Ik ben doodsbang dat hij /zij zal mij Abandon! Ik zal alles doen om ze te vermijden!

Vastklampende en verstikkende gedrag zijn de onsmakelijke gevolgen van een diepliggende existentiële, bijna dodelijke verlatingsangst en scheiding. Voor de codependent om een ​​lange-termijn, gezonde relatie te behouden, moet ze eerst te confronteren haar angsten hoofd op. Dit kan gedaan worden via psychotherapie: de therapeutische alliantie is een contract tussen patiënt en therapeut, die voorziet in een veilige omgeving, waar de overgave is geen optie en dus, waar de klant persoonlijke groei kunnen hervatten en vormen een zekere mate van zelf-autonomie. In extremis kan een psychiater willen anti-angst medicijnen voorschrijven

Zelfhulp is ook een optie, dat wel; meditatie, yoga, en de eliminatie van enige en alle verslavingen, zoals werkverslaving, of binge eating. Gevoelens van leegte en eenzaamheid – in de kern van verlating angst en andere disfunctionele hechtingsstijlen – kan worden tegengegaan met zinvolle activiteiten (vooral altruïstisch en charitatieve) en echte, stabiele vrienden, die zorgen voor een veilige haven en het is onwaarschijnlijk dat haar verlaten en daarom vormen een bedrijf, ondersteunende, en voedende milieu.

De codependent &'; s reflexieve reacties op haar innerlijke onrust zijn zelfvernietigend en contraproductief. Ze brengen vaak over de uitkomsten ze het meest vreest. Maar deze resultaten ook de neiging om haar wereldbeeld steunbeer (“ de wereld is vijandig, ik ben gebonden aan gekwetst &";) en in stand houden van haar comfort zone (“ misbruik en verwaarlozing zijn bekend voor mij, ik weet tenminste de touwen en hoe . omgaan met hen &";)

Dit is de reden waarom ze nodig heeft om dit rijk van gespiegelde angsten en angstaanjagende mentale tumult verlaten. Ze moeten nieuwe bezigheden en hobby's te nemen, nieuwe mensen te ontmoeten, deel te nemen is vrijblijvend, overbodig relaties, en in het algemeen, neem het leven lichter.

Sommige codependents ontwikkelen een soort “ militante onafhankelijkheid &"; als een verdediging tegen hun eigen hard gevoeld kwetsbaarheid (hun afhankelijkheid.) Maar zelfs deze gedurfde “ rebellen &"; hebben de neiging om hun relaties te bekijken in termen van “ zwart-wit &"; (een infantiele psychologisch afweermechanisme bekend als “ splijten &" ;.) Ze hebben de neiging om hun relaties te beschouwen als ofwel gedoemd te mislukken of eeuwig en hun partners als zowel uniek en onmisbaar (“ soulmate &" ;, “ twin &";) of volledig uitwisselbaar ( geobjectiveerd)

Deze, natuurlijk, zijn misvattingen; cognitieve tekorten gegrond in emotionele onvolwassenheid en gedwarsboomd persoonlijke ontwikkeling. Alle relaties hebben een levensverwachting, een “ verkopen door het &" ;, “ goed voordat &" ;, of vervaldatum. Niemand is onvervangbaar of volledig uitwisselbaar. De codependent &'; s problemen zijn geworteld in een diep gebrek aan eigenliefde en een afwezigheid van objectconstantie (. Zij beschouwt zichzelf als onbemind en onaantrekkelijk als ze alle door haarzelf)

Toch, vastklampen, codependent en tegenafhankelijke (fel onafhankelijke, uitdagend, en intimiteit-vertragende) gedrag kan worden gewijzigd. Als je bang overgave aan de punt van een fobie, hier &'; s mijn advies:

Stel een schriftelijke, zeer gedetailleerd “ mission statement &"; over alle aspecten van uw romantische relaties: hoe zou je willen dat ze eruit zien en hoe zou je gaan over het veiligstellen van de beste resultaten. Opnieuw en herzien deze “ charter &"; regelmatig

U heeft 3 belangrijke mate de keuze criteria:. wat zou je op zoek naar een eerste date en zonder welke er geen tweede datum. Deze lijst is uw filter, uw spreekwoordelijke selectief membraan. Opnieuw en herzien regelmatig op als uw smaak en voorkeuren te wijzigen.

Voer een grondige achtergrond controleren op uw potentiële intieme partner. Online gaan en Google zijn naam; bezoek zijn sociale netwerken rekeningen; Vraag vrienden en familie voor informatie over en een beoordeling van zijn karakter, temperament en persoonlijkheid. Deze voorbereidende onderzoek zal u in controle en machtigen. Het zal dienen als een tegengif voor onzekerheid en de angst gepaard gaande daarop

Naast de “. Volatiliteit Threshold &"; en “ Threat Monitoring &"; gereedschappen

De “. Volatiliteit Threshold &"; instrument is een compilatie van 1-3 soorten gedrag dat u overwegen kritisch wenselijk (“ deal-makers &";) in uw partner. Observeren hem en voeg het aantal keren dat hij inconsequent had gehandeld en dus teruggedraaid deze cruciale aspecten van zijn gedrag aanzienlijk en wezen. Bepaal op voorhand hoeveel “ stakingen &"; deal-breaker &"; zou een &ldquo vormen; en toen hij dit nummer &ndash bereikt; gewoon vertrekken. Niet delen met hem ook het bestaan ​​of de inhoud van deze “ testen &"; opdat zij zijn prestaties zou kunnen beïnvloeden en leiden hem naar playact en liegen

Als codependent, heb je de neiging om te snel conclusies te trekken en vervolgens “. sprong het pistool &" ;: je enorm overdrijft de betekenis van zelfs kleine overtredingen en meningsverschillen en je bent altijd onnodig fatalistisch en pessimistisch over de overlevingskansen van uw relaties. De “ Threat Monitoring &"; instrument bestaat uit een inventarisatie van waarschuwingsborden en rode vlaggen die naar uw mening en van uw ervaring, heraut en voorspellen verlatenheid. Het doel is om deze lijst te vervalsen: dat, vaker wel dan niet bewijzen, heb je het mis bij het voorspellen van een breuk zijn

In het algemeen proberen te handelen alsof je een wetenschapper. Construeren alternatieve hypothesen ( interpretaties van gedragingen en evenementen) om rekening te houden wat je beschouwen als overtredingen en slechte voortekenen. Test deze hypothesen voordat u besluit om het allemaal te eindigen met een groots gebaar, een dramatische exit, of een beslissende finale. Preventieve verlaten is meer gebaseerd op je onzekerheden dan op feiten, dus zorg ervoor dat je hypotheses &ndash te testen; en uw partner - in een verscheidenheid van instellingen voordat u noemen het een dag voordat u profeteren kommer en kwel

Dit “ wetenschappelijke &";. aanpak van uw intieme relatie heeft het extra voordeel van het uitstellen van de onmiddellijke verlichting van uw angst die bestaat uit impulsief, ondoordachte acties. Het kost tijd om hypotheses te vormen en test ze. Dit tijdsverloop tussen de trekker en de reactie is alles wat je nodig hebt. Tegen de tijd dat je hebt gevormd uw gefundeerde mening, uw angst zal zijn afgenomen en zal u niet langer voelen de drang om ldquo van &, iets nu doen, wat het ook mag zijn &";!

Gewapend met deze “ wapens &"; je moet voelen veel meer vertrouwen als u een nieuwe romantische liaison voeren. Maar, het geheim van de levensduur van langdurige relaties ligt in het zijn wie je bent, in transparant handelen, in externaliserende uw interne dialoog en innerlijke stemmen. Kortom: als u uw relaties te duren, moet je je emoties en zorgen te uiten op een regelmatige basis. Je moet willens en wetens alle risico's in verband met het doen neem dus: van het blootstellen van de kieren in je bepantsering; van uw kwetsbaarheden en blinde vlekken mishandeld, uitgebuit, en leveraged; worden begrepen, zelfs bespot. Maar de voordelen van open met je partner (zonder naïef en goedgelovig) zijn enorm en veelsoortige: sterkere binding resulteert vaak in langdurige relaties

Al vroeg moet u overleggen met uw intieme partner en hem te informeren over. wat, u, vormt een bedreiging: welke soorten gedrag hij moet vermijden en welke vormen van communicatie moet hij schuwen. Je moet zowel het eens over protocollen van de communicatie: angsten, behoeften, triggers, wensen, grenzen, wensen, prioriteiten en voorkeuren moeten allemaal worden gedeeld op een regelmatige basis en op een gestructureerde en voorspelbare wijze. Vergeet niet: structuur, voorspelbaarheid, zelfs formaliteit zijn geweldig tegengif voor angst

Maar er is alleen dat veel dat je partner kan doen om je mentale leed verzachten.. U kan en moet hem te helpen in deze oft-enorme taak. U kunt beginnen met behulp van drama om jezelf ongevoelig aan je fobie. In je geest bedenken en repeteren, in martelende detail, zowel de worst-case en best-case scenario (verlaten in het spoor van overspel versus zalige huwelijk, bijvoorbeeld.)

In deze mijmeringen, niet zo handelen waarnemer: plaatst zelf stevig op de plaats van de actie en voor te bereiden gedetailleerde antwoorden binnen deze geïmproviseerde toneelstukken. In het begin kan dit pseudo-theater bewijzen pijnlijke, maar hoe meer je je vermogen uit te oefenen voor dagdromen hoe meer je jezelf immuun voor verlating vinden. U kunt zelfs uiteindelijk hardop lachen tijdens de meer flagrante scènes!

Ook bereiden zeer gedetailleerde rampenplannen van aanpak voor elke situatie, met inbegrip van de verschillende manieren waarop je relatie kunnen desintegreren. Wees voorbereid op alles en nog wat, grondig en goed op voorhand. Planning is gelijk aan controle en controle middelen verminderde angst
.