Omgaan met een controlerende Giftige Bully

OMGAAN MET een controlerende, GIFTIGE BULLY

Door
Bill Cottringer

Het is gemakkelijk om vast komen te zitten in negatief over wordt mishandeld door een controlerende, giftige pestkop en erger dan niet het gevoel gevoel dat je kan alles doen. Het is frustrerend, vernederende en gekmakende. En je kunt zelfs meer ongemakkelijk en zelfs &ldquo krijgen; verlamd &"; wanneer dergelijke oneerlijke pesten is afkomstig van een persoon die gezag heeft over jou en je bang voor de gevolgen van iets over te zeggen.

Ten eerste, aan de linkerkant van het spectrum van intermenselijke relaties, er “ moeilijk &"; mensen, als gevolg van hun verschillen van u in de manier waarop ze denken, werken en te communiceren. Tegen het einde van de moeilijke groep, zijn er “ giftige &"; mensen die helemaal negatief, oneerlijk, schadelijk en storend. En aan het eind van deze groep zijn er een paar “ giftige pestkoppen, &"; de moeilijke, zo niet onmogelijk mensen te behandelen. Deze zijn zeer ongelukkig, onzekere mensen die gebruik maken van woede, intimidatie en controle om zichzelf te bouwen door het maken van iemand anders hulpeloos voelen. Hun motieven om dit te doen zijn meestal pathologisch en hun gebruik van woede is vaak de ultieme uiting van zwakte. Deze woede meestal maskers angst, schaamte of schuldgevoel over hun eigen onzekerheden en tekortkomingen (ik stiekem af of giftige pestkoppen worden op aarde om de rest van ons hoe het niet te zien).

Toxic pestkoppen laat ons met slechts drie keuzes:

• Om te proberen om iets te veranderen doen
• Om te proberen te accepteren voor de manier waarop ze zijn
• Om de situatie te verlaten.

Geen van deze keuzes zijn makkelijk te maken, omdat er geen garantie voor een wenselijke win-win resultaat. De eerste keuze vergt grote moed, hoop en geloof in wat je probeert te doen om en een gezonde gereedschapskist van vaardigheden om de ander te veranderen; en de tweede twee vragen grote offers.

Als effectief in het veranderen van de manier waarop mensen u behandelen is een moeilijke vaardigheid te leren. Allereerst leren we mensen hoe ze behandelen ons door hoe wij handelen en wat we zeggen en doen, of don &'; t zeggen of doen, als reactie op hun reacties op ons. Niet dat het juiste ding of niet iets te doen meestal alleen blijft de ongewenste gedrag en maakt de situatie nog erger te laten groeien.

De manier waarop dingen werken is dat je echt kan van &'; t veranderen iemand anders &'; s gedrag. Gedachten aandrijving gevoelens die leiden tot gedrag. Als u wilt om gedrag te veranderen, moet je iets dat de andere persoon aan de manier waarop hij of zij denkt over iets dat je &mdash beïnvloedt veranderen vraagt ​​te doen, zoals de negatieve impact die ze dragen, dat kan niet goed zijn voor iedereen, met inbegrip van hen <. br>

De typische reactie op een toxisch pestkop, vooral één gezag, is passiviteit — het nemen van de mishandeling, niet denken dat je elke macht om iets aan te doen, en zelfs niet proberen om iets te doen over het tot genoeg is genoeg en je gewoon stoppen. En soms, als mensen genoeg, ze ontploffen agressief. Hoe dan ook, er isn &';. Ta happy ending

Jaren geleden, toen ik een gevangenis bewaker, pesten en passief-agressieve reacties waren een veelvoorkomend probleem met beide gevangenen en personeel. We gingen naar de universiteit, waar ik een aantal afgestudeerde werk had gedaan en een model van behandeling genaamd assertiviteitstraining ontwikkeld en met succes toegepast op deze pesten probleem dat we hadden in de gevangenis, te beginnen met het personeel en werken onze weg naar de gevangenen. In feite, over de lengte van mijn gevangenis carrière, assertiviteit was de meest effectieve revalidatieprogramma, naast de religieuze programma's.

Assertiviteit is als je verschuiving schuld voor hoe je je voelt van de andere persoon om jezelf, in een gevoelige, tactvol, en diplomatieke manier. In feite is de grootste sleutel van de toepassing van effectieve assertiviteit is in het verschuiven van “ U &"; woorden om van “ I &"; woorden. Een goed voorbeeld van een effectieve assertiviteit statement in een uiterst moeilijke situatie — zeggen wanneer een duik coach is pesten, over-controle en plukken op een van haar zwemmers en dat heeft een negatieve invloed op de prestaties en mdash; als volgt. En in gedachten te houden, moet de timing goed om dit te doen en pas nadat u voorzichtig door de hele situatie gedacht hebben, om de waarde van uw eigen ongemak te zien zijn.

“ Ik heb iets ongemakkelijk om over te praten, maar als ik don &'; t get it out Ik voel me alsof ik zal exploderen. Ik voel me oneerlijk honkslag-out, mishandeld en opgepakt-upon door de dingen die ik horen en zien, en dit is allemaal met een zeer negatieve invloed op mij en het beïnvloeden van mij slecht presteren. Ik wil graag mijn prestaties door te leren wat precies ik verkeerd doe en hoe ik beter kan presteren verbeteren. Heeft u suggesties voor mij &";?

Natuurlijk is de levering van een assertieve boodschap moet rekening worden gehouden met de vele verschillende manieren waarop mensen denken, leren en communiceren. Sommige mensen richten zich op informatie, terwijl anderen zich concentreren op het zien van de grote foto met korte samenvattingen. Sommige zijn voelsprieten en sommige zijn denkers. Sommige zijn vooral bezorgd over het krijgen van de resultaten snel en anderen hebben meer geduld voor het gebruik van de juiste methoden om hun bestemming te bereiken. Sommigen houden van dingen in het schrijven, terwijl anderen stok met verbale uitwisselingen. En sommigen de voorkeur te worden benaderd op een directe manier, terwijl anderen graag meer indirecte benadering. De meest effectieve manier om een ​​assertieve boodschap is om je &ldquo weten; audience &"; en de manier waarop hij of zij denkt en hun communicatiestijl voorkeur en dan doet het op die manier

U kunt echt van &';. t zeer succesvol in het proberen om iets wat je don &' te veranderen; t volledig begrijpen. Hier is een belangrijk stuk van de puzzel te overwegen. De manier waarop je een situatie heeft veel te maken met wat je hebt verwachtingen van. En die verwachtingen te brengen vaak hun eigen resultaten, goed of slecht. De eenvoudige wet van aantrekking zegt dat als dingen aan te trekken, zoals dingen. Als u reageert op een negatief persoon negatief of zelfs neutraal, u altijd meer negativiteit en de situatie blijft.

Aan de andere kant, als je je aanpak te veranderen en iets positiefs te waarderen in de persoon of situatie en reageren op die positieve aspect op een positieve manier te vinden, zul je geleidelijk aan meer positieve resultaten. Dit vermindert de impact van de negatieve mishandeling en vermindert de grip over je heen. Hoewel dit de meest moeilijke persoonlijke verandering die je ooit proberen te doen kunnen zijn, de uitbetaling is de moeite waard.

Conflicten met mensen zijn een onvermijdelijk onderdeel van het leven. In feite zijn ze een test voor ons om te leren hoe we onze beste en sterkste karakter te ontwikkelen. Als je een conflict als iets erg ongemakkelijk en iets te vermijden, dan heeft u waarschijnlijk won &'; t geneigd om de assertieve vaardigheden te ontwikkelen om deze rommelige situaties effectief op te lossen. Helaas onopgeloste conflicten lijken terug te komen en achtervolgen ons tot we geconfronteerd ze met moed en de bereidheid om iets anders in te werken door hen te doen. Assertiviteit is de enige lange afstand “ cure &"; dat werkt in deze situaties.

In zekere zin, conflicten bieden ons een uitstekende gelegenheid om over te stappen op de plaat en zijn ons best zelf door te leren en in het verleden onze angsten, zorgen en onzekerheden groeien. Echter, conflicten maken ons allemaal het gevoel zeer oncomfortabel emotioneel, en de gedachte van het hebben van meer ongemak riskeren om onze gevoelens te communiceren en werken langs het conflict, is niet erg aantrekkelijk. We kunnen zelfs missen geloof dat assertiviteit daadwerkelijk zullen werken. Het is veel gemakkelijker terug te trekken in de veiligheid of exploderen in de aanval modus. Dat is waarschijnlijk de reden waarom de meeste conflicten zijn meer destructief dan productief. En dat kan het verschil tussen een goed persoon die redelijke succes door het omzeilen van conflicten en een geweldig persoon die kranen in fenomenale succes na het werken door middel van grote conflicten effectief bereikt ook zijn.

Het lijkt erop dat we soms dingen te simpel of ze complexer dan ze moeten zijn. De eenvoud net aan de andere kant van complexiteit zijn goud waard. Dit is het geval van een eenvoudige verdeling van gevoelens in positieve en negatieve, zonder verder te gaan. Positieve gevoelens dienen het doel van ons gerust dat we gaan de goede kant op met ons denken, keuzes en handelen. Negatieve gevoelens dienen ter waarschuwen wij de mogelijkheid dat er iets niet goed in onze benadering situatie kan zijn. De negatieve gevoelens proberen om ons te vertellen te vertragen en te heroverwegen dingen.

Als tactvol assertief met vertrouwen en kalmte is een moeilijke vaardigheid onder de knie, maar wel een die enorme voordelen heeft in het helpen van je voelt de manier waarop u wilt voelen. En doordat een giftige bullebak — zelfs een ouder, bus, werkgever, leraar, of peer — blijven om controle te hebben over je door het maken van je slechte gevoel is iets wat je zou moeten overwegen de moed om te confronteren en proberen te veranderen.

Als je in een situatie te pesten met een giftige persoon, of iemand die je kent is die vraagt ​​om uw advies, hier zijn een paar punten te vertalen naar uw eigen voorwaarden toe te passen in deze situaties.

• Let op wat de negatieve gevoelens die je hebben kan proberen om u te vertellen. Bent u iets verkeerd dat maakt u deze manier voelt het doen? Is de andere persoon te vertellen je wat je nodig hebt om uit elkaar te horen van de vervelende pakket dat wordt geleverd in? Kunnen deze negatieve situatie duw je een positieve
&bull?; Het uitgangspunt bij dit alles is om tijd te nemen lang en hard aan de specifieke situatie bent u in iets positiefs en waarde zien dat je kan waarderen om te kijken, om de macht over te nemen van de negatieve emotionaliteit die een ijzeren heeft grip over je heen. In elke situatie, is er altijd iets positiefs van waarde voor u, dat moet worden gezien als een geheime sleutel om de deur te openen vooruit wacht. Blijf zoeken tot je het vinden
• De manier waarop je kijkt naar dingen heeft een enorme invloed op de resultaten die je krijgt. Als je jezelf toestaat te voelen als een schande, hopeloze slachtoffer in reactie op iemand anders &'; s verkeerd gedrag, niet veel zal veranderen. Integendeel, als je ziet hoe je per ongeluk iets (vaak niets) kunnen doen om de mishandeling blijven, dan heb je een waardevolle aanwijzing voor uw aanpak te veranderen aan de andere persoon, die waarschijnlijk dat de persoon &' te veranderen; s reactie <. br> • Sommige conflicten zijn niet oplosbaar voor één of andere reden. Het doel is om de vaardigheden en het vertrouwen dat u, na te denken over hoe u ze kunt toepassen om de beste resultaten te krijgen en dan proberen om het conflict op te lossen bij de hand weten. En als bij toeval u don &'; t krijgt de resultaten die u wilt, kunt u in ieder geval beter voelen ten opzichte van jezelf als je in de spiegel kijkt, dat u in feite uw beste inspanning deed. De trieste werkelijkheid is dat niet alle negatieve situaties en de mensen zijn verkiesbare. Maar zelfs met onoplosbare conflicten zoals deze die je gedwongen wordt om te stoppen of te verlaten, is het een goed idee om iets positiefs van hen dat je gevoel van eigenwaarde en interpersoonlijke competenties in de toekomst zal verbeteren leren. Alle moeilijke situaties in het leven zijn testen bieden waardevolle lessen voor de toekomst testen gemakkelijker te maken om een ​​&ldquo krijgen; A &";
.