Eindigend Baby Boomer Burnout: Hoe Parenting onze volwassen kinderen stoppen en Hoe te beginnen Reclaiming ons eigen leven

Het beëindigen van Baby Boomer Burnout:
Hoe Ouderschap onze volwassen kinderen stoppen en starten Reclaiming ons eigen leven

Holli Kenley

“ Zowel mijn 23 jaar oude dochter en mijn 29 jaar oude zoon hebben terug naar huis verhuisd. Ik merk dat ik meer doen voor hen dan voor mezelf. Ik ben uitgeput, maar ze lijken me &" nodig;.
&Ldquo; Mijn 25 jaar oude zoon, die van de universiteit afstudeerde woont nu bij ons. Hij zegt dat hij kan van &'; t nergens werk vinden, maar hij doesn &'; t zelfs proberen. Terwijl hij blijft uit de hele nacht feesten en slapen de hele dag, ben ik twee keer zo hard werken om de betaalde rekeningen te houden! Maar, ik kan het gewoon van &'; t schoppen hem eruit &";
“ Mijn man en ik voel me als een dergelijke storingen. We gaven onze kinderen een goed huis, betaald voor een goede opleiding, en steunde hen door de goede en slechte tijden. Nu, ze don &'; t lijkt te veel richting hebben of rijden om uit te vinden wat ze willen. Hoewel we moe en gefrustreerd, hebben we ook het gevoel dat het is onze schuld &";.
&Ldquo; Toen mijn vrienden me vertellen hoe goed hun volwassen kinderen aan het doen zijn, ik heb net ineenkrimpen. In feite, heb ik echt don &'; t willen horen. Zo lang als mijn 32 jaar oude en 28 jaar oud nog steeds mijn hulp nodig heeft, zal ik het aan hen te geven. Zoals ze zeggen, &'; je nooit stoppen met een ouder &'; “

Vandaag, Baby Boomers bevinden zich in een moeilijke plek. We hebben voor het grootste gedeelte, uitstekende ouders. Onze kinderen hadden het voordeel van hard werkende ouder /s, een goede opleiding, een verschillende mate van materiële bezittingen, en een meer dan verwennerij in de sociale, sportieve, maar ook artistieke /creatieve activiteiten. We hebben opgeofferd voor onze kinderen en we zouden het opnieuw doen in een hartslag. Maar we beginnen af ​​te vragen wanneer onze kinderen gaan lanceren in de volwassen wereld of als ze ooit zal? En, in de rustige uithoeken van onze geest en in de pijn van onze botten en organen, we weten dat we zijn burn-out. Hoe dan, doen stoppen we ouderschap onze volwassen kinderen en beginnen met het terugwinnen van ons eigen leven?

Hoewel het veranderen van elk gezin patroon of dynamisch is niet gemakkelijk, het kan worden gedaan. Het betekent langzaam, bedachtzaam, en consequent. Het betekent dat de tijd nemen voor reflectie en communicatie. Het betekent eerlijk zijn met onszelf en onze volwassen kinderen. Het betekent de bereidheid om een ​​aantal nieuwe ideeën of manieren van denken, evenals het wijzigen van sommige gedragingen omarmen. Meestal betekent het niet willen om de pijn, teleurstelling en mislukking dat in onze kern te snijden voelen en ons pijn zo diep als we zien wat onze volwassen kinderen doen of niet te doen
Let &';. S een kijkje nemen op deze strategieën :

• Erken het idee dat wat we doen niet werkt
• Omarmen het idee dat, hoewel we zijn deel van het probleem, wij zijn niet de enige probleem
• Vergeef ons
• Los van onze volwassen kinderen
• Set, communiceren en handhaven van gezonde grenzen
• Reclaim ons leven

Erken het idee dat wat we doen niet werkt
Zoals Baby Boomers, de meesten van ons zijn resultaat gedreven.; we willen resultaten zien. Daarom werken we hard, en als het isn &'; t succesvol, we nog harder werken. Deze strategie dient ons goed in de meeste aspecten van het leven. Echter, met onze volwassen kinderen, is er een belangrijke factor waarover wij geen controle – vrije wil. Maakt niet uit hoe hard we proberen te beheren, wijzigen, orkestreren, of direct onze kinderen &'; s het leven, ze uiteindelijk zullen doen wat ze willen doen of don &'; t willen doen. Met hun ouders, moeten we erkennen dat, hoewel er waarschijnlijk geweest successen langs de weg, wat we hebben gedaan voor enige tijd niet werkt en het won &'; t werk. We moeten onze manier van denken te veranderen. Als we willen verschillende resultaten, moeten we veranderen wat we aan het doen zijn.

Geniet van de gedachte dat, hoewel we zijn deel van het probleem, wij zijn niet het enige probleem.
Omdat babyboomers zijn zo gedreven en doelgericht, wij zijn ook erg goed in het aanvaarden van de schuld. “ Oh, het didn &'; t uit te werken? Ik moet een fout gemaakt hebben. I &'; ll terug te gaan en op te lossen. . Geen probleem, &"; Ook dit is een bewonderenswaardige kwaliteit en een die doorgaans gemaakt positieve resultaten. Echter, wanneer we op de schuld en de schuld voor onze volwassen kinderen &'; s keuzes, blijven we vast te zitten en dat doen ze. We moeten laten gaan van het idee dat we zelf verantwoordelijk bent, want het is gewoon niet waar. Deden we alles goed doen, nee. Deden we het beste dat we wisten hoe op het moment, ja. Zijn er dingen die we zouden meer dan doen als we konden, waarschijnlijk. Zijn er andere factoren, zoals peer-vereniging, sociale druk, vrije wil, enz. Die spelen in deze, absoluut. Wij, als de Baby Boomer ouders, zijn een belangrijk stuk van de taart, maar we zijn niet de enige stuk. Als we hadden echt veel invloed, macht en controle over onze volwassen kinderen, niet zou we van &'; t zijn waar we zijn. Daarom laten gaan van het idee dat je de enige probleem. Bovenal, laat het nu gaan.
Vergeef ons.
Deze nieuwe strategie gaat terug naar de vorige stap. Het is echter van belang op zich. Omdat Baby Boomers zijn zo doelgericht en omdat onze volwassen kinderen zijn levende voorbeelden van onze gebrek aan succes, het is een moeilijke realiteit om elke dag geconfronteerd. Als we gaan vooruit en een aantal echte veranderingen in ons gedrag, moeten we onszelf vergeven. Anders is, zullen we weer in de val van het navigeren vanuit een positie van schuld, schaamte, schaamte en spijt. Op een manier die zinvol en comfortabel, en zo vaak als nodig is, vergeef jezelf. Ja, we zijn de Baby Boomers, klaar om op te nemen en door het hart van elke uitdaging voor ons. Maar, we zijn niet perfect. Er zijn geen perfecte ouders, zelfs niet met ons.

Laat onze volwassen kinderen.
Omdat Baby Boomers zo hard gewerkt hebben en omdat we genieten van het zien van het tastbare bewijs van onze successen, velen van ons hebben veel van geplaatste onze innerlijke waarde in externe bronnen. Bijvoorbeeld, kijk maar eens rond in de huizen, auto's, speelgoed, kleding, etc. die we hebben opgebouwd. Dit is begrijpelijk. We hebben hard gewerkt; we verdiend. Die dingen zijn symbolen van onze prestaties en we hebben het volste recht om trots te zijn. Wanneer ze breken of te oud, we ze op te lossen, zich te ontdoen van hen, of vervangen. Onze waarde blijft overstag. Echter, met onze volwassen kinderen, bevinden we ons in een pijnlijke plek. We hebben hard gewerkt en opgeofferd voor hen fysiek, emotioneel, financieel. Helaas, net als onze materiële tekenen van ons succes, hebben we toegestaan ​​onze investering in onze volwassen kinderen om ons te definiëren en te bepalen onze waarde. Wanneer hun leven beginnen uiteen te vallen of af te breken, dat doen wij ook. Dan halen we onszelf en dan hen; en we beginnen de cyclus weer opnieuw. Hoe kunnen we dit stoppen?
We moeten onze volwassen kinderen vrij te laten. We moeten laten gaan. We moeten laten onafhankelijk te worden. Dit is essentieel. Denk terug voor een moment over wanneer we onze kinderen geleerd bepaalde taken: het binden van een schoen, fietsen, of het besturen van een auto. We waren daar om te instrueren, te beschermen en te stimuleren; en dan laten we gaan. Als we hadn &'; t, kun je je voorstellen het resultaat? We zouden nog steeds vasthouden aan de achterkant van de fiets te vervoeren loopt achter onze kinderen! Hetzelfde concept werkt met hen als volwassenen. Hoe langer we vasthouden, houd het redden, blijven toonaangevende, overname en het maken van hun beslissingen, we eigenlijk voorkomen dat ze steeds verantwoordelijk zelfstandige volwassenen en we versterken hun afhankelijkheid van ons. En, voelen we ons steeds slechter over onszelf en ons gebrek aan succes!
We moeten beginnen met het maken van een mentale verschuiving in ons denken. Nu meteen. Zeg het. “ Wij geven onze volwassen kinderen en we stoppen met het beheer van hun leven &"; Ja, kan ze bot, herfst, of zelfs crashen. Zij slagen of zij zullen falen, of beide. Maar, zal het onze volwassen kinderen die besluiten dat; niet wij. En wat er ook gebeurt, kunnen we er trots op zijn dat we hen de kans om te groeien, volwassen en onafhankelijk te worden van mensenhandel. Door het loslaten van de achterkant van het fietsstoeltje, gaven we onze kinderen die kans. Let &'; s opnieuw doen; Laat &'; s een stapje terug en laat ze reizen hun wegen. En, laten we &'; s loslaten van hoe we ons voelen of zien onszelf in het proces. Het isn &'; t over onze volwassen kinderen definiëren van ons; it &'; s over hen vinden hun weg. Het isn &'; t over onze volwassen kinderen bepalen van onze waarde; it &'; s over hen ontdekken hun eigen.

Stel, communiceren en onderhouden van gezonde grenzen. Heb Zodra we hebben de mentaliteit die we loslaten onze volwassen kinderen om hun eigen leven te beheren en dat we dit voor hun welzijn en de onze moeten doen, kunnen we beginnen het instellen en handhaven van gezonde grenzen. We moeten vooruit in een positie van kracht en vertrouwen te bewegen; weifelende of verzwakking houding werken niet bij het veranderen van gedrag. Ook, afhankelijk van hoe afhankelijk onze kinderen zijn geworden van ons zal de scope, timing en de mate van verandering die nodig is vast te stellen. Zo gaan we kijken naar een paar richtlijnen voor het vaststellen van gezonde grenzen.
1. Communiceren naar onze volwassen kinderen die we gaan stoppen ouderschap hen. Leg uit wat dit betekent en waarom we dit doen. Verwachten weerstand. Blijven sterk.
2. Verplaatsen in uw eigen tempo, maar consistent blijven en constant.
3. Don &'; t verandering te veel te snel, tenzij je &';! Re klaar om een ​​back-up-verhuur 4. Maak een lijst van uw ouderschap gedrag dat moet veranderen.
5. Kies een dat is logisch met uw situatie. Communiceer dat wijziging in uw volwassen kind. Ingestelde parameters en duidelijke richtlijnen. Verwacht vragen, weerstand en woede. Blijf kalm en sterk.
6. Stel een streefdatum /s te herzien en opnieuw de taak bij de hand. Opleggen gevolgen waar nodig. Aanpassingen en compromissen als gezond en verantwoord.
7. Blijven communiceren.
8. Herinner jezelf van je doel. Vergeet niet waar u bent geweest. Beloon jezelf langs de weg.

Let &'; s een kijkje nemen op een paar voorbeelden en hoe ze kunnen worden aangepakt. Een van de meest voorkomende problemen met Baby Boomers is met hun volwassen kinderen wonen thuis met geen baan en geen motivatie om te krijgen of om te verhuizen. Eerst moeten we ons afvragen wat we doen om bij te dragen aan hun comfort niveau van het behoud van dit gedrag. Geven wij hen geld? Doen we de was doen? Hebben we hun rekeningen te betalen? Hebben we koken en schoon voor hen? Één algemene vraag zou kunnen worden, wat doen we voor hen dat ze perfect kunnen doen voor zichzelf? Don &'; t krijgt zacht. Blijf taai.
Kies een opvoedingsgedrag je gaat veranderen en te communiceren aan uw volwassen kind. Bijvoorbeeld, je wilt stoppen met het geven van geld aan uw volwassen kind. Dus, u beslist om het geld te beperken tot een bepaald bedrag per week voor een periode van tijd. Dan, op een aangewezen tijd, het geld zal volledig stoppen. Communiceer duidelijk de details om uw volwassen kind. Verwacht excuses en weerstand. Blijf sterk. Bij twijfel, denk aan de fietsstoeltje! Wanneer er successen, beloon jezelf en verplaatsen naar een ander doel. Als u een terugval of verzwakte grenzen te ervaren, krijgen Heroriëntatie en start het proces. Don &'; t opgeven
Soms zijn we in staat om meer dan één doelstelling te pakken in een tijd!. Enkele jaren geleden had ik een cliënt die gedragen werd uit het lenen van geld aan haar volwassen kinderen en hun echtgenoten, die moe van altijd het weekend en vakantie oppas voor haar kleinkinderen was, en die was uitgeput na het verstrekken van korte-termijn en lange termijn huisvesting als haar volwassen kinderen hadden behoefte aan een plek om te verblijven. Na veel nadenken en voorbereiding, stellen ze, gecommuniceerd en onderhouden grenzen voor zichzelf, die radicaal veranderd haar leven. Ze maakte een einde aan het zijn van een bank, beperkte baby zit aan haar tijden en termen, en verhuisde naar een kleiner huis (met duidelijke verwachtingen over visitatie). Deze opmerkelijke vrouw niet alleen laten gaan van het fietsstoeltje, gaf ze het nogal een duw! Binnen een korte periode van tijd, begon haar volwassen kinderen gedragen als volwassenen en zelfstandig wonen.
Sommige situaties zijn veel complexer en ingewikkeld. Er zijn ouders van wie de volwassen kinderen zijn schadelijk voor zichzelf, het gezin en de huiselijke omgeving. Werkelijk moeilijke beslissingen moeten worden gemaakt. Soms betekent het met geweld verwijderen van een volwassen kind van het huis. Soms betekent het verstrekken van mogelijkheden voor interventie, medische en /of geestelijke gezondheidszorg, of hen te laten gaan en hen te laten kiezen om te falen en te vallen, en misschien zelfs om te vliegen. Het is vaak in gevallen als deze die grens instelling is vaak over het beschermen van de ouders &'; welzijn en welbevinden, alsook andere kinderen in het huis. Dit is geen gemakkelijke taak en soms de begeleiding of raadsman van een professional nodig is. Wat ondersteuning die we nodig hebben in vooruit, moeten we die hulp te erkennen en omarmen. Maar, we moeten vooruit.

Reclaim ons leven
. Babyboomers zijn echt goed in het beoordelen, evalueren en bekritiseren bijna iedereen of iets anders. En, we zijn experts op het uitzoeken wat iemand anders zou moeten doen. Als we stoppen ouderschap onze volwassen kinderen, zullen we achter met een leegte. Dit is te verwachten. We moeten wat tijd doorbrengen het beoordelen, evalueren en bekritiseren ons eigen leven en uit te vinden hoe dat leegte in gezonde, leuke en zinvolle manieren invullen. We moeten onze energie richten op onszelf en uit te vinden waar we moeten verbinden. We moeten beseffen dat we de meeste kans hebben geleefd dan de helft van ons leven met de meeste van die jaren doorgebracht ouderschap. We hebben nu de kans om de rest als we daarvoor kiezen wonen. We hebben zeker hebben het verdiend; Het is aan ons om te doen alsof we het verdienen
Maak een lijst, brainstorm met uw partner, of tijdschrift over; doen wat energiek voelt. Maar beginnen met de planning en het doen van de activiteiten of de uitoefening van de facetten van je leven dat brengt u betekent, het doel, en integriteit. Krijg egoïstisch en krijgen geheroriënteerd. De meeste van allemaal, de slag te gaan.

Tot slot is het zo dat de babyboomers nooit zal stoppen met de ouders, maar we moeten de daad van het ouderschap te stoppen. Let &'; s te laten onze kinderen met de gaven van verantwoordelijkheid, verantwoordingsplicht, en individualiteit. Laat onze nalatenschap zijn dat onze volwassen kinderen zullen weten hoe te rijden naar beneden die hobbelige weg van het leven, zonder onze handen te grijpen op de rug van hun fiets zetels
.