Bent u Co-Afhankelijke en Do You inschakelen anderen? Ontdek waarom, Learn to Stop and Gain Life Balance.

BENT U CO-afhankelijke en DO u in staat anderen? Ontdek waarom, leren om te stoppen en krijgen life balance.

“ We zijn allemaal hier op aarde om anderen te helpen; wat op aarde de anderen zijn hier voor I don &'; t weet &" ;. W.H. Auden

Heeft u soms het gevoel alsof je op aarde werden gezet om anderen te dienen? Bent u al te behulpzaam en vinden het moeilijk om nee te zeggen? Bent u afgetapt uit overdreven voor anderen? Als je klaagt, wordt u verteld dat je klinkt als een martelaar? Als uw antwoord ja is, zou u het misschien dat je een enabler overwegen

Enablers worden gemotiveerd door de liefde en de noodzaak om te worden gewaardeerd; kwaliteiten vooral aangemoedigd bij vrouwen. Een enabler is een persoon die door zijn of haar actie laat iemand anders om iets te bereiken. Meestal de term inschakelen is geassocieerd met alcoholisme, maar het is niet altijd het geval. Zodat kan bredere implicaties hebben en ook andere vormen van codependent gedrag. Waardoor wordt codependent beschouwd omdat de handeling zal vaak voldoen aan de behoefte om iemand te helpen, maar tegelijkertijd stimuleren afhankelijkheid. Bent u een enabler? Bent u in een co-afhankelijke relaties? Heb je je ooit afgevraagd waarom?

Als u bent zoals de meeste enablers, je geboren werd met een groot hart en geniet van het helpen van anderen. Je zou een oudere broer of zus zijn of hadden niet beschikbare ouders. Het was noodzakelijk voor u om de stap naar de leegte en helpen in uw familie. Je gedrag werd geïdentificeerd en je positieve re-handhaving ontvangen voor je daden. De erkenning hielp je goed voelt over jezelf en internaliseren van de overtuiging dat je rol in het leven was om anderen te helpen. Uiteindelijk, uw rol werd gecementeerd in het systeem en de mensen stopten waarderen uw soort daden en kwam tot hen verwachten. Deze reactie zou hebben veroorzaakt u een laag gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen, omdat je hebt ervaren liefde als voorwaardelijk en voelt egoïstisch als je niet aan het doen waren genoeg voor anderen. Ik had eens een klant die zo'n enabler dat wanneer iemand haar cadeau kocht een bedankje voor hen helpen, ze ze eigenlijk kocht was een “ klein bedankje &"; om hen te bedanken voor de gift!

Enablers onbewust geloven dat relaties slechts kan worden gehandhaafd door het doen van leuke daden en sussende anderen. Als u een enabler, als een kind je waarschijnlijk werd ingegeven door de wens om bemind te worden, geleerd om conflicten te voorkomen en toegeven aan onrealistische eisen. Je leerde dat aan te vechten een geliefde kan resulteren in woede en mogelijke afwijzing. Om te kunnen overleven in dit type systeem, begon je te negeren en dan problemen kijken, omdat deze aan te pakken of je gevoelens zou te riskant zijn. Helaas, dit gedrag verergert het verlies van het zelf, want bij elke capitulatie je verder los te koppelen van je ware gevoelens en het minimaliseren van uw gevoel van recht. Je gedrag maakt je niet alleen meer meegaand lijkt, maar het laat je ten prooi aan meer egoïstische mensen. Opeens vind je je leven gevuld met afnemers en er is geen wederkerigheid in uw relaties! Je wordt steeds boos omdat anderen &'; niet af te stemmen op uw behoeften, maar dan bekritiseren jezelf te egoïstisch of niet handelen op een liefdevolle manier.

Als dit klinkt bekend, wat kan je eraan doen? De eerste stap is om te erkennen dat je een enabler of tendensen in de richting mogelijk. Zo ja, geef het toe en de beslissing om een ​​aantal nieuwe manieren van omgaan met mensen oefenen. Beginnen om deel te nemen in eenzame activiteiten die je plezier en voldoening te brengen. Dit zal u helpen om de focus op uw behoeften te houden en in contact komen met precies hoe, waar en wanneer je iets wilt doen. Geef jezelf een aantal van de verwennerij die je meestal geven aan anderen; tijd en geld besteden aan jezelf in plaats van een geliefde of vriend. Staat de bevestiging dat “ Ik ben net zo belangrijk als iedereen &"; en “ Ik hoef niet te geven om te worden bemind &" ;.

Naleven zoek naar nieuwe gezondere relatie als je belofte om uw oude relatie patronen te veranderen. Bepaal uw eigen persoon, niet de persoon die anderen willen dat je zijn geworden. Begin associëren met mensen die de mogelijkheid hebben om een ​​onderlinge relatie hebben en zijn verantwoordelijk voor hun eigen gedrag. Ga langzaam in een nieuwe relatie, en de praktijk van nieuw gedrag: zich te onthouden van het redden van mensen, stop over functionerende en gracieus accepteren hulp wanneer u aangeboden.

Bent u moe van de persoon die lijkt op de aarde zijn gezet om anderen te helpen? Heeft u soms het gevoel niet gewaardeerd, uitgebuit en gebruikt? Als dat zo is, ik nodig u uit om de volgende dynamiek en oplossingen te verkennen:

Stel je voor dat de persoon die vraagt ​​om uw steun en als uw hulp is aangewezen. Soms is een individu is alleen op zoek naar een luisterend oor. Als u een enabler, wanneer een probleem wordt gepresenteerd je de neiging om de plicht om de situatie op te lossen voelen. Als iemand naar je toe komt met een probleem, haal diep adem, luister, dan vraag hen “ wat heb je nodig hebt &"?; en “ hoe wilt u dat ik om u te helpen &"?; Al jaren, ik sprong in en bood mijn dochter veel oplossingen toen ze kwam naar me toe met een probleem. Dit resulteerde in ons beiden gefrustreerd! Ik dacht dat ze niet luisteren naar mijn wijze raad. Het blijkt dat ze wilde alleen maar om te ventileren, wist dat ze kon haar eigen probleem op te lossen en nam mijn advies als een motie van wantrouwen.

Soms is een persoon doet benaderen u met een specifiek verzoek om bijstand. In dit geval wil je jezelf afvragen of dit een redelijk verzoek en te overwegen als je de tijd, energie of de wens om hen te helpen. Terwijl het helpen van anderen verleidelijk kunnen zijn en voer uw enabler &'; s “ noodzaak om nodig &" ;, je niet wilt naar een ander kan het leren leven &'; s lessen. Vergeetachtig &"; een voorbeeld zou de ouder die altijd brengt haar &ldquo zijn; kind &'; s huiswerk naar school of drijft hen naar school toen ze de bus missen. Is het alleen onverantwoordelijkheid bestendigen? Zou het beter voor het kind om de gevolgen op school in plaats van als een volwassene te hebben? Is dit goed bedoeld ouder voorkomen dat het kind leren om verantwoordelijkheid te nemen? Het zou meer nuttig zijn voor de ouder om het kind te ondersteunen door mededogen vragen “ wat heb je nodig om te doen &"?; of “ wat kunt u doen om het te voorkomen dat gebeurt de volgende keer &"?; Dit biedt ondersteuning en mededogen, maar legt de verantwoordelijkheid van de persoon en stimuleert persoonlijke verantwoordelijkheid.

Heeft u een goed gevoel over uw deelname te voelen? Enablers vaak gebruikte voelen, omdat ze te ver gaan met hun hulp. Hoewel het komt voort uit een groot hart, zullen ze vaak over functie en uiteindelijk uitgeput, niet gewaardeerd en boos voelen. Dit is een zaak waar u de &ldquo te meten; rendement op uw investering &"; en schatten wat het voordeel van de persoon zou kunnen krijgen van uw hulp ten opzichte van wat het kost u. Als u twijfelt over de vraag of je wilt zijn van de bijstand, vertel de bidder die je nodig hebt om terug te krijgen, dan stap weg en krijg enige afstand.

U zult ook wilt uw huidige niveau van emotionele energie te overwegen. Wanneer je energie laag is en je een ander te helpen, kan je uiteindelijk het geven van uw reserve en raken verder uitgeput. In dit geval, zou iedereen beter gediend, als het mogelijk is voor u om uw hulp uit te stellen tot het moment dat je energie is hoger en de service je niet weglopen. Wanneer u van een plaats van een grotere emotionele energie, bent u in staat meer aandacht en gul met uw hulp te zijn en een goed gevoel over de service te voelen.

Is het individu doet 50% of meer van het werk? Heb je het gevoel alsof je het slepen van de persoon op de heuvel? Doe je het merendeel van de persoon &'; s het werk? Als u werkt harder dan de persoon die je probeert te helpen, ben je over-functioneren. Ik heb ontdekt dat wanneer ik cartwheels doen om te proberen om een ​​klant te krijgen om iets voor hun &ldquo doen; eigen bestwil &" ;, ik ben eigenlijk meer geïnvesteerd in het resultaat dan mijn cliënt. Dit is uitgegroeid tot een rode vlag voor mij een stap terug, neem een ​​adem en vraag hen wat ze willen. Omgekeerd heb ik ervaringen waar ik alleen maar iets aan een klant voorstellen, en ze gaan uit en maak monumentale veranderingen, omdat het het advies is in lijn met hun verlangens.

Als psychotherapeut, het helpen van anderen is zeer verleidelijk voor mij; Ik weet dat ik neigingen richting mogelijk. Tegen te gaan zodat mijn, vraag ik altijd de klant om me te vertellen zijn /haar doelen voor counseling. Ik hun doelen in gedachten te houden en respecteren de persoon &'; s recht om zijn /haar eigen keuzes te maken; zelfs als ik het niet eens met het alternatief. Ik probeer niet om advies te geven, maar als ik dat doe, probeer ik een aantal mogelijke oplossingen te geven en hen te helpen bij het luisteren naar hun innerlijke wijsheid want uiteindelijk zijn zij de expert op het gebied zelf.

Als u een “ behoefte moest worden &" ;, jezelf toestaat om dit feit te herkennen en te verkennen van de redenen dat je te motiveren, evenals de prijs die u betaalt. Is het gewoonte? Is het de manier waarop je jezelf omschrijven? Wilt u verder dan functioneren? Als je begint te kijken naar de uitkering die u uit het helpen van een ander, merkt dat uw reactie, de kosten voor u en of u gebruikt en verontwaardigd voelen. De volgende keer dat je in de verleiding om van “ helpen &"; andere, onderzoeken uw intenties om dit te doen als u zich onthouden van automatisch bieden van hulp en advies te geven. Wanneer je voelt dat je oneerlijk behandeld of gebruik wordt genomen, spreken meteen. Stel grenzen, en zeggen: “ nee, dit is geen goede tijd om te praten &"; of “ nee, ik zal niet in staat om u te helpen in deze tijd &"; als je het gevoel dat een ander &'; s verzoek of beroep zou te veeleisend voor je. Vertrouw op jezelf te weten wat je wilt en nodig hebt en uw gevoelens bekend, omdat ze belangrijk zijn. Als iemand ongelukkig te zijn of doen al het geven, het doesn &'; t altijd voor u

“ Het is nooit bij me opgekomen dat alleen maar omdat een daad was goed in de natuur, en zette voor mij, dat ik niet degene was om het te vervullen, zelfs als ik had het talent om dat &" doen; De Gift van de Red Bird door Paula D &'; Arcy
.