramma's aren &'; t voor hen. Ze denken dat het &'; s “ te laat &"; of dat zij &'; ll nooit meer herstellen. Maar dat &'; s niet waar. It &'; s nooit te laat. Zittend in groepstherapie sessies met dezelfde 15 mannen en vrouwen gedurende twee maanden heb ik geleerd dat een nieuwe start mogelijk was op elk moment. De jongste die gestreden langs de kant van mij was een 12-jarige jongen. De oudste was een 54-jarige vrouw. We deelden dezelfde angsten. Maar elke seconde van elke dag, Hoop was direct naast ons en mogelijkheden waren net om de hoek. We huilden samen en vloekte samen. We lachten ons lot en prees onze wens om dat lot te veranderen. We aten samen elke dag, sommigen van ons worstelen over een plaat van erwten of een pindakaas en jam sandwich. De meeste van de tijd dat we het door een diner met een praatje en een paar lacht, maar niet altijd. Soms is een van ons zou echt strijd om de demonen af ​​te weren. Etenstijd zou veranderen in een brutale aanval van onze mentale capaciteit om het lichaam dat we zijn geboren in te accepteren. Maar dat &'; s deel van herstel. Ik denk dat als het gemakkelijk was, zou er niet zoiets als een eetstoornis zijn. En ik niet zou van &'; t te schrijven van dit

Ik weet hoe brutaal en meedogenloos deze ziekte kan zijn – maar ik weet ook dat ik de kracht om mijn leven te veranderen. Ik noem de schoten. Ik maak de uitkomst. Als ik wil blijven om mezelf te definiëren als een vrouw met een eetstoornis, dan zal ik doorgaan met een vrouw met een eetstoornis zijn. Maar ik don &'; t willen. Ik wil vrijheid. En dus ik mezelf te definiëren als een vrouw met de kracht en moed; een vrouw met een mooie toekomst, dat dit &ndash kunnen verslaan; en iets anders dat mijn weg komt in een poging om me te tarten. U kunt ook.

Met alles achtergelaten in je ziel, gelieve don &'; t opgeven. Niets dat je plagen moet u definieert. Die demonen die zijn achter je aan voor de komende jaren kan worden slayed. U mag vermoeid groeien en je kan vaststellen in een nederlaag, maar je moet altijd staan ​​een back-up. Dit leven is aan jou om te creëren; om te spelen met en schimmel net als u wilt. Je schrijft het verhaal, altijd, wat betekent dat je je happy end te beslissen.

Statistieken tonen aan dat in de Verenigde Staten, maar liefst 10 miljoen vrouwen en 1 miljoen mannen vechten op leven en dood gevecht met een eetstoornis zoals anorexia, boulimia of binge eating (www.nationaleatingdisorders.org). Wat de statistieken don &'; t toont, zijn hoeveel van deze miljoenen zijn oudere vrouwen die zijn worstelen al jaren en jaren. Er is geen twijfel dat er een ongenode stigma op de medische term eetstoornis. Zelfs ik nog steeds vind mezelf te verbergen mijn gezicht nu en dan wanneer ik mijn medische geschiedenis onthullen om een ​​nieuwe arts. Maar het &'; s aan ons om het gezicht van de ziekte te veranderen door het aanpakken van deze hoofd op. It &'; s nooit te laat. Kies voor het leven en de gezondheid op angst en twijfel. Vergeet niet – u bellen met de opnamen. .. Vandaag en dagelijks