PTSD ... sluiten in op een jaar

Naarmate er meer tijd verstrijkt van mijn operaties ik beginnen om meer van te zien. Sommigen hebben gezegd dat het een vorm van PTSS. Het is moeilijk te beschrijven. De beste woord dat ik kan bedenken is angst. Ik was niet bang op het moment, maar als ik terugkijk op het al het maakt me zeer angstig.

Voor de maand in de aanloop naar mijn operatie Ik bleef bezig ervoor te zorgen dat alles in orde was toen de dag kwam. Ik betaalde al mijn rekeningen en zorgde ervoor dat niets verschuldigd was op creditcards. Ik had de koelkast vol drankjes en benodigdheden voor eenvoudige dingen. Ik had de vriezer vol gemak maaltijden, die opgroeien we TV Dinners genoemd. Ik deed dit omdat ik wist dat ik zou niet in elke gewenste vorm om maaltijden te koken. Alles werd behandeld als een militaire operatie.

Eindelijk de dag kwam en naar het ziekenhuis ging ik. Ik was in mijn kamer en had veel aandacht. Minstens een half dozijn verpleegkundigen vroeg mij vragen en prikte en onderzocht me. Ik herinner me niet veel van het als ik kreeg spierverslappers en werd onder in mijn kamer gezet.

Ik herinner me nog de totale angst die ik had toen ik stemmen hoorde, maar ik kon me niet bewegen. Ik kon mijn ogen niet openen of laat niemand weten dat ik nog leefde. Ik hoorde een verpleegster vroeg me of ik mijn benen kon bewegen. Maakt niet uit hoe hard ik probeerde ik kon niet bewegen. Eindelijk hoorde ik een verpleegster fluisteren in mijn oor, “ Je bent in orde, je door middel van een operatie kwam OK &"; Ik kon me niet bewegen en kon mijn ogen niet openen, maar dat waren zulke lieve woorden.

Ik bracht vijf dagen in het ziekenhuis van een open hart operatie. Gedurende die tijd heb ik nooit eens keek naar mijn borst, noch raakte mijn litteken. Ik schaamde me dat ik had een hartprobleem … Ik was te jong om het gevoel dat ik hulp nodig had. Toen ik thuis kwam, het raakte me en sloeg me hard. Ik kwam door alles, maar toch met al mijn plannen die ik nooit gepland voor wat er zou gebeuren na de operatie.

Voor de eerste keer dat ik was eigenlijk in staat om alles wat er moest gebeuren herzien. Met dat brak ik naar beneden en huilde en huilde en huilde wat meer. De emoties van dit alles sloeg me hard.

Aan het einde van die eerste week voelde ik me zwak, maar ik was vordert. Ik begon te gaan voor wandelingen en terwijl ik had nog steeds geen energie om mijn bed op te maken of zelfs te openen de gordijnen ik voelde me goed over de toekomst. Een week na dat het allemaal stortte en ik terug was in het ziekenhuis. Deze keer had ik geen plannen en zwakker was dan toen ik in het ziekenhuis de eerste keer. Uiteindelijk heb ik het verliezen van twee voeten van mijn dikke darm. En deze keer in plaats van emoties het beste van mij … depressie kreeg me

Ik zag geen einde aan ziekenhuizen of de constante pijn die ik was in Anymore, elke weinig pijn op de borst of maag kramp zet me direct terug naar dat ziekenhuis &hellip.; zitten in die stoel in een ziekenhuis toga, kijkt uit het raam, dus gedrogeerd met pijnstillers die ik had geen idee welke dag van de week het was.

Toen ik thuiskwam, had ik nog steeds niet gekeken op mijn litteken van de hartoperatie en nu had ik een nieuw litteken, dwars door mijn navel. Een 14 &"; litteken op mijn borst en een 8 &"; litteken op mijn buik.

Het is sluiten in op een maand en de helft van die tijd heb ik doorgebracht in een ziekenhuis. Uiteindelijk besloot ik dat ik nodig had om weer in een soort routine. Ik had een douche en voor de eerste keer dat ik mijn borst en mijn buik geraakt. Zo zwak als ik was ik had een stoel in de douche en ik heb een heel lange tijd te raken en het gevoel mijn borst en mijn buik. En ik begon te huilen. Ik voelde me lelijk. Ik heb een paar littekens van vorige operaties, maar deze waren verschillend. Deze littekens waren mijn leven. Niet alleen heb ik voel me fysiek zwak en lelijk emotioneel, voelde ik me hopeloos als mens. Ik voelde dat ik een last voor iedereen in mijn leven voor de rest van mijn leven zou zijn.

Deze gevoelens nog binnenvallen mijn dagelijkse routine. Elke keer als ik opstaan ​​in de ochtend en het bed, ik herinner me de gevoelens van niet in staat om deze eenvoudige taak uit te voeren. Toen ik de gordijnen open, ik heb nog steeds het gevoel van te willen blijven in het donker. Elke douche, ik voel mijn borst en de verdoving is eindelijk verlaten, maar ik heb nog steeds een moeilijke tijd op zoek naar het litteken.

Ongeacht hoeveel voorbereiding had ik voor de open hart operatie niets kon me voorbereiden op de “. na schokken &"; Fysiek, ik weet dat ik genezing heel goed. Emotioneel, soms ben ik nog in leven zoals het was de eerste maand terug naar huis.

Ik weet zeker dat deze gevoelens zullen afnemen in de tijd en op het einde Ik ben echt dankbaar te zijn met deze gevoelens helemaal. U ziet, drie weken na de dikke darm operatie was ik weer terug in het ziekenhuis. Deze keer heb ik dacht dat het zou het einde van mijn leven &hellip zijn; dus alledaagse Ik weet dat ik een wonder en dagelijks of ik wil of niet, herbeleven het al laat me herinneren hoe dankbaar ik ben voor deze nieuwe kans op leven
.