Liefde en vergeving: een tegengif voor verdriet en angst Deel II

Deel II – Vergeving

Als ik reisde door de zware, immense, eenzaam en allesomvattende reis van verdriet, vond ik mezelf oog in oog met de pijnlijke gevoelens van schuld. Ik vond mezelf helemaal verloren in deze diepe en uitgestrekte oceaan van emoties en de sterke overtuiging van iets verkeerds te hebben gedaan, het geloof dat ik als moeder had gefaald!

Voordat ik wist dat de intensiteit van de gevoelens was wijten aan onderdrukte schuld, elke pijnlijke ervaring ik door als een moeder was gegaan uitgebarsten als een vulkaan recht uit het diepst van mijn onbewuste reservoir. Ik herinner me een moment, de pijn en de gedachten van de &'; dat als ik meer had gedaan, kom thuis een beetje vroeg kan ik in staat om mijn zoon &' te redden geweest ;, was zo extreem dat het veranderd in een volledige geblazen paniekaanval.

Ik was mezelf te beoordelen

Mijn hart was niet een veilige haven voor mij niet langer!; Ik had geen hart links, alleen pijn. Een stuk van mijn bewustzijn splitsen en observeerde me met een felle kritisch. Er was chaos en muiterij; een regelrechte revolutie gebeurt in mijn zelf. Ik had nog nooit zulke diepe schuldgevoelens en zelfveroordeling meegemaakt. Ik voelde dat ik werd gestraft voor er iets wat ik verkeerd deed moet zijn geweest, dat ik was geweest &'; bad &'; en verdiende deze pijn anders waarom zou ik moeten voelen dit

Ergens in mij was er een veronderstelling dat ik “? bad &"; en dat God mij straffen. Ik realiseerde me enige tijd later dat het was niet &'; t God straffen mij, maar ik was te straffen mezelf, want ik was ervan uitgaande dat ik gedaan had het mis. Deze foutieve aanname had een &ldquo gewekt; slapende beest &"; genaamd schuld. Wanneer dit beest wakker te voeden het was woest en er was genoeg voor haar om te eten

Ik stopte en liet me om te kijken naar de &';. Beast-schuldgevoel &' ;. In eerste instantie wilde ik weg van het zo snel en zo ver als ik kon lopen. Hoe meer ik probeerde om weg te lopen, hoe meer het leek te halen voor mij: ik kon niet lopen, noch verbergen, de enige uitweg was er doorheen! Ik vond de moed om te stoppen en eerlijk zijn, het was niet gemakkelijk, als een zaak van feite was het moeilijkste wat ik moest doen in mijn leven, naast de pijn van het verlies van mijn zoon.

Ik heb geleerd om deze woeste beest paaien met het enige tegengif in staat om dit te doen: vergeving en acceptatie! Vergeving en acceptatie werd het enige voedsel dat zou kunnen paaien en voldoen aan de schuld-beest!

Ik moest om daar te zitten en te kijken naar alles wat ik gebrekkig als moeder had gedaan en dan beseffen dat de enige weg door de schuld was om te accepteren en mezelf te houden. Het accepteren van de onvolmaakte moeder in mij mogelijk was toen ik strekte mijn vermogen om te zien “ haar &"; buiten mijn oordeel over haar. Om de waarheid te zien! Om dat &ldquo zien; zij &"; was de beste ze kon en dat alles wat ze deed of niet deed was uit liefde gedaan

Ik hield van mijn zoon zo veel, meer dan mijn gedachten kon bedenken:. mijn liefde was duurzame, niet aflatende en perfect, hoewel mijn daden en beslissingen soms waren niet! Ik was in staat om onderscheid te maken tussen mijn liefde en mijn acties: volmaakte liefde tot uitdrukking door middel van een nog niet-geëvolueerd, onvolmaakte mens voertuig. Dit inzicht creëerde een opening voor diepe liefde en compassie te stromen naar mezelf. Ik had genoeg liefde voor mijzelf dat het sterker is dan de schuld zou opbrengen

Deze verschrikkelijke ervaring van schuld was de katalysator voor:.

1. Een veel dieper en wijzer begrip van mezelf

2. Seeing duidelijk hoe ik had geleefd onder een aanname van wie ik dacht dat ik

3. Het corrigeren van deze veronderstelling met de waarheid

4. . Het toestaan ​​van mezelf om te ontwaken en op te halen liefde en acceptatie voor mezelf

Zo begon mijn ervaring van vergeving en de huldiging van de zoetheid en de felheid van mijn liefde als moeder
 .!;