Wanneer Wat je geeft is Verspilde: Re-thinking identiteit als gever als teveel kan pijn geven

Als u &'; ve vaak slachtoffer, de kans groot dat de positieve eigenschappen die je bezit werden gezien als een kans om te profiteren van je &ndash ; vaak door iemand die niet over de zorg en aandacht, bewustzijn of karakter, meestal in combinatie.

Als de VN-attent en zelfs ongevoelig in onze benadrukte, gehaast en vaak concurrerende en conflicten georiënteerde samenleving kan net zo makkelijk worden als het poetsen een &' ; s tanden voor sommige mensen.

De tijd nemen om te luisteren of geef troost aan een ander moet de aard van de zorg en empathie dat veel over het algemeen goed, hoewel onvolmaakte mensen routinematig te tonen. Zij kunnen later de vraag van de waarde van deze kwaliteiten in de nasleep van wordt gebruikt of misbruikt, links in de war of mogelijk verwoest door ontmoetingen met giftige mensen, waaronder sociopaten en mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis

Als u &';. Trots heb genomen dat een fatsoenlijk, ethisch, liefdevol, gewetensvol en zorgzaam persoon, de kans groot dat je nooit overwogen in de diepte, dat ernstige gevolgen zou kunnen voortvloeien uit al te veel van een gever – of het geven van anderen het voordeel van de twijfel, geld of anderszins aanbieden van een helpende hand

Als iemand geneigd zijn om te geven als je identiteit zouden worden vernietigd zonder dat te doen, je &';. liklely heb zelden beschouwd als de kosten in een wereld met veel verschillende mensen met verschillende motieven en werken vanuit verschillende waarden en perspectieven. Wijten aan onwetendheid en kwade wil, giftige mensen over het algemeen zien vriendelijkheid als zwakte — ook al is het eigenlijk een kracht.

Mensen die empathie belichamen, die gewend zijn aan het geven en het delen van positieve eigenschappen met anderen in persoonlijke en professionele relaties, kan de verleiding om na een slechte ervaring uit de buurt van deze sterke punten te zetten of reeks van negatieve levensveranderende gebeurtenissen. In plaats daarvan, het verfijnen van deze positieve eigenschappen gedurende het hele leven — door uitdagende veronderstellingen en grenzen stellen — is een meer productieve aanpak voor het vermijden van lopende slachtofferschap, in plaats van het nemen van een simplistische, cynische en bittere houding die inherent leegloopt het goede en ontslaat de schoonheid van het leven

Wanneer u &';. zijn geweest de belangrijkste gever in een relatie met iemand die voelt recht, leer je door de pijnlijke ervaring dat wat je geeft kan worden genomen voor verleend en verkwanseld. Het kan zich tegen u door giftige mensen die roepen wat goed is slecht en wat slecht is goed. Het kan moeilijk worden om te weten hoe je aangeboren empathie in evenwicht te brengen en ook een gevoel van welbevinden als een andere persoon of anderen om je heen staan ​​altijd klaar om te nemen of zelfs te exploiteren wat je waarde in zich te handhaven.

Verplichting te geven

Als je bent opgegroeid beïnvloed door de christelijke leer, you &'; ve gehoord dat het &'; s beter te geven dan te ontvangen. Anderen kunnen hebben geadviseerd dat je niet moeten van &'; t verwachten zegeningen te ontkiemen van mensen die je helpen door de investeringen van tijd en energie, want heen en weer of waardering is waarschijnlijk afkomstig van elders. Er &'; s ook een ingebouwde overtuiging dat, “ Aan wie veel gegeven is, wordt veel verwacht &"; Dit kan worden uitgelegd als je financieel goed uit, hebben een overvloed aan inzicht, intelligentie, empathie en waardevolle ervaringen, moet je willens helpen en deel uw middelen en vindingrijkheid met anderen of ze verdienen of niet.

Wanneer genomen tot het uiterste, deze en andere vermaningen kunnen mensen opgezet voor uitbuiting en misbruik relaties, niet alleen met sociopaten, maar met een tuin diverse gebruikers en misbruikers, takers en fakers.

U zou zich verplicht voelen om meer van een gever, want je &'; re opgeleid uit de kindertijd voor deze rol, en it &'; s gewone. U kunt schuldig aan verzoeken van zelfs mensen die het niet verdienen uw tijd of loyaliteit nee zeggen te voelen. U kunt uiterst giftig situaties tolereren en proberen ze eigenhandig te verbeteren omdat mensen verwachten dat je problemen op te lossen, terwijl ze naar hun vrolijke manier betrokken zijn bij andere activiteiten of afleidingen. Als u &'; zo veel dat je niet meer het gevoel dat je hebt het recht zich te verzetten, of vrezen wrevel van anderen als u probeert om de omstandigheden met afnemers die vrijwillig absorberen alles wat u te bieden heeft en toch zijn ondankbaar, bent u waarschijnlijk te worden gewijzigd hebt voldaan onvervuld en verarmd

Grenzen zijn de sleutel

Of u nu veel meer nemen dan je geeft of geven veel meer dan u, it &';. s van cruciaal belang om te vragen waarom en maak een bewuste poging om grenzen te ontwikkelen en streven naar meer balans. De beste manier voor een over-gever om te voorkomen dat opnieuw slachtoffer, zelfs als u ervoor kiest om te blijven geven, is om meer open voor het ontvangen en het beoefenen van grenzen die meer routine en natuurlijke verloop van tijd te worden.

Grenzen betrekken definiëren wat wel en niet goed voor je. Je moet flexibel op tijden en stijf op keer te zijn, ook al is het beoefenen van de grenzen kan moeilijk worden, aangezien elke situatie een andere reactie kunnen vereisen en verschillende mensen kunnen een andere aanpak vereisen. Sommige mensen, zoals de late auteur M. Scott Peck heeft geschreven, kunnen worden uitgenodigd in de keuken te gaan zitten en te eten, terwijl anderen dat niet zou moeten worden toegestaan ​​langs je voordeur. Onder de manieren om dit te bepalen is of de persoon die je &';. Re omgaan met ontbreekt grenzen zelf, of dat ze toont respect voor uw zorgen en behoeften zonder dat voortdurende waakzaamheid en herinneringen

Omdat we niet kunnen controleren wat anderen kiezen om te doen De belangrijkste component is om opnieuw na te denken onze eigen identiteit, die veranderingen voor het ontwikkelen van nieuwe grenzen en onderhouden van zowel zelfbewustzijn en integriteit als het leven zich ontvouwt zal toestaan. Teveel geven of nemen problemen creëren wanneer die betrekking hebben op anderen of op zoek naar persoonlijk geluk. Een juiste hoeveelheid zowel geven en nemen bevordert minder stressvol en gezonder leven, volgens verschillende onderzoek naar psychologische en sociale welzijn.

Uit balans

Een zeer egocentrisch partner, vriend of familielid is waarschijnlijk om u te beschuldigen van het ontplooien van tit-for-tat als je ze start verwacht terug te geven. Ze zou kunnen zeggen dat wat zij van u ontvangen is iets wat ze &';. Re recht op, of dat je vrijwillig bieden wat ze graag accepteren

Na verloop van tijd, de erosie van uw energie uit takers en fakers, gebruikers en misbruikers, kunt u voelt zich zo uit balans dat je leven minder over uw behoeften voelt dan catering aan anderen – of het &'; s wat ze willen, wat ze verwachten of wat ze denken dat je moet doen. Dit is in wezen wat gevoel slachtoffer bedraagt:. Iemand neemt alles wat je geeft en laat je met weinig tot niets, of een gevoel gebruikt of misbruikt

Vaak, als je blijven geven zoveel van jezelf, het &'; s niet alleen om te behagen en maak anderen gelukkig. Onderliggende factoren weerspiegelen ook een gebrek aan zelfbewustzijn over je eigen behoeften, gebrek aan eerlijkheid over wat je echt het gevoel, niet geloven dat je dingen die je wilt, en een gebrek aan duidelijkheid over je eigen grenzen te verdienen.

Tijd om
veranderen

Wanneer u &'; ve verbrand in persoonlijke en professionele relaties door de gebruikers en misbruikers, takers en fakers, you &'; D te doen van een slechte dienst aan jezelf als je didn &'; t verandering. Er zijn in feite giftig mensen en situaties in het leven die niet uw belangen niet dienen. Zelfs als de nieuwe kennis voelt bedreigend, het dwingt je om eerdere aannames uitdagen. Het vraagt ​​verstande dat een gevoel van persoonlijke veiligheid en beveiliging niet meer kunt vertrouwen op een rechtvaardige wereld theorie of worden gebaseerd op de vraag of u worden beschouwd als een fatsoenlijk mens is of niet.

Re-denken van de fundamenten van je identiteit als een gever vereisen het geven van jezelf toestemming om een ​​meer evenwichtige benadering in hoe je betrekking hebben op niet alleen anderen te zoeken, maar zelf ook

Als u &';. re in conflict over het verleden veronderstellingen over wat het betekent om goed te zijn, een gever, it &'; s belangrijk om jezelf &ndash herdefiniëren; zonder toestemming van anderen. Het maken van aanpassingen in uw identiteit vereist de integratie van nieuwe lessen voor de vernieuwing van zelfbewustzijn. Wat anderen uit je verleden je verteld, en hoe ze je gedefinieerd, moet worden aangevochten, ondanks de hoop voor het begrijpen of willen de goedkeuring van anderen.

Uw eigen werkelijkheid

Begin met het bezit, zonder verontschuldiging , uw huidige realiteit. U hebt genoten lofbetuigingen en andere voordelen van wordt gezien als primair onzelfzuchtige of een gever, maar deze rollen kan niet meer passen. U mag niet meer hetzelfde niveau van energie, tijd, geld en andere middelen te delen met familie, vrienden en belangrijke anderen. Zelfs als je dat doet, je hebt het recht om te veranderen hoe je dingen behandelen wanneer dat het een primair gever niet meer werkt goed voor u. Heb je beperkingen en behoeften, zoals anderen, of misschien wilt u gewoon iets anders in relaties, met inbegrip van meer wederkerigheid.

Terwijl u gemeenschappelijkheden gedeeld, je ook zijn gescheiden en zo zijn anderen. Je bent anders en zo zijn anderen. Aan te nemen dat iemand anders denkt en voelt precies hoe je het doet is een set-up voor het komen tot onjuiste conclusies. Dat &'; s waarom vragen zijn belangrijk ter verduidelijking, omdat één persoon &'; s betekenis kan variëren van een ander &'; s. Opheldering helpt ons ook een beter beeld van waar anderen vandaan komen en, in combinatie met hun acties, kan aanwijzingen over de vraag of iemand is een gever, nemer of een combinatie van beide bieden.

Vragen om te vragen

Stel jezelf dit soort vragen: Wie zegt dat een goed persoon of iemand die zichzelf beschouwt een gever moet altijd geven? Wie zegt dat je niet moeten van &'; t uitdaging anderen &'; percepties van u, vooral wanneer ze proberen om u te manipuleren in het zijn iemand die ze kunnen profiteren van? Wie zegt dat je voorspelbaar op elke manier te zijn om te bewijzen aan anderen kunnen ze je vertrouwen? Wie zegt dat het zijn lief moet u zich met de consistentie – zoals in (vulling in de spatie) zou dat nooit doen, zoals nee te zeggen? Wie je &' zegt; re zijn nep als je don &'; t altijd eens met wat anderen van je verwachten? Wie zegt dat iemand die geeft ook nooit iets terug van die zouden moeten krijgen die zij geeft aan

Hier zijn een aantal manieren om het gevoel slachtoffer of anderszins overweldigd door potentiële afnemers en giftige stoffen te voorkomen:?
&Bull; Vertel hen dat als ze de verwachtingen van je, je &'; ll verwachtingen van hen hebben
• Als ze hint over iets, don &'; t richten op het tekenen ze uit. Laat ze vinden moed om rechtstreeks vragen wat ze willen van u
• Praktijk zeggen niet meer vaak, vooral wanneer iemand overdreven behoeftig is geworden en doesn &'; t weten wanneer te stoppen om hulp te vragen of gunsten van u

Handhaving grenzen

Wees voorbereid op wat er kan gebeuren wanneer. je begint af te dwingen grenzen. Sommige mensen zullen niet meer zoals jij, noch wilt communiceren met u zo veel. Leer goed met dit zijn. Omarmen dat je het recht hebben om voor jezelf te zorgen, herdefiniëren jezelf en beslissen wat goed voor u is. . U kunt bepalen wanneer en wat te geven van uw tijd, aandacht, geld en andere positieve kwaliteiten en middelen

Houd er rekening mee dat wanneer een individu niet meer wil om te gaan met u omdat u &'; ve grenzen, is het is een indicatie van de vooruitgang, omdat je niet langer deel te nemen aan verspilde tijd en energie. Als iemand die je niet kan tolereren geen enkele keer in een tijdje &ndash te zeggen; ondanks de wetenschap dat je coöperatief en ondersteunend anderszins &ndash zijn; it &'; s de kans dat ze hadden hun eigen agenda en minder interesse in heen en weer of andere wederzijds voordeel toch

Vraag jezelf af wat je eigenlijk te verliezen.? Herinner jezelf eraan dat je positieve kwaliteiten waarde. Net zoals je goede dingen over anderen, wat u te bieden moet niet worden gezien als licentie te exploiteren, devalueren of neem voor lief kan waarderen. En als iemand anders ervoor kiest om dingen anders te bekijken, zal uw evoluerende grenzen maken het voor u mogelijk niet deel te nemen in hun verwrongen perspectieven
.