Een dag in een leven van watertrappelen. Borderline Persoonlijkheidsstoornis

Een dag in een leven van watertrappelen

Inleiding

Dit is een case study van een 23-jarige Canadese blanke vrouw die is gediagnosticeerd als lijdend aan borderline persoonlijkheidsstoornis, en is onder de hoede van een psychiater voor medicatie (Effexor en Loxapine) en praten therapie. Daarvoor werd ze gediagnosticeerd met een depressie sinds 8 jaar oud, en vermoedt seksueel misbruik bij 2-3 jaar oud.

Bij de vraag haar om haar problemen van pijn en lijden te onderzoeken, besloot ze om haar verhaal te vertellen in de vorm van vertellen een dag in haar leven. Ik vroeg haar twee specifieke vragen direct: Waarom gebeuren er slechte dingen met goede mensen? En Waar is God als U moet hem ?.

Een dag uit mijn leven

In de afgelopen 10 dagen, heb ik het gevoel zelfmoordgedachten en extreme depressie. Ik heb gesneden. Ik word wakker van nachtmerries met beeldspraak rond dieren bv bugs; slangen en ratten geteisterde mijn ruimte. Slangen achtervolgen me in een tuin en ratten in mijn kamer, maar niemand op mij. Er is milieu vijandigheid – Ik droom van de verkeerde weg om mijn grootmoeder &'; s huisje en me beklimmen van een klif over grind. Dus ik wakker hebben heel hard gewerkt. Als hij wakker is, ik heb angst voor de dag. Dit kan op de toekomst van mijn nachtmerrie &ndash worden uitgevoerd; Ik voel me onveilig. Ik heb toen meteen gedachten die mijn baas boos kan zijn of dat het glad is buiten.

Gisteravond Ik huilde omdat ik voel me in slaap. Ik voelde me eenzaam, leeg, een gebrek aan licht in mijn wezen, vooral wanneer met mijn partner of familie of mensen die ik lief, omdat het gevoel voor hen is gegaan. Ik kan nog steeds voelen hun liefde voor mij, maar ik voel me schuldig omdat ik van &'; t vergelden. Al de liefde die ik voor mensen is stilgelegd. Wanneer is het een goede dag dus een gevoel dag, voel ik me liefdevol naar hen. Ik voel me wakker. Mijn gedachten dragen ernaar uit om mijn dromen en de volgende dag. “ Het is net zoiets als de hel; voelt ergste ooit &" ;. Erger dan het missen van iemand wanneer ze sterven – toen voelde ik verdriet, maar mijn hart voelde vol met liefde, hoewel triest. Het missen van mijn grootvader dood was minder pijnlijk dan depressief om hem heen toen hij nog leefde. Ik was niet depressief toen hij stierf. Meestal ben besteden 1 uur in bed liggen denken van de voors en tegens van het opstaan ​​uit bed: Zal ​​ik teleurstellend mensen? Hoe kan ik afleiden? Heb ik suikerhoudende ontbijtgranen? Ik wil zelf sooth of afleiden.

Vandaag - waarom was ik uit bed meteen? Omdat ik een ijsje bar aan schokken of afleiden mij – de adrenaline vrijlating maakte me zo zenuwachtig, maar ik had de energie om te kleden. Ik had een rook en een kopje koffie. Het is moeilijk – enige hit 09:30 inmiddels – zoveel van de dag te gaan. Ga dan naar het werk of afspraak. Op de metro luister ik naar vrolijke muziek – achtige funk en pop. Dit helpt om me af te leiden. Wanneer zeer depressief kost het me om de neutraliteit - of het werkt. Als het eerste nummer doesn &'; t werk, ik tijd doorbrengen overslaan liedjes totdat ik vinden dat doet. Dan luister ik naar hetzelfde nummer 3-4 keer op een rij. De eerste 2 uur van de dag, toen ik communiceren met collega's of klanten is de beste omdat de focus is verschoven naar communiceren.

Als ik wakker word ik verdrietig ben als ik brachten 2 uur met mijn partner. Ik probeer weg te komen door te slapen in of verblijven in de badkamer een lange tijd. Over het algemeen, als ik alleen ben en ik word met veel energie uit koffie of iets zoets, probeer ik I &' alsof; m in een film en ik stel mijn leven als een film met verschillende scenario's of een persoon bijvoorbeeld uit de film “ Working Girl &" ;, iemand kijken aankleden naar muziek. Het helpt bij het transport tijdens het luisteren naar muziek: “ Ik voel mij vrij van beperkingen Ik werd wakker met, omdat ik andere beperkingen voor dat personage dat ik &' kan creëren; ben niet bang &" ;. Verlaagt mijn angst. Heeft gewerkt voor een lange tijd.

Rond 03:00 Ik voel een terugval waar ik voel me depressief. Haven &'; t gegeten voor een paar uur. Denken over eten. Hebben veel van het oordeel van mezelf rond voedsel, want wat ik kan veroorloven is niet altijd gezond. Dus oordeel over mijn lichaam – I &'; m niet vrouwelijk genoeg, gevoelig genoeg, en dun genoeg. Druk kwam van ouders en grootouders bijv. Moeder blij toen ik draag vrouwelijk of delicate en vertelt dat ze graag haar vriendinnen – veroorzaakt me druk. Druk van één van mijn moeder &'; s vrienden. Op de middelbare school bleef ze met ons en zo veroordelend over mijn kleding, mijn make-up, meisjes die ik wil, en dat mijn moeder is overgewicht. Ze was obsessief en totaal nep.

Dus het hangt af van wie ik &'; ve gezien of gesproken als ik honger. Moeder is op een dieet en verloor veel – Ik moet hetzelfde doen, omdat ik &'; m overgewicht. Ik ruzie met mezelf 45 minuten over wat ik zal eten – met energie en vol versus gevoel dat ik won &' voelen; t gewicht. Soms eet ik of I don &'; t eten en cola light en rookt. Nadat ik eet voel ik me schuldig en angstig te hebben gegeten, dus ik bellen mensen om te zeggen “ HI &"; en plan voor na het werk te drinken nemen en later dronken. Het helpt.

Vanaf 4-7 uur is vrij moeilijk, dus ik wil gaan slapen, maar als ik heb plannen dan ontmoet ik vrienden en ik drink met hen zo snel mogelijk. Als ik voel me goed na dat, ik blijf uit en blijven drinken. “ Na twee bieren is als een lakmoesproef &" ;. Zo niet beter na twee biertjes, dan ga ik naar huis om te slapen, omdat aan de bar Ik ben rond iemand die ik lief te hebben en voel me zo slecht. Ik wil huilen; Ik heb vaak huilen voor hen of op de metro. Er is pijn in mijn solar plexus en het borstbeen 4-7 uur, maar ik kan niet huilen op het werk. Ik maak plannen om zich te ontdoen van de pijn.

Ik ga naar bed zo spoedig mogelijk, en soms heb ik &'; ll roep mama als ik can &'; t slapen, en dan slaap ik. Moeder helpt, want ze geeft me hoop voor de volgende dag. Misschien zal ze zorgen voor mij en ik won &'; t voel me zo slecht. “ It &'; s een gok &" ;. Als ik &'; het algemeen ben depressief het doesn &'; t werk, maar leuk om naar uit te kijken. Vaak annuleren Ik plannen I &'; ve maakte de dag voordien. Het weekend &'; s verschillende niet noodzakelijkerwijs beter.

Mijn psychiater gaf me huiswerk stuk reflecties. Ik heb het gevoel dat als mensen uiten gevoelens of enthousiasme, dat door mij wordt ontvangen als druk – Ik voel me hopeloos en depressief en boos bijv. mijn vriend me duwen om te spelen in een bar. Ik spreek mijn woede in me snijden als om een ​​irrationele reden. Ik weet dat hij is ondersteunend. Ik spreek mijn woede in de normale manieren als geacht door mij rationeel te zijn. Mijn Dr zei dat het nergens geschreven dat boosheid moet zijn voor een rationele redenen. Ik ben opgewonden.

Mijn nieuwe huiswerk is om mijn woede te uiten en niet te snijden. Ik trek ook &'; t uiten woede omwille van hoe anderen te behandelen mijn grootmoeder. Toen ze uiten woede op haar toen ze huilt – dan is de focus van hen is om ervoor te zorgen dat ze &'; s OK. I don &'; t wil om mensen te laten huilen, dus ik don &'; t spreek mijn woede. Ik waarschuwde mijn vriend die ik zal uiting geven aan mijn woede. Het maakt me boos als hij praat over een komiek, maar doesn &'; t delen. Dr zegt gezinstherapie gebruiken om te oefenen uiting geven aan mijn woede

[Feeling in de laatste 10 minuten wil ik stoppen omdat het wordt verdrietig na een tijdje – triest om te denken dat dit gebeurt 5-7 dagen per week voor de laatste 3 maanden. Het voelt vreemd om te breken mijn rituelen].

Ik opgeschort het interview tot de volgende dag als een medelevende reactie op mijn cliënt.

ik gevraagd om het interview te stoppen omdat ik verdrietig na een uur van het denken over “ een dag in mijn leven &"; voor maanden in de afgelopen 10 jaar. Ik voel me te moe om deel te nemen in de vaardige gedrag – I &'; m verlamd. Ik sliep nadat we gepraat. Ik schommel tussen rationele en emotionele en niet verstandig geest (van mijn DBT training). Mijn Dr. vroeg: &'; Kan ik accepteren dat ik stuiteren heen en weer, en dat middenweg bestaat &' ;. Voor mij is er zo veel inslikken van woede die ik uiteindelijk op de rationele kant, en ik ga naar intellectualiseer. Ik werd gevangen in de emotie na ons eerste gesprek. Ik was totaal overdonderd en bang dat ik &'; ll nooit meer uit te halen. Het zien van een foto van een £ 17 konijn in een tijdschrift kocht ik in een winkel hielp me beseffen dat de wereld is vol van willekeurige dingen, dat maakt me aan het lachen. . Als ik houd gewoon op en vergeet niet sterk te zijn

Vanaf ons eerste gesprek, ik hebben de technieken die ik gebruik – muziek en een film spel. Er zijn andere processen ik ga door. Het is moeilijk, want niemand weet dat ik het doe. Ze kunnen van &'; t zien – is onzichtbaar voor anderen. Ik ben moe de hele tijd toen in een crisis – Ik kan weinig doen. Ik heb 300% meer energie wanneer niet in een crisis. Therapie is beter voor mij aan het begin van de dag, want ik heb door 03:00. Ik krijg ook spierpijn van mijn stemming, in mijn rug, nek en schouders.

Waarom doen slechte dingen gebeuren met goede mensen?

dezelfde reden slechte dingen gebeuren met slechte mensen. Een deel van de planeet aarde is dat er &'; s goed en slecht. Met uitdagingen leren we om te groeien in een uitzonderlijke manier, en we delen met de mensen om onze planeet te helpen. Soms denk ik dat ik &'; doe dit met de crisis. Maar het doesn &'; t voelt de moeite waard. Pijn en eenzaamheid zou OK zijn als het is omdat ik &'; m doet het voor onze planeet voor een reden. Depressie is een narcistische ziekte. Ik concentreer me op mezelf. Het heeft voorrang boven alles. Het zou OK zijn als ik het gevoel dat ik iemand anders een aantal goede doen was. Ik kan van &'; t zien. Als ik kon verlichten anderen lijden of voelen ze zich minder alleen. Ik haven &'; t nog volledig onderzocht manieren om dit te doen. Je nodig hebt om te functioneren op een bepaald niveau om anderen te helpen, maar in een crisis Ik ben er niet op dat niveau.

Tot nu toe zijn in het krijgen van de behandeling en het ontvangen van hulp, ik denk dat ik ben en ik voel me erg gelukkig. Ik ben gezegend met mensen die een open geest geweest. Toch heb ik nog steeds te snijden en het gevoel waardeloos en hebben zichzelf – destructief gedrag en gedachten. Ik voel me echt dankbaar voor de middelen, maar voel me slecht, want met alle middelen “ Ik voel me nog steeds s ** t &" ;, dus wat over de rest van mijn leven. Ik God zien in hulp die ik krijg. Hij doesn &'; t geven ons een uitdaging die we kunnen &';. T handvat

Waar is God als ik hem het meest nodig

Als rationele Ik denk dat ik het gevoel losgekoppeld van? energiebron of God. Het is alsof mijn navelstreng aan Hem wordt geklemd. We zijn God. Het snoer is verbonden met anderen en alles anders. In crisis, I &'; hier ben en iedereen is hier, maar mijn geest is luidruchtig dus ik kan van &'; t God te horen. “ Mijn geest is schreeuwen en God fluistert &" ;. In emotionele crisis is er geen snoer. Geen God in mijn leven. Ik heb het gevoel dat mijn werk wordt gedaan en het &'; s tijd om te gaan.

Uiteindelijk dood is aan God, maar als hij wilde dat ik hier zou het makkelijker gaan. Door wereld normen leven is groot. In mijn hart voel ik verbroken, dus het is een enorme strijd om hier te blijven. Als ik geen energie, moet God denken dat het &'; s afgewerkt dus het &'; s mijn tijd om te gaan. Maar als het klaar was, zou hij me in mijn slaap. Ik strijd tussen deze twee standpunten. Ik zorg over God. Hij houdt alle dingen die can &'; t worden verklaard – en dat boeit me. Het suggereert dat er een doel aan mijn conditie, maar “ waarom moet ik als ik ' can &; s werk &";; t God &' doen

Commentary

Kushner (1981) concludeert dat we leven in een onvolmaakte wereld en dat zelfs God kan onvolmaakt zijn, vooral in Zijn schepping. Ik geloof dat dit mogelijk is, en dat we een houding die goede en slechte dingen gebeuren met goede en slechte mensen zou kunnen nemen. Met andere woorden, aan mensen als goed of slecht ingedeeld en evenementen op basis van deze nutteloos attribuut. We leven in een chaordische wereld en zijn onderworpen aan de wetten van het heelal. God is in ons en om ons heen door onze kanten als we worstelen ook in een onvolmaakte wereld. Op deze manier zijn we mede-scheppers met God in het brengen van meer verlichting om een ​​veranderende wereld om het dichter bij de perfectie te brengen.

Reference

Kushner, HS (1981). Wanneer slechte dingen gebeuren met goede mensen. New York: Avon Books
..