Waarom Iedereen in Recovery Must Be Trauma-Informed-For Women and Children's Sake (Deel 3)

Mijn passie in het kijken naar mannen en trauma komt vooral voort uit mijn persoonlijke ervaring als een jonge jongen, eerst opgroeien in een gewelddadige alcoholische huis en dan te maken krijgt met de gevolgen van dat trauma lang in mijn jaren dertig — en lang in mijn nuchterheid. Ik heb nog levendige herinneringen zitten op de top trap buiten van mijn ouders &'; slaapkamer, het horen van mijn moeder schreeuwen en huilen als ik probeerde te krijgen tot het lef om de deur te openen of te bang op, zodra ze /hij had eindelijk gekregen slim genoeg om het te vergrendelen. Of huilen mezelf in slaap door de slechts licht gedempt geluid van mijn ouders schreeuwen, vloeken, en kleineren elkaar — alleen te doen alsof er niets aan de volgende dag was gebeurd. Of mijn vader pakte me bij mijn been als ik probeerde om van hem weg te krijgen, trekken me de trap af en vervolgens over te gaan tot me te slaan. Ik kon gaan.

Geloof het of niet, ik had veel verwarring over de vraag of wat ik was opgegroeid in was eigenlijk gewelddadig. Het was slechts tot ik in relaties met mensen die wel weten het verschil dat ik begon te zien dat de manier waarop ik ben opgegroeid was verre van normaal — hoewel, helaas, veel te veel kinderen ervaren hetzelfde en nog erger. Met dat in het achterhoofd, zou het volkomen onverantwoord van mij niet om te praten over het effect dat mannen &'; s trauma heeft op vrouwen en kinderen. Terwijl mededogen voor mannen is van essentieel belang, we moeten oppassen dat compassie niet worden in- of minimaliseren van het gruwelijke geweld dat vrouwen en kinderen blijvend op een dagelijkse basis, omdat mannen acting out als gevolg van ongeadresseerde trauma te zijn.

Hier zijn enkele ontnuchterende statistieken die belangrijk om altijd in gedachten te houden zijn wanneer we het hebben over mannen en trauma:
• Ongeveer 1,5 miljoen vrouwen zijn verkracht of fysiek aangevallen door een intieme partner elk jaar in de Verenigde Staten . Omdat veel worden meer dan eens slachtoffer, ongeveer 4,8 miljoen intieme partner verkrachtingen en fysiek geweld tegen vrouwen worden jaarlijks   gepleegd; (Bureau van Justitie statistieken, 2000)
• Vrouwen 16-24 ervaring van de hoogste per hoofd van de tarieven van de intieme geweld (19,6 victimizations per 1.000 vrouwen) (Bureau of Justice Statistics, 2003; Nationale Coalitie tegen huiselijk geweld, 2009) in de leeftijd
• Eén op de vier vrouwen huiselijk geweld ervaren in haar leven. Vijfentachtig procent van de slachtoffers van huiselijk geweld zijn vrouwen. De meeste gevallen zijn nooit gemeld aan de politie. (Nationale Coalitie tegen huiselijk geweld, 2009)
• In 2007 werden ongeveer 5,8 miljoen kinderen die betrokken zijn bij een geschatte 3,2 miljoen kindermishandeling rapporten en beschuldigingen. [De meeste gevallen worden niet gemeld bij de politie.] (National Child Abuse Statistiek, 2010)
• Ongeveer 30% van misbruikte en verwaarloosde kinderen zullen later hun eigen kinderen mishandelen, de voortzetting van de verschrikkelijke cyclus van misbruik. (National Child Abuse Statistiek, 2010) [Mijn ongeschoold gok is dat dit aantal is eigenlijk veel hoger als we denken over hoeveel geweld en misbruik nog steeds leeft in de schaduw.]

Het eerste wat moest gebeuren Om voor mij om beter te zien en te begrijpen mijn gedrag was dat ik moest dat geweld te realiseren was zo veel meer dan wat ik dacht dat het was. Ik was vaak zo gefocust op mijn innerlijke ervaring dat ik niet kijk naar mijn uiterlijk gedrag. “ Hoe kan ik iedereen schrikken toen ik voel me zo bang &"?; Ik zou zeggen, boos schreeuwen, na te zijn geconfronteerd. Of misschien zou ik dat neerbuigend lachje dat wij, de mensen, kan dat hebben lachen zegt in wezen: “ Stop zulk een f &'; in baby &"; (echo uit de mond van zo velen die we in mannelijkheid had gevolgd). Net als mijn alcoholisme, zolang ik vastgehouden aan een vaste definitie van geweld betekende dan dat ik was niet gewelddadig. Maar in alle eerlijkheid, ik was niet laten zien wat liefde en vrede echt leek — of beter, voelde. Ik begreep niet wat er echt bedoeld om veilig voelen. Ik wist niet dat ponsen een muur was een daad van geweld — Ik dacht dat het geweld te vermijden!

Hier zijn enkele andere voorbeelden van geweld - een aantal dat u misschien verbazen - genomen vanaf pagina 240 van mijn boek, A Man &'; s Weg door de Twaalf Stappen
:
&bull ; Het verhogen van uw stem bij uw partner in een poging om te intimideren of stilte
• Met behulp van je fysieke lichaam te intimideren op enigerlei wijze door de grootte en kracht alleen. De meeste mannen zijn intimiderend om vrouwen en kinderen, en weinig mensen begrijpen dit
• Dichtslaande deuren
• Bedreigend schade aan uzelf of uw partner
• Ponsen of schoppen van een muur of een deur met iemand anders in de kamer Restaurant • Het nemen van de auto sleutels of iets anders om te voorkomen dat uw partner uit het verlaten van uw aanwezigheid of uw huis, of het doen van enige andere handeling die je partner voorkomt op zoek naar de veiligheid doen
• Chasing uw partner als hij of zij probeert te verlaten of te ontsnappen aan u en uw bedreigend gedrag.

Het laatste wat ik ooit wilde doen was blijven de cyclus van misbruik. Ik haat geweld, hebben een zuiver hart, en wilde nooit iemand pijn te zien. Toch vond ik dezelfde woorden uit mijn mond komen met dezelfde woede en geweld waarvan ik vroeger ineenkrimpen. Ik gedroeg op een manier naar anderen die exact hetzelfde soort gedrag dat nog had me bang om in het donker als een verdomde volwassen man waren! Hoewel het moeilijk is om deze woorden te schrijven, ik voel me alsof ik moet, want totdat we de mensen beginnen om echt te bezitten ons gedrag en noem het wat het werkelijk is niets gaat veranderen. We moeten een eerlijk en medelevend licht te laten schijnen over dit onderwerp. Niemand wil een verslaafde te zijn; aan dat wat zo velen van ons zwoer zouden we nooit geworden. En misschien is dat dezelfde angst die in de weg voor zo velen van ons mensen in het erkennen van de impact van misbruik op ons leven: (. Of wie het ook was die ons misbruikte) de angst om onze vaderen

Natuurlijk, met alle troep die we hebben over het feit dat een man in onze samenleving, een man erkennen van de pijn van misbruik voelt soms vergelijkbaar met toegeven dat hij is niet een man helemaal. Er is nog steeds een deel van mij dat voelt als een [in het epitheton invullen] voor het schrijven van deze woorden. Er is geen twijfel dat in het hart van de overgrote meerderheid van misbruik is een stagnerende goed van giftige schaamte aantasten de geesten van een aantal zeer goede mensen.

Ik kon echt een ander boek alleen te schrijven over dit onderwerp, maar ik ben alleen kunnen het topje van de ijsberg hier raken. De realiteit is dat het niet onredelijk om te veronderstellen dat de meeste mannen, vooral die van ons in het herstel van een verslaving, hebben enige ervaring van een trauma had. Ik geloof dat dit moet verwachting, niet beschouwd als een uitzondering omdat het vaak nu. Niets garandeert dat soberheid zal een man &' stoppen; s geweld of genezen van de trauma's te vernietigen zo veel mensen &'; s leven. Het helpen van een man om te begrijpen dat zijn ervaring was inderdaad traumatisch is niet eenvoudig. De manier waarop we nog steeds te verhogen jongens mannen overlappingen veel te veel met geweld en mishandeling, die velen van ons leidt tot dat soort mentaliteit en gedrag met liefde verwarren.

Met dat in gedachten, moeten we ook aannemen dat de meeste mensen in het herstel niet een volledig begrip van geweld hebben, en dus is het de plicht van degenen onder ons die zijn gekomen om een ​​ander inzicht te delen, en om zelfs een onwrikbare standpunt tegen geweld tegen vrouwen en kinderen — en mannen! Een van de beste manieren voor mij om te genezen is de inzet voor de vrede en veiligheid heb ik mijn vrouw en mijn dochter &mdash gemaakt geweest; en zelfs onze kleine Shih Tzu, Haley. Hoe meer ik ben in staat om de man die ik altijd gehoopt te zijn, hoe meer ik kan zien dat is wie ik altijd geweest.

In onze trauma-geïnformeerde curriculum, Het helpen van mensen herstellen
maken we een ding heel duidelijk — zelfs sterk aanmoedigen van artsen om deze boodschap in hun kantoren en hun groep kamers zetten: Wat is er gebeurd met je als kind — het maakt niet uit wat je gedaan hebt en mdash; was niet jouw schuld; en, wat je ook doet of heeft gedaan als een volwassene die een ander &mdash geschaad; het maakt niet uit wat iemand anders heeft gedaan — het is uw verantwoordelijkheid en het moet stoppen
.