Dr. Romaans op: verontschuldiging en vergeving

Dr. Romantiek schrijft:

In mijn klinische ervaring, ik heb veel klanten die bang zijn om toe te geven dat ze fout opgetreden. Dit komt uit een cultuur van de schuld te geven en te beschuldigen - waar men de vroege familie kunnen hebben opgepikt een "dader" als er iets mis ging, en gericht op de schuld, in plaats van op de vaststelling van het probleem en genezing van de pijn. Mensen met dergelijke ervaringen benaderen elke situatie alsof ze op de proef, en ze dwangmatig proberen iedereen dat ze niet schuldig te overtuigen. Ze hebben geen patronen te volgen voor verontschuldiging en vergeving.

verontschuldiging en de daaropvolgende vergeving is stress vrijgeven en gezond voor de relatie, die blijkt gezond voor de deelnemers in de relatie te zijn. Relaties die gezonde verontschuldiging en vergeving bevatten minder stressvol, meer steun, en dus gezonder voor de individuen binnen hen.

Vergeving is niet eenvoudig. Wanneer je echt hebt vergeven, er is geen treuzelende wrok, omdat het probleem is opgelost. Je hebt geleerd hoe je de pijn te genezen en te voorkomen dat de herhaling, zodat je kan vergeven en een schone lei. Weten hoe om gevoelens te uiten en het uitzoeken van een manier om een ​​soortgelijke pijn te voorkomen dat dit opnieuw gebeurt maakt het mogelijk om elkaar te vergeven.

Het woordenboek definieert te vergeven als "op te geven wrok van" maar mijn definitie van het vergeven is een beetje anders. Opgeven wrok is bijna onmogelijk wanneer er te veel echte blessures te vergeven. Het kan ook onverstandig, want wrok is een herinnering voorzichtig rond deze persoon of in deze situatie te zijn. Het loslaten van wrok zonder vaststelling van het probleem maakt je kwetsbaar gekwetst of over en weer mishandeld.

Natuurlijk, opknoping aan wrok zal je niet beschermen of om u te laten gaan van het verleden en verder gaan . Zolang je vasthouden wrok, voelt u zich als een hulpeloos, hopeloos, afhankelijk slachtoffer van uw verleden. Je moet leren om te vergeven, maar gewoon "het opgeven van wrok" is niet voldoende. U hebt een nieuw model van vergeven.

Stappen naar
Vergeven

Om effectief te vergeven, de volgende belangrijkste stappen.

1.Understand waarom je gekwetst bent. Het is gebruikelijk om gekwetste gevoelens te hebben en teleurgesteld, maar niet precies weten wat het allemaal om draait. Wat voel je? Ben je boos op iemand? Wat heeft hij of zij doen? Ben je verdrietig? Waarom? De tijd nemen om duidelijk te zijn over uw teleurstelling te krijgen en gekwetste gevoelens zal het gemakkelijker maken voor u om duidelijk met je partner, en gemakkelijker voor je partner om erachter te komen wat te doen. Als uw partner iets verkeerd deed, maar de schuld te geven nog doesn &'; t duidelijk maken hoe je pijn doen, of wat je precies nodig hebt om je partner te vergeven.

2.Ken hoe om te zorgen voor jezelf. Het lijkt heel logisch dat als iemand anders je pijn, dan is die persoon zou het te repareren. Maar het doesn &'; t werk altijd op die manier. Als iemand die van je houdt je heeft gekwetst, hij of zij ofwel doesn &'; t begrijpt hoe je je voelt, isn &'; t denken duidelijk of isn &'; t de controle over zijn of haar eigen daden. Dit kan waar zijn in mineur pijn en grote. Als je man vergeet je verjaardag, of uw vrouw maakt een belangrijke sociale datum op de dag van de grote wedstrijd, kunnen er verschillende oorzaken. Als de fout was te wijten aan gebrekkige communicatie of slecht geheugen, kunt u zorg voor jezelf te nemen door het plaatsen van een kalender op een prominente locatie in uw huis en op iedere belangrijke datum, misschien met verschillende gekleurde potloden om aan te geven wie de memo is. Technofielen kunnen zetten op hun Palm Pilots. Als een datum op de kalender, zijn er geen &'; vergetelheid &'; excuses.

3. Hulp krijgen. Als het &'; s een zeer ernstig probleem, hulp te krijgen. Wanneer is duidelijk meer dan kan door te praten met elkaar worden bevestigd, en u denkt dat uw partner is uit de hand (ze verbrandt eten als ze te veel drinkt, hij vergokt veel geld elke betaaldag, een van jullie heeft een drugsverslaving ), zal je meer nodig dan dit boek kan bieden, en ik sterk aanbevelen koppels counseling en therapie of revalidatie gericht op het probleem. Ga met of zonder uw partner, en je leert hoe je voor jezelf te zorgen, totdat hij of zij heeft een betere zelfbeheersing. Totdat je weet hoe je jezelf te voorkomen dat opnieuw gekwetst, is vergeving geen zin.

4.Let je partner weet hoe je je voelt. Zodra u duidelijk zijn over hoe je gekwetst of teleurgesteld bent, kunt u duidelijk met uw partner zijn. Niet accuse-- in termen van je gevoelens gewoon spreken. “ Mijn gevoelens werden gekwetst toen ik niet &'; t weet waar je was op het feest "Of:" Ik ben teleurgesteld omdat ik wilde dat je herinner me mijn verjaardag "Of: “.. Toen ik erachter kwam je bedrogen, voelde ik onbemind en waardeloos in je ogen. "

5.Tell je partner wat je denkt dat zou het probleem op te lossen. Wanneer u een mogelijke oplossing te bieden, zal uw partner een duidelijk idee van wat je wilt. Je kunt zeggen, “ Als we naar partijen, wil ik u om mij te laten weten waar je bent, en ik wil dat je begrijpt waarom ik voel me slecht als je niet &"; Of: "Ik wil dat je me op de hoogte van waar je bent en wat je doet, en om mij te bellen op willekeurige momenten te houden, totdat ik gerustgesteld dat je het houden van uw beloften."

6.Listen versie van wat er gebeurd is van uw partner. Soms u noch uw partner heeft echt gebroken vertrouwen, en de problemen worden vooral veroorzaakt door een verschil in perceptie, dus het is belangrijk om te begrijpen hoe uw partner zag de situatie. Dit houdt ook de discussie over een meer gelijkmatige niveau, met beide partners bespreken van het probleem in plaats van één beschuldigen en de andere verdedigen. U kunt leren dat je partner dacht zelfs dat hij of zij was iets wat je wilde doen. “ Je bleef maar zeggen dat u didn &'; t wil deze verjaardag te vieren, en ik dacht dat je het betekende &"; Of, “ Je wilde nooit seks met mij, dus ik dacht dat je OK met me ergens anders &" zou zijn; Of je van wat je hoort of niet, de enige kans je hebt op te lossen het probleem is om te luisteren en proberen te begrijpen.

7.Reach een onderlinge oplossing voor het probleem. Als iemand is zeer gekwetst, of zeer defensief, kan het een paar gesprekken te nemen om dit probleem op te lossen. Herinner dat het de tijd die nodig is, omdat het wordt voorkomen dat dit een steeds terugkerend probleem waard. Als je elkaar niet kunt oplossen na een paar pogingen, zie je een counselor. Vergeving vaardigheden zijn zo belangrijk dat je echt nodig hebt om ze te leren als je ze nog niet hebt.

8.Have een vergevingsgezind ceremonie. Dit kan zo simpel zijn als kijken in de ogen van uw partner en zegt &ldquo zijn, ik vergeef je, &"; of zo ingewikkeld als het vernieuwen van uw geloften nadat het probleem is opgelost. Wat belangrijk is, is dat je communiceert dat de lucht is geklaard, de pijn vergeven, en het probleem is voorbij. Je zal niet in staat zijn om dat eerlijk doen als u niet de vorige stappen hebt gedaan.

U hoeft niet om je partner te veroordelen op zijn hoede voor zijn of haar out-of-control of onnadenkend gedrag . In plaats daarvan kunt u zien dat u beiden feilbaar mens, doen wat nodig is om de problemen op te lossen, en dan vergeef elkaar. Wanneer jullie beiden verantwoordelijkheid nemen voor de vaststelling van deze fouten in de relatie, uw vertrouwen in elkaar zal groeien, en waarin vertrouwen groeit, neemt ook de liefde
.