Een vriend Overleden Vandaag: Op zoek naar diepere betekenis

"... wanneer u volledig begrijpen dat elke dag je wakker de laatste heb je zou kunnen zijn, je de tijd die dag nemen om te groeien, om meer van wie je werkelijk bent geworden, uit te reiken naar andere mensen."

- Elisabeth Kubler-Ross, Dood de laatste fase van groei

​​schreef ik het volgende stukje na een goede vriend stierf. Ze leerde me veel dingen over mezelf. De dood is een van de mysteries de meeste mensen zijn niet voorbereid. Dit kan de tijd om meer comfortabel met dit deel van ons leven weg te krijgen.

Sharon gisteren overleden en ik voel me erg verdrietig. Ja, ik zal haar missen, net als vele anderen. Ze leidde een onbaatzuchtige leven van liefde en dienstbaarheid aan anderen met een hoge integriteit. Zelfs tot de laatste momenten van het leven hier, zou ze vragen over anderen, nooit gericht op zichzelf. Mijn verdriet is dat ik de kans om haar te helpen met haar gevoelens over het verlaten van of naar de mijne te uiten, omdat ze aangedrongen op het uiten van haar positieve houding zelfs tot het punt van ontkenning kreeg nooit. Bij haar dood, Sharon was 52 en dat is zo dicht bij mijn leeftijd, dat het veroorzaakt me te denken over deze ervaring genaamd leven en nadenken zijn diepere betekenis voor mij.

Hoewel ik vermoed Sharon werd haar dood naderde, Ik vind het jammer dat we nooit over gesproken. Ik denk dat ze wist dat ze stervende was, maar wilde niet te belasten anderen met haar proces. Sharon had een positieve houding ten opzichte van het einde, de resterende heldere en praten over genezing in plaats van te sterven. Ik geloof dat de dood is een succesvolle afronding van het genezingsproces, net zoals een volledige fysieke herstel is. Het is niet het sterven, dat stoort me zo veel, het is eerder de weerstand die ik waargenomen in Sharon te praten over haar proces, zich over te geven, en emotionele steun ontvangen. Het is bijna alsof haar positief denken werd gebruikt tegen haar op het einde. Het hield haar beste vrienden en twee kinderen uit haar echt emotioneel ondersteunen om haar te helpen in het reine komen met haar leven en relaties. Het hield haar ook vanuit het onderwijs die van ons achtergelaten wat ze leren in haar proces van het invullen van een leven.

Ik geloof dat dit ons zou hebben geholpen betere deal met ons verdriet. Soms zijn mensen geloven dat je alleen moet praten over de positieve, dat als je zelfs melding van de negatieve, in dit geval het sterven, dan energie in het creëren van het te zetten. Ik zag Sharon niet te willen praten over de mogelijkheid van het sterven met mij omdat het gewicht zou toevoegen aan dit resultaat. Voor mij is het niet negatief toegeven dat men zou sterven, of dat door te praten over dat het creëert het. We moeten niet vergeten dat het leven hier is eindig. Mijn angst voor de opvoeding van het onderwerp is vandaag eigendom als ik terugkijk op de laatste paar keer dat ik gestopt door om haar te zien en delen een maaltijd. Ik miste de kans om echt afscheid te nemen van haar in persoon. In plaats daarvan nam ik haar lood en vereerd haar keuze van de onderwerpen tijdens de lunch, die andere mensen en hun problemen en discussies over haar nieuwste alternatieve geneeswijzen opgenomen.

Hoewel ik geloof niet in de dood anders dan als een einde van een ervaring en een doorgang naar de volgende, ik hulp nodig had met mijn gevoelens, mijn verlies. Toen Sharon maakte haar overgang van fysieke expressie, kreeg ik grote troost uit het lezen van passages uit het boek van Stephen Levine's Who Dies: Een onderzoek van bewust leven en bewust te sterven. Hij heeft een geleide meditatie genaamd de Begeleide Na Death Meditatie. Zoals ik zat in bed die avond las ik de meditatie hardop om Sharon's bewustzijn. Ik voelde me erg dicht bij haar en in staat om een ​​aantal van mijn gevoelens te verwerken.

Ik herinner me de dag dat ik met Sharon. Ik was nieuw in de buurt en we ontmoetten in de voorzijde van onze huizen. We hadden ieder een kind; haar zoon was drie maanden oud en mijn dochter was negentien maanden oud. Ze groeide uit tot speelkameraadjes zijn, omdat Sharon en ik zagen elkaar bijna elke dag voor de vijf jaar woonde ik in die buurt. We waren allebei weg van onze eigen moeders en familie, dus we deelden babysit, maaltijden, wandelen, vakantie, en wachten op onze mannen om thuis te komen uit hun lange dag op het werk. We steunden elkaar door onze tweede zwangerschap (onze dochters uit elkaar geboren drie maanden). Ik herinner me de dag dat ze thuis kwam uit het ziekenhuis met haar nieuwe dochter. De airconditioning in warme, zomerse Houston werd gebroken in hun huis. Haar hele familie, inclusief oma, werd verwelkomd om ons huis voor een paar dagen. Sharon terug in de gunst vier jaar later, toen mijn familie verhuisde terug naar Houston met onze drie dochters in de leeftijd van 7, 4 en 3 weken. Ik heb veel herinneringen aan het delen, liefde en steun.

de dood van Sharon wordt katapulteren me in een introspectieve periode als ik treuren. Het is een tijd om mijn eigen leven te evalueren: waar ik ben geweest en de keuzes die ik heb gemaakt, waar ik wil nog steeds om te gaan, en wat belangrijk is voor mij nu in deze fase van mijn leven. Ik ben het verkrijgen van duidelijkheid over de kwaliteit van de rest van mijn leven. Het is triggering me om de grotere mysteries van het leven opnieuw na te denken, ook. Ook, hoe wil ik mijn gevoelens en communicatie omgaan met geliefden wanneer het tijd is voor mij om te sterven? Er zijn een aantal dingen die ik geleerd van Sharon die me zal helpen. Voor een, ik vind dat ze verliet elk van haar twee kinderen een geschenk, een notebook vol met haar herinneringen, gevoelens en gedachten over hen. Dit feit alleen al vertelt me ​​hoe eerlijk ze was met zichzelf over doodgaan, wat mij troost.

De notebooks zijn een krachtige manier om verbinding te maken met haar volwassen kinderen en om hen te helpen rouwen en het reine te komen met hun relatie met haar en met zichzelf. Ik denk dat het verlaten van iets tastbaars om geliefden te troosten is een leuk idee. Het kan nog jaren duren voordat elk van hen kan echt waarderen dit geschenk.

Het tweede wat ik geleerd van Sharon is hoe ik wil mijn eigen transitie te zijn. Ik wil het anders doen. Als ik niet een snelle dood te hebben en gaan door een stervensproces als Sharon deed, ik wil in staat zijn om te laten gaan en overgave. Ik wil praten over mijn leven en mijn relaties en mijn loslaten proces om mensen in mijn leven die dit willen. Ik wil laten familie en vrienden om openlijk te rouwen met mij en om me te helpen het gezicht van mijn angsten, zoals ik hen helpen met die van hen. Ik wil mijn dierbaren laten emotioneel, zodat we elkaar kunnen ondersteunen. Ik wil dat we samen mediteren en te praten over de spirituele reis met die interesse tonen. Ik wil mijn leven te eindigen in vreugde en feest.

Als het Leven neemt me snel, ik wil de lei weten wordt dagelijks evenwicht tussen mijn relatie met mezelf en mijn relaties met anderen. Het is mijn bedoeling om elke dag bewust te leven, om eerlijk te zijn met mezelf over wat ik voel en doen, mijn gaven en talenten te gebruiken, en ik wil beschikbaar om emotioneel te verbinden aan die dicht bij me zijn. Sinds ik kon sterven op elk moment, wil ik weten dat ik mijn leven de beste op elk moment hebben gegeven.

Een ding weet ik zeker is dat het overlijden van mijn vriendin Sharon heeft mij mijn leven te waarderen dieper. Ik ben vandaag de dag leven en ik wil het leven ten volle. Ik haar bedanken voor al het goede dat zij bracht in mijn leven en de steun gaven we elkaar met jonge kinderen. Ik eer haar voor de moed die zij moest haar ziekte geconfronteerd in de beste manier waarop ze wist hoe. Ik blijf de verbinding met haar te voelen en zal nog leren van Sharon voor een tijdje, ik ben er zeker van. Vaarwel, mijn vriend.

Als u een vriend of familielid die is overleden, zou je graag je dagboek eruit te komen en te schrijven over uw ervaringen, zelfs als het was jaren geleden. Je zou deze persoon een brief bespreken onvolledige gedachten of gevoelens die je hebt over je relatie met hem /haar te schrijven. Of wilt u misschien om rustig te zitten en te praten met deze persoon als ik met mijn vriend soms
.