Wat heb je nodig?

ik meestal beschrijven een praktijk als iets om doen Twitter: op je eigen kant, zie het wezen achter de ogen, te nemen aan het goede, enz. Deze praktijk is anders: het is iets om herkennen
. Uit deze erkenning, zullen passende maatregelen volgen. Laat het me uitleggen.

Enkele jaren geleden werd ik uitgenodigd om een ​​keynote geven op een conferentie met het grootste publiek dat ik ooit geconfronteerd. Het was een grote stap voor mij. Legendarische psychologen gaven de andere gesprekken, en ik vreesde ik zou niet meten. Ik was nerveus. Echt nerveus.

Ik zat in de rug wacht mijn beurt, zorgen te maken over hoe mensen mij zouden zien. Ik dacht na over hoe om te kijken indrukwekkend en krijgt goedkeuring. Mijn geest op mij, mij, mij. Ik voelde me ellendig.

Toen begon ik het lezen van een interview met de Dalai Lama. Hij sprak over het geluk in die anderen ook. Een golf van opluchting en rustgevende geveegd door mij als ik herkende dat de vriendelijkste dat ik voor zou kunnen doen mezelf
was om te stoppen met piekeren over "ik" en in plaats daarvan proberen om behulpzaam te zijn voor anderen.

Dus gaf ik mijn praten, en bleef gericht op wat handig voor mensen kunnen zijn in plaats van hoe ik over te komen. Ik voelde me veel meer ontspannen en in vrede - en kreeg een staande ovatie. Ik lachte om mezelf op de ironie: om goedkeuring te krijgen, stoppen die aanspraak maakt; te zorgen voor jezelf, zorg voor anderen.

Dit principe houdt in het dagelijks leven, niet alleen in conferenties. Als je een gevoel van andere mensen te krijgen en vinden mededogen voor hen, zul je beter in je vel. In een relatie, een van de beste manieren om uw eigen behoeften vervuld te krijgen is om maximaal redelijke verantwoordelijkheid te nemen (deze woorden zijn zorgvuldig gekozen) om te voldoen aan de behoeften van de andere persoon. Naast het feit dat welwillende - die goed is in zijn eigen recht voelt - het is uw beste kansen strategie voor het krijgen van beter behandeld worden door anderen. Deze aanpak is het tegenovergestelde van een deurmat; het brengt je in een sterkere positie

Flip het andersom, en het is ook waar:. vriendelijkheid voor jezelf is vriendelijkheid jegens anderen. Als je eigen welzijn toeneemt, ben je beter in staat en waarschijnlijk geduldig, steunend, vergevingsgezind en liefdevol te zijn. Om voor hen te zorgen, heb je om te zorgen voor jezelf; anders begin je draait op leeg. Als je geluk en andere innerlijke kracht groeien in jezelf, je hebt meer te bieden aan anderen kregen

Kindness aan u is weldadigheid aan mij; vriendelijkheid voor mij is vriendelijkheid aan u. Het is een echte - en mooi -.. Tweerichtingsverkeer

De Praktijk

De vriendelijkheid aan anderen en aan jezelf dat ik het over heb hier is authentiek en evenredig, niet overdreven of ongepast.

In gewone situaties, neem een ​​moment hier en daar om te erkennen dat als je open te stellen voor de juiste mededogen, fatsoen, verdraagzaamheid, respect, steun, vriendelijkheid, of zelfs de liefde voor anderen. . . . het is goed voor u als goed.

Zie de gevolgen van kleine dingen. Bijvoorbeeld, eerder vandaag, in een luchthaven, zag ik een tas op de grond en wist niet of het was achtergelaten door iemand. Denken over deze praktijk, was het natuurlijk voor het bestaan ​​van een aantal vriendelijkheid in mijn gezicht toen ik vroeg de man voor me als het was zijn zak. Hij schrok op het eerste en het leek alsof hij voelde bekritiseerd, toen keek hij meer goed naar me, ontspande een beetje, en zei dat de tas was zijn vriend. Zijn antwoord op mijn vriendelijkheid maakte me op mijn gemak in plaats van onhandige of gespannen

Stel je voor wat betreft de andere persoon of wil zou kunnen zijn, en doen wat je kunt -. Meestal gemakkelijk en natuurlijk - om rekening mee te houden. Dan zien hoe blijkt dit voor u. Waarschijnlijk beter dan het zou zijn geweest.

Zie ook hoe de zorg voor jezelf heeft goede rimpel effecten voor anderen. Opzettelijk doe een klein ding dat je voedt - een beetje rust, wat oefening, wat tijd voor jezelf - en dan zien hoe dit van invloed op je relaties. Merk op hoe gezonde grenzen in relaties helpt voorkomen dat u wennen up of boos en uiteindelijk te hoeven trekken

In feite, u werkt met kleine experimenten en laten de resultaten echt wastafel in Dat is het belangrijkste onderdeel:.. Laten echt land in je dat we diep verbonden zijn met elkaar. Het helpen van anderen helpt u; helpen jezelf helpt anderen. Ook schaden anderen schaadt u; zelfbeschadiging schadelijk voor anderen.

Het is alsof we verbonden zijn in een groot web. Voor beter of slechter, wat je doet voor anderen rimpelingen naar u terug; wat je doet om jezelf rimpelingen aan anderen.

Het herkennen van deze in je buik en botten zal uw leven veranderen voor de betere. En verander het leven van anderen voor het beter en
.