Spreken Wijselijk

"stokken en stenen kunnen mijn botten breken, maar woorden zullen me nooit pijn doen."

Ah, niet echt

Vaak zijn het woorden -. En de toon die wordt geleverd met hen - dat eigenlijk doen de meeste schade. Denk maar terug op een aantal van de dingen die zijn gezegd heb door de jaren heen - vooral die zei met kritiek, spot, shaming, woede, afwijzing, of minachting - en de effecten ze op je gevoelens, verwachtingen en ambities hebben gehad, en het gevoel van jezelf.

Woorden kunnen kwetsen
omdat de emotionele pijn netwerken in je hersenen overlap met fysieke pijn netwerken. (De gevolgen van deze verwevenheid gaan beide manieren Zo hebben studies aangetoond dat die sociale steun vermindert de waargenomen intensiteit van fysieke pijn, en -. Opmerkelijk -. Dat het geven van mensen Tylenol verminderde de onaangenaamheden van sociale afwijzing)

Naast hun kortstondige effecten, deze pijn kunnen blijven hangen - zelfs voor een mensenleven. De resten van de kwetsende woorden ziften naar beneden in emotioneel geheugen om lange schaduwen werpen over de innerlijke landschap van je geest.

Bovendien kunnen ze een relatie voor altijd veranderen. Denk maar aan de rimpel effecten van dingen gezegd tussen ouders en kinderen, broers en zussen van de ene naar de andere, of tussen in-wetten. Of tussen vrienden. Bijvoorbeeld, een goede vriend eens gehekeld me moreel
als we politiek niet mee eens. We hebben geprobeerd om het door te praten, maar het feit dat hij liet zien dat hij wel kon gaan naar die plaats leidde me om een ​​stap terug te nemen; we zijn nog steeds vrienden, maar onze relatie is kleiner nu sinds ik sturen duidelijk van een aantal belangrijke onderwerpen.

Dus doe wat je kunt om jezelf te beschermen tegen kwetsende woorden van anderen. Voorkomen dat ze in de eerste plaats, indien mogelijk, door "praten over praten" met anderen (misschien delen de onderstaande richtlijnen). Als dat niet werkt, probeer dan de onderliggende pijn en behoeften die hen zou hebben geleid tot "Let'er rip," zetten hun woorden in perspectief te zien, draai in de richting van de middelen in jezelf en in je echte vrienden, en de verschuiving van de grootte of aard van de relatie als dat is de juiste (en mogelijk)

En op je eigen kant van de straat -. mijn onderwerp in dit JOT, omdat je veel meer invloed op jezelf dan heb je meer dan anderen - spreken wijselijk

De Praktijk

ik heb gekregen een groot deel van de persoonlijke waarde van zes richtlijnen aangeboden 2500 jaar geleden door de Boeddha.; soms uitgedrukt in dezelfde woorden - - in andere tradities en filosofieën

Vanuit dit perspectief is het verstandig toespraak heeft altijd vijf kenmerken je hun essentie te herkennen.. Het is:
* Goed bedoeld - Komt uit goodwill, geen kwade wil; constructieve; gericht op te bouwen, niet breken
* True - Niet overdreven, uit de context gehaald, of opgeblazen buiten proportie
* Beneficial - Helpt dingen beter, niet slechter (zelfs als het duurt een tijdje)
* Tijdige - Niet gedreven door impulsiviteit; berust op een stichting die een goede kans op het creëert die echt gehoord
* Niet agressieve - Het kan stevig zijn, wees, of intens; het kan mishandeling of onrecht te confronteren; woede kan worden erkend; maar het is niet vervolging, smerig, inflammatoire, afwijzend, minachtende of snarky

En, indien mogelijk, het is:.
* Wanted door de andere persoon - Als ze niet willen horen, je kan gewoon niet nodig om het te zeggen; maar er zullen andere gevallen wanneer u het nodig om te spreken voor jezelf of de ander leuk vindt of niet -. en dan is het meer kans om goed te gaan als je de eerste vijf richtlijnen

Natuurlijk, er is een plaats voor los te praten met anderen wanneer het is comfortabel te doen. En realistisch, in de eerste momenten van een argument, soms mensen afdwalen out of bounds

Maar belangrijker, lastig, of delicate interacties -. Of zodra je je realiseert over de lijn gegaan - dan is het tijd communiceren met zorg en wijsheid. De zes richtlijnen garanderen niet dat de andere persoon de manier waarop u wilt reageren. Maar zij zullen de kans op een goed resultaat te verhogen, plus je weet in je hart dat je goede bedoelingen bleven in controle over jezelf, had, en hebben niets te schuldig over later voelen.

Denk na over de zes richtlijnen als je bedenkt hoe je een belangrijk gesprek te benaderen. Dan, natuurlijk zijn: als je gewoon spreken vanuit je hart, hebben goede bedoelingen, en blijf terugkeren naar de waarheid zoals u weet het, het is moeilijk om niet verstandig spreken! Als dingen verwarmd, blijven geaard in wijs spraak; duidelijk dat de manier waarop je spreekt je eigen verantwoordelijkheid, ongeacht wat de ander doet. Als u afwijken van de richtlijnen, erkennen dat aan jezelf, en misschien naar de andere persoon.

Met de tijd en een beetje oefening, zul je merken dat je "het spreken wijselijk" zonder bewust na te denken over het. Je zou versteld staan ​​van de krachtige, assertieve manieren waarop je kunt communiceren in het kader van de zes richtsnoeren; rekening houden met de bekende voorbeelden van Gandhi, Moeder Teresa, en Dr Martin Luther King, Jr.

En - voor een kleine bonus hier -? hoe zit het beoefenen wijs toespraak in de manier waarop je jezelf praten

De neiging om de oorzaken - Just One Thing
.