Greetings From The Bottom

Mijn hele leven is een cyclus van te willen leven met wraak en hoeven te verdoven de constante pijn die ik voel me geweest. Pijn die ik ondraaglijk. Afstomping meebrengt onverantwoordelijkheid. Ontkenning. Afstandelijkheid. Een manier om mezelf te houden van het gevoel vliegvlug angst en woede is mijn modus operandi geweest. De pijn. De pijn. Al deze dingen bestaan ​​in een depressie. Dus begon ik de zware taak van het onderzoeken van het label voor deze pijn die ik heb gevoeld sinds ik me kan herinneren:

tegenspoed, angst, ramp, kruis, crux, moeilijkheid, ziekte, aandoening, angst, verdriet, ontberingen , ziekte, gebrek, ellende, ongeluk, beproeving, pijn, pest, benarde toestand, plaag, ziekte, verdriet, lijden, kwelling, het proces, verdrukking, benauwdheid, wee

Het is verbazingwekkend dat alle voornoemde synoniemen kan worden toegepast op een emotioneel proces. Sommigen van jullie denken als drama. Ik denk dat het als mijn dagelijkse bestaan. Ik kan geen onderscheid maken tussen wat echt is en wat schadelijk is gewoon bestaat als het leven. Ik kan niet uitdrukken mijn woede en woede jegens de mensen die het veroorzaken. In plaats daarvan ben ik naar binnen gekeerd. Wat je ziet als je gewond bent is wat ik zie elk uur van mijn dag. Het gevoel van naderend onheil belemmert mijn vermogen in een moment te leven. Ik trek me terug. Ik maak fantasieën mijn realiteitszin te verlichten. Medailles en in dit te doen, mijn leven illustratief wordt uitgebreid areaal. Een soepel stukje aarde, waar ik bel naar huis. Ik woon op mijn uitgestrekte stuk spreekwoordelijke eigendom en zie de vele gaten heb ik gegraven in de afgelopen dertig jaar. De gaten begraaf ik mijn emoties. De gaten Ik begraaf de haat en woede die ik ben bang te bevrijden. Het gat Ik moet graven om beschermd tegen mijn eigen razend hart voelen.

De gaten waarin ik graven zijn niet uniek. Ze zijn dezelfde gaten kunt u graven wanneer je voelt paniek. Of verdriet. In jouw wereld, dit zijn kleine korven. Het verschil is dat ik woon in deze gaten. Ikzelf zelden aan de buitenkant kijken in. In plaats daarvan ben ik voortdurend van binnen naar buiten. Kijken naar het leven wordt geleid met ware ijver voor geluk. Terwijl ik zit eronder leven, gehuld in angst.

Drie weken geleden heb ik gegraven één van mijn gaten zo diep, ik dacht dat ik zou het niet uit te maken intact. Ik was in zo'n tegenstrijdige duisternis die mijn ogen nauwelijks enig licht zou kunnen onderscheiden. Toen ik dook in, ik vergat om mijn gereedschap te brengen. Mijn zaklamp. Mijn schop. Ik heb gewoon gegraven en gegraven met rauwe, pijnlijke vingers. En dit is waar ik bleef. De tijd verstreek zo langzaam, ik was niet in staat om te berekenen hoe lang ik ondergrondse was geweest. Niets opgelopen als de duisternis voelde ik me. Ik trok zich terug uit de werkelijkheid en zat in een rustige gevoelloosheid dat slechts één lijden deze aandoening kan voelen. Ik rouwde. Ik bedroefd. Ik raakte in paniek. Toch leek deze gevoelens te geven voor mij in die schaduwen. Ik was niet in staat om iets anders dan mijn eigen zelfmedelijden voelen. Mijn emoties zo rauw, dat ik bang dat ik kan doodbloeden. Ik was een product van mijn eigen rigoureuze zelfspot. Voortdurend uitschelden mezelf voelde zo diep.

My de hand reikte. Mijn rauwe, gekweld vingers bereikte nauwelijks uit het gat. Ik vond een splinter van het licht dat in staat om me te helpen terug te krijgen wat bewustzijn was. Plotseling werd de duisternis enger dan het leven dat werd me te wachten. Ik bereikt en bereikt. Ik wachtte op iemand om mijn hand te grijpen. En iemand deed. Hij per ongeluk stak zijn hand uit en ik pakte het. Ik gebruikte het voor mij hijsen van diep binnen de grenzen van mijn ellende. Een kleine beweging opwaarts mij gered uit volledig begraven mezelf. Ik kreeg de kans om de klim van de bodem te beginnen gegeven.

En deze klim brengt een aanzienlijke hoeveelheid van herkenning. Erkennend dat deze duisternis is een ziekte in zich. Dat de gevoelens die ik bezit zijn niet alleen verzinsels van mijn overactieve fantasie. Ze zijn echt en gevalideerd. Wat je voelt is anders dan de gevoelens die ik heb. Ik loop langs het leven bang. Bang te voelen. Bang gekwetst te worden en verworpen. Ik loopvlak zwaar op mijn eigendom, het doorzoeken van de parameters voor een uitweg. Een pad. Een exit. Je kan wel of nay niet wonen in de buurt van mij. . U kunt de gaten te hebben, maar ze zijn niet vergelijkbaar met de diepe depressies in het leven

Dus, zeg ik: Groeten uit de bodem. Waar ik begonnen om die emoties die al zo lang zijn begraven ontgraven. Ik ben niet meer te graven naar beneden. Ik heb de moeizame taak van het invullen van de gaten die niet langer deel uit van mijn huidige begonnen. Ik vuil verhuizen om plaats te maken voor de erkenning. Ik vind dat ik het gooien van zaden over naar de nieuwe groei te beginnen. Ik uitbreiding van mijn hand aan degenen die het zal duren. Ik ben de beheerder van mijn eigendom
.