De echte bron van conflict in een conflict

De echte bron van conflict in een conflict
Door
William Cottringer, Ph.D.

“ De verschillen in het denken over problemen en oplossingen oorzaak grote conflicten; maar de manier waarop we communiceren over deze verschillen is de bron van de voortzetting van het conflict &"; ~ De auteur.

Conflicten zijn vaak onderdeel van een relatie op het werk of thuis. De persoonlijk perspectief we aannemen in de manier waarop we conflicten te bekijken en hun resolutie is sterk gerelateerd aan de mate van succes dat we krijgen bij het oplossen van hen en hoe vaak ze opnieuw verschijnen. Echter, als we don &'; t nog eens zijn over dit perspectief, geen wederzijds bevredigende win-win-resolutie is mogelijk. Dus ik denk dat de eerste vraag te beantwoorden — is er een beste perspectief over conflicten mensen moeten overwegen convergerende op

Het antwoord op deze moeilijke vraag hangt af van uw elementaire kijk op het leven, of meer gewoon hoeveel doen? je leven vertrouwen in meer weten dan jij en die u naar een betere plek? Een andere manier van kijken naar dit is hoe open-minded bent u? Een groot deel van ons leven ervaringen hebben de neiging om ons ego en zijn close-mindedness te versterken, want dat is wat bouwt een echt gevoel van veiligheid — wat we weten zo te zijn over het begrijpen van problemen en de vaststelling van hen is wie we zijn. Maar vroeg of laat krijgen we in een kleverige augurk met iemand, want wat we weten en wat ze weten over dit alles is anders, en we don &'; t weet hoe effectief te communiceren over onze verschillen in dergelijke weg naar de echte waarheid te ontdekken dat we zin is er in de rug van onze geest. Immers, op onjuiste of onvolledige waarheden is wat de oorzaak van alle problemen!

Ik heb te maken met organisatorische en relatie conflicten al mijn hele leven. En na genoeg mislukkingen op het niet kunnen om de belangrijkste conflicten op te lossen in mijn eigen leven, ik moest mezelf vragen waarom ik was niet &'; t meer succes? Het antwoord kwam van binnen — omdat ik ervan uit dat mijn manier van denken over het conflict en de resolutie is superieur en correcter dan de andere persoon met wie ik was in conflict. Maar het echte probleem was dat we voelden beiden op die manier en we couldn &'; t communiceren zonder de rauwe persoonlijke emoties die het gevoel dat ons hele zelf werd uitgedaagd door de andere persoon te begeleiden

Terug in 1975 was ik een. huwelijk counselor werken bij een landelijke zuiden van Illinois de geestelijke gezondheidskliniek. Ik had huwelijksproblemen van mijn eigen dat resulteerde in een echtscheiding en hertrouwen naar een andere therapeut op dezelfde kliniek waar ik werkte. We waren allemaal op jaarcontracten en toen ze als gevolg van de kliniek vernieuwde mijn nieuwe vrouw &'; s contract, maar niet de mijne. Ik was er kapot van, want dit was het leven werk ik was opgeleid om te doen en ik wilde blijven doen, want ik hield van counseling en was er goed in.

Ik benaderde de voorzitter van de geestelijke gezondheidszorg boord te proberen begrijpen hun redenering en mijn zaak te bepleiten, want ik was in het totaal oneens met hun acties. Mijn positie was dat op dit punt in de tijd er werkelijk wasn &'; t zoiets als het huwelijk counseling. Alle mensen die in de kliniek met huwelijksproblemen echt wilde uitzoeken hoe om eruit te komen van een disfunctioneel, unfixable huwelijk en overleven de echtscheiding proces met minimale littekens strijd voor zichzelf en eventuele kinderen die ze hadden.

Wat ik deed was meer “ echtscheiding begeleiding &"; en wie zou in de beste positie zijn om te kunnen om dat goed te doen, anders dan iemand met persoonlijke, uit de eerste hand ervaring in de zaak? Natuurlijk, de bestuursvoorzitter was meer bezorgd over de vreselijke “ schandaal &"; van hun huwelijk counselor niet in staat om zijn eigen huwelijk en het effect dat het niet zou hebben op andere cliënten en de gemeenschap in het algemeen vast te stellen. Het verhaal stoorden &'; t heeft een happy end, en werd slechts licht getemperd na mijn nieuwe vrouw en ik verhuisde naar Australië om weg te komen uit deze gekmakende, onmogelijke situatie

Meer dan dertig jaar later, werd ik een bezoek aan een. oude vriend op vakantie in Moclips, WA. Deze vriend was een gepensioneerd maatschappelijk werker die een workmate terug op de geestelijke gezondheidskliniek in Illinois was geweest en hij was gegaan naar school hier afstuderen in Washington. Vreemd, was ik in het proces van het scheiden van de vrouw die betrokken zijn bij de eerdere schandaal. En meer vreemd, de voorzitter van de raad van bestuur werd ook een bezoek aan onze wederzijdse vriend, die in 1975 werd echt gevangen in het midden van het conflict tussen mij en de geestelijke gezondheid van commissarissen.

We spraken over ons huidige leven en dan onvermijdelijk achteruitgegaan terug naar 1975. Het resultaat van de openhartige en open discussie was dat beide partijen was geweest “ recht &"; in onze verschillende denken over de situatie. Maar op hetzelfde moment dat we waren beiden ook een beetje “ verkeerde &"; in anticiperen op de mogelijke gevolgen van onze acties. Boven alles, beseften we dat we hadn &'; t begrepen het doel en de waarde van het conflict voor de kliniek en stoorden &'; t hard genoeg te persen uit een creatieve compromis dat zou hebben geleid tot een win-win resultaat voor alle werken. En natuurlijk, de mentaliteit toen was meer win-lose, die alleen is begonnen te veranderen met de positieve psychologie beweging gaande is in onze wereld van vandaag.

Er zijn waardevolle lessen in dit verhaal:

1. Als mensen betrokken zijn in een relatie zijn er zullen conflicten zijn hoe elk ziet de problemen en oplossingen. Wat belangrijk is, is hoe we ervoor kiezen om te communiceren over onze verschillen in denken en hoe zeker zijn we over de waarschijnlijke gevolgen van onze keuzes en handelingen. Om dit moeten we ons ego thuis te laten doen.

2. Wat misschien het belangrijkste in het begrijpen en oplossen van conflicten effectief is ons perspectief van de conflicten in het algemeen. Als we staan ​​open voor een win-win-mentaliteit en vertrouwen het leven genoeg om ons naar een betere plek, zullen we de moed hebben om te zien dat conflicten zijn de beste kans voor ons om te zien wat we verkeerd doen, maken een belangrijke verandering hebben, compromis slim en word de beste persoon die we kunnen. Dit vergt veel onbevangenheid, die we vaak don &'; t heeft op het moment, vooral als we denken dat we doen
.