Overlevende Mom

Hier was ik weer. Vanaf het moment dat ik negen was elke keer mijn moeder ging naar het ziekenhuis zou ik vraag me af: "Is dit het?". "Zal ze overleven?". Mijn moeder is nu tweeënnegentig en heeft het slachtoffer van vijftien slagen, zeventien hartaanvallen en Parkinson geweest. Zij lijdt ook ernstige en plotselinge veranderingen in de mentale toestand van tijd tot tijd. Hers was een leven van het lijden geweest om een ​​wonder "Waarom?"

geïsoleerd door het verlies van spraak, die haar verliet uiten slechts een verminkte wirwar van woorden alleen heb ik geleerd om te begrijpen, ze was alleen in haar geestelijke kwelling jeugdige disablity. Mijn vader kon haar niet begrijpen noch kon buren, vrienden of zelfs andere familieleden. Hoewel genoemd door velen in onze buurt "de mute", ze was zeer geliefd en gerespecteerd door iedereen die ze ontmoette. Toen mijn vader overleed, had ik haar leven met mij en mijn dochter alleen te worden herinnerd aan haar koppige doorzettingsvermogen! Ze zou me woedend als ik had geen idee waar ze was om elf uur 's avonds en slechts na het bellen elke politiebureau en ziekenhuis in Brooklyn (NY) zou ze een wandeling in de deur sayaing ze naar de bioscoop geweest! Ze een briefje achtergelaten nooit te zeggen waar ze van plan was om te gaan of de naam toen ze niet in door 05:00 toen ze besloot om galavant. Ze kon niet, in haar liefde voor onafhankelijkheid, accepteren dat ik bang was. Bang dat een vrouw die niet kon spreken, veel minder schreeuw, kon worden aangevallen of vermoord. Bang dat ze zou instorten en meldkamer personeel zou gewoon denken dat ze krankzinnig was en medicijnen haar onnodig. U ziet, heb ik altijd haar stem geweest. Toch heb ik nooit mijn angsten voor iedereen, zelfs niet voor mezelf geuit.

Het afgelopen jaar is hard geweest op haar healthwise. Gelukkig, ze woont nu in een zeer goede verpleegkundige zorg faciliteit waar ze is geweest voor de laatste tien jaar als gevolg van de plotselinge behoefte voor vierentwintig uur per dag verpleging monitoring.
Ze heeft haar reizen gemaakt naar de eerste hulp in die jaren en heeft verbleven in het ziekenhuis meer dan eens gelegenheid, maar nog steeds dit jaar vroeg ik me meer dan ik wilde, "Is dit het?" "Zal ze overleven?".

Als een heidense spiritualistische de kwestie van leven-dood-leven is een groot geloof. Het is wat wij en vooral, geloof ik in. Maar ik ben een pragmaticus. Ik ben meer dan bewust dat het leven niet alleen moseying te wachten op het volgende leven. Als maatschappelijk werker voor mensen ontwikkelingsgebied gehandicapt bijna twintig jaar heb ik het echte leven van dichtbij had gezien. Voor mij persoonlijk was, want ik zag handicap gebeuren toen ik negen jaar oud was.

Dus, onlangs was ik daar weer in dezelfde situatie, het zien van mijn moeder op een brancard in een noodsituatie kamer af of dit was het. Ik vroeg me af hoeveel hoeveel ze een tweeënnegentig jaar oude vrouw nu totaal hulpeloos en afhankelijk van de totale zorg zou kunnen nemen. Ze leek zo klein, als een gebroken pop, maar in tegenstelling tot een kapotte pop heeft ze haar geestelijke vermogens ze zijn gewoon gevangen in een lichaam niemand behalve ik kan begrijpen. Niemand behalve ik kan haar horen wanneer ze spreekt en omdat ze heeft geen stem, blijf ik de hare zijn.

Ze werd toegelaten en dit keer, als gevolg van hoge koorts, waren er dagen dat ze niet weet me of daarna herinneren dat ik er elke dag was al uren naar haar stem te zijn. Elke dag dat ze niet wist me dat ik bang als ze een beroerte had gehad, zou ze overleven en als ze dat deed, zou ze ooit me weer herinneren?

In die tien dagen heb ik opnieuw geëvalueerd een heleboel dingen . Ten eerste, als een spiritistische, mijmerde ik engelen inderdaad moet met haar al die jaren hebben gelopen, maar ik realiseerde me ook dat er was en had weinig in haar leven te genieten geweest. Zou ik in staat zijn geweest om in de zelfde sitation? Ik heb aangeduid als "Gods Wachtkamer" verpleeghuizen gehoord, maar nooit had het een akkoord zo veel als dit sloeg. Het was niet tot me doordrong dat misschien haar wil om te leven werd gebetonneerd in liefde- haar liefde voor mij- want ondanks onze meningsverschillen (en er waren veel) waren we samen voor zo lang als ik me kon herinneren.

Wetende dat dit materiaal het leven is niet eeuwig realiseerde ik me opeens dat de vraag niet zozeer ze zou overleven, maar hoe kon ik? Wanneer zo veel van je leven is gewikkeld om iemand, vooral je moeder, hoe doe je overleven als de noodzaak om te worden er is verdwenen? Ik besefte toen mijn zorgen waren zo veel over mij als over haar. Mijn overtuiging is zo veel over actie als reflectie, zodat het eerste wat ik deed was bidden. Ik bad voor het resultaat dat zou voor haar grotere goed of ik het zou begrijpen niet, of ik wilde of niet. Ik bad met het vertrouwen dat de schepper zou geacht wat het beste was en ik vooral gebeden dat ik het zou accepteren.

In het bidden voor het overleven zonder moeder, had ik grote zaak om na te denken over wat ik van haar had geleerd. Ik had geleerd om niet uit wat te lachen, dat de geest sterker is dan het lichaam, om te leven met geloof en nooit stoppen.

Zo vele jaren, zulke grote lessen en wat een domkop ik was nog nooit gewoond Op deze zo veel als ik zou moeten hebben. Mijn moeder is nog steeds met mij, dank Hecate en Schepper. Ik zal voorrecht om er voor haar te zijn en dit keer als ik haar stem, zal ik getuige mijn lessen
.