Tolerantie kan worden Overrated

(.... of waarom het vermijden van conflicten, onder het mom van tolerantie, kan een gevaarlijk ding.)

Ik werd eens gevraagd om een ​​man die gestuurd waren ondersteunen naar de gevangenis voor het uitvoeren van een gewelddadige aanval op zijn buurman. Hij werd doorverwezen naar mij om te zien of ik hem kon helpen met wat werd beschouwd als enige overgebleven woede tegenover zijn naaste, en de officier die verwezen hem niet wilde een andere gewelddadige aanval optreden.

Toen ik een ontmoeting met hem, gebruikte hij om me te vertellen over de verschillende dingen zijn buurman en haar kinderen aan hem gedaan had - beledigingen, het gooien van kleine stenen over het hek naar hem, grofheid van de andere kant van het hek terwijl hij in zijn tuin enz
was

Vaak zijn belangrijkste antwoord op een van deze activiteiten was om terug naar hen wat hij hen zag als doen om hem te doen. Dus als ze hem mishandelde, misbruikte hij ze terug. Als ze gooiden stenen over zijn hek, zou hij gooi wat terug enz. En zo ging het.

Maar hij beschouwde zichzelf erg tolerant te zetten met dit over een aantal jaren en voelde dat het gerechtvaardigd was, als een reactie op het ophangen met het, voor hem om de gewelddadige handeling uit te voeren in de richting van zijn buurman die uiteindelijk leidde hem naar de gevangenis.

Veel van zijn vrienden en familie voelde hetzelfde en waren zeer sympathiek tegenover hem.

'Zou je niet hetzelfde doen?' hij me zou uitdagen toen ik onderzocht zijn reacties op de gebeurtenissen van zijn geschil met zijn buurman. Hij zocht vaak mijn akkoord dat zijn acties waren 'begrijpelijk na alles wat hij had met te zetten'. Ik kon hem niet geven wat hij wilde als ik niet het gevoel mijn overeenkomst of zelfs mijn oog op wat hij deed relevant is. Ik ben hem niet en dus hoe ik zou hebben gereageerd is geen echte gevolgen.

Hij voelde heel sterk dat de tijd dat hij voordat eindelijk 'kraken' hadden gewacht betekende dat het gerechtvaardigd was om te doen wat hij deed. In plaats van te zien dat de reden dat hij 'gekraakt' en reageerde zo sterk als hij deed was omdat zijn
reactie was zijn woede en zijn andere gevoelens voor al die jaren te onderdrukken. Hij vermeed het conflict en niet proberen om het op te lossen. In plaats daarvan hij 'gedoogd', totdat hij niet meer kon. Daarna barstte zijn woede open en hij voerde een gewelddadige aanval op zijn buurman.

We lezen wel eens in de kranten van de ogenschijnlijk rustige, beleefde mensen die hun buurman over een heg geschil, of een soortgelijke situatie te doden. Vaak zijn deze mensen zullen hebben 'gedoogd' de situatie voor de jaren tot ze eindelijk barstte in een daad van extreem geweld.

Tolerance, wanneer het is in feite een onderdrukking van woede kan zeer schadelijk zijn. Onze gezondheid kan worden beïnvloed, onze relaties, onze comfort in onze huizen of werkplek kan worden verminderd als we onze woede te onderdrukken. En als we onderdrukken het voor een lange periode en plotseling barst uit omdat we het deksel niet kan blijven langer ..... de uitkomst kan worden verwoestende - voor ons, maar ook voor de slachtoffers van onze uitbarsting.

In termen van de manier waarop we benaderen conflict is het conflict als een probleem aanpak van conflicten.

Waar ga je het onderdrukken van een aantal woede? Is het etterende in jou? Is er een risico dat op een dag zal 'exploderen' uit te proberen om het in te houden? Zou de schade die je zou kunnen doen veel minder als je het nu uitgedrukt in een of andere manier?

Heeft u veel mensen eens met u over hoe vreselijk uw situatie? Die overeenkomst kan u helpen om te voelen gerechtvaardigd iets explosief te doen als het gaat zo ver. Wees voorzichtig met die overeenkomst. Die mensen kunnen meevoelen, en dat soms kan voelen geruststellend .... maar zelden daadwerkelijk iets oplost. Het meestal gewoon verschanst ons in onze 'slachtofferschap'.

Bent u een van de mensen die heeft meegeleefd? De meeste van ons hebben op een bepaald punt in ons leven. We zouden hebben geprobeerd ondersteunend te zijn, maar uiteindelijk het helpt niet veel.

Dit wil niet zeggen dat mensen niet te lijden grote nood en ongemak en pijn als gevolg van de acties van anderen. Ik heb het niet over wat hen is overkomen, wat het ook mag zijn. Ik heb het over hoe ze reageren
. Is het een constructief antwoord of een destructieve één?

De man hierboven deed lijden veel ongemak en pijn en ik zou niet willen kleineren of te negeren die op enige wijze. Maar het was zijn, misschien onbewust, besluit om zijn woede te onderdrukken en 'tolereren' de gebeurtenissen in plaats van deal met hen eerder.

Omgaan met het kan veel mogelijk dingen zoals proberen te communiceren met de persoon die we hebben problemen met, of als dat niet wordt beschouwd als mogelijk is, dan is het vinden van iemand die niet alleen zal het met ons eens dat onze situatie is verschrikkelijk en eventueel 'hopeloos', maar wie zal ons toelaten om te bekijken hoe we hebben gereageerd om betere manieren te vinden. Een mediator is getraind om dit te doen.

Als alternatief, counselors, boeken, andere informatiebronnen zoals internet etc. staat ons allen om een ​​stapje terug en bekijk onze situatie. Dit helpt ons om te stoppen met reageren
(bijvoorbeeld door gewoon 'doen terug naar hen' wat we zien ze als 'doen om ons') en om te beginnen met kiezen
onze acties. We begrijpen dat we uiteindelijk de mogelijkheid om onze reactie te kiezen - onze reactie-mogelijkheid.

Het tolereren van een schrijnende situatie is evenzeer een actie als elke andere. Indien door "tolerantie" bedoelen we onderdrukken onze woede is een destructieve reactie op onze conflict. Toen we 'exploderen' Het is alsof we hebben verplaatst van een conflict als probleem benadering van een conflict omdat de concurrentie aanpak. De explosie is bedoeld om eindelijk een einde maken aan dit alles en 'winnen' van de strijd.

Geen van beide benadering is altijd effectief bij het oplossen van conflicten.

Eerder erkenning dat we onderdrukken onze woede of frustratie of stress etc. kunnen we kiezen om manieren van reageren constructief te vinden. Deze reacties kunnen niet oplossen van het geschil, maar uiteindelijk lost onze problemen met de situatie.

En dan is er niet langer een geschil op te lossen.

Het maakt niet twee mensen nodig om een ​​oorlog, maar een einde, en u bent degene. . The Work, Live, een man bezig met minachting van zijn zoon voor hem

De bovenstaande - wat een perfecte set
Byron Katie van 'Your Inner Awakening' up. artikel is overgenomen uit de in maart 2008 Nieuwsbrief van de mededeling en Conflict website
.