Codependency en Power

Macht bestaat in alle relaties. Macht hebben betekent om een ​​gevoel van controle te hebben, om keuzes te maken en de mogelijkheid om ons milieu en anderen beïnvloeden. It &'; s een natuurlijke en gezonde instinct om ons vermogen om onze wensen en behoeften voldaan uit te oefenen. Wanneer we voelen bevoegd, kunnen we onze emoties te beheersen, zijn wij van mening dat we materie en dat we kunnen van invloed zijn resultaten. We hebben een gevoel van werkzaamheid in ons leven, in plaats van naar het effect van anderen en omstandigheden. In plaats van reageren, kunnen we handelen, want we hebben een interne locus of control.

In tegenstelling codependents voelen zich vaak machteloos en slachtoffers van externe krachten. We kunnen het gevoel dat ons lot is uit onze handen. Sommigen van ons vrijwillig opgeven onze macht ligt om anderen. We kunnen zich ongemakkelijk voelen met het uitoefenen van onze eigen kracht, en geloven dat we anderen zullen vervreemden. We kunnen het gevoel dat we &'; re gemeen of het verhogen van onze stem als we alleen maar zeggen wat we willen of don &'; t graag. Deze verminderde gevoel van macht komt voort uit:

1. Een gewone externe focus
2. Schaamte en een laag zelfbeeld – niet het gevoel waardig verhuur 3. Afhankelijkheid en gebrek aan autonomie – overmatige behoefte aan een relatie verhuur 4. Gebrek aan assertiviteit en eerbied voor anderen &'; beslissingen
5. Ongemak met kracht en overtuiging dat het schaadt relaties
6. Angst voor afwijzing en verlatenheid
7. Behoefte aan anderen &'; liefde en goedkeuring aan de inhoud en gelukkig
8 voelen. Ontkenning van behoeften, wensen en gevoelens
9. Met onredelijke verwachtingen van anderen in 10. Gebrek aan eigen verantwoordelijkheid (slachtoffer-schuld-mentaliteit)

In relaties, is ideaal macht gedeeld. Dit is een proces dat &'; s geleerd. Het erkent de waarde en de autonomie van elk individu. Toch, traditioneel, vrouwen tweede klasse en had geen echte macht in het gezin of de maatschappij in het algemeen. Dus ontwikkelden ze vaardigheden in het begrijpen en het lezen van mensen met macht en uitzoeken hoe beïnvloeden en krijgen hun behoeften voldaan indirect. Dit leidt ook tot wrok en ontkracht vrouwen.

Als codependents, de meesten van ons zijn opgegroeid in gezinnen waar de macht werd uitgeoefend over ons in een dominant-onderdanige patroon of onze behoeften en gevoelens werden genegeerd of bekritiseerd. Onze kracht en eigenwaarde weren &'; t aangemoedigd en we kwamen om te geloven dat de kracht en liefde kunnen van &'; t naast elkaar bestaan. Macht kreeg een slechte reputatie. Sommigen van ons besloten de beste manier om zich veilig voelen en onze behoeften voldaan is aan de macht over anderen uit te oefenen. Toch is dit ook een lose-lose propositie, want het kweekt angst en wrok en maakt onze partner te trekken of zich gedragen in passief-agressieve manieren.

Eigenwaarde en autonomie zijn voorwaarde voor het delen van de macht en het gevoel het recht om onze verlangens en behoeften, met inbegrip van de behoeften voor respect en wederkerigheid te uiten. Relaties en intimiteit nodig grenzen. Anders riskeren eerlijke zelfexpressie voelt te bedreigend. Om grenzen te stellen en kwetsbaar, moeten we weten wat we willen en voelen en waarde en onszelf vertrouwen. Wetende dat we kunnen overleven op onze eigen vergunningen ons niet zo afhankelijk van anderen goedkeuring zijn.

Codependent relaties hebben meestal macht onevenwichtigheden. Maar als we don &'; t uiten onszelf en onze macht als gevolg van wederzijdse afhankelijkheid, it &'; s natuurlijk voor iemand anders om het vacuüm op te vullen. Vaak, een partner, soms een verslaafde, narcist of misbruiker, oefent macht over de andere partner. Meestal zijn de berustende partner probeert invloed in indirecte of passief-agressieve manieren, zoals inhouding uitoefenen. Chronisch gebrek aan vermogen kan leiden tot depressie en lichamelijke symptomen. In enigszins gezondere relaties, beide partners strijden om de macht in lopende machtsstrijd. Deze meestal draait om geld, klusjes, kinderopvang, en onderhandelen hoe en met wie de tijd wordt besteed. Om conflicten te voorkomen, sommige paren scheiden domeinen waar ze elke oefening meer controle. Omwille van de sociaal-economische en culturele invloeden, historisch gezien, de moeders de lakens uitdeelde en vaders verdiende meer en gecontroleerde financiën. Dit gaat in veel gezinnen, ondanks vrouwen &'; s verbeterde rentabiliteit, vooral wanneer ze jonge kinderen.

De traditionele rollen zijn aan het veranderen en steeds meer egalitair. Door te werken of die macht buiten het huis, vrouwen leren dat ze kan functioneren buiten het huwelijk. Dit geeft hen potentieel meer macht binnen de relatie. Sommige partners geworden boos toen alles isn &'; t splitsen 50-50, maar meer kritisch is de perceptie van oneerlijkheid en onevenwichtige voeding. Wanneer onze gevoelens en behoeften worden genegeerd, toen we don &'; t gevoel geluisterd, of dat onze inbreng zaken, voelen we ons onbelangrijk en boos. Wanneer wij geen invloed hebben, voelen we ons gerespecteerd en machteloos.

In gezonde relaties waar de macht wordt gedeeld, beide partners verantwoordelijkheid nemen voor zichzelf en voor de relatie. Beslissingen worden gezamenlijk gemaakt. It &'; s die nodig zijn om te zeggen wat we willen en don &'; t willen en wat we willen en won &'; t tolereren. Maar veel codependents hebben nooit geleerd deze vaardigheden. Ze &'; re niet in staat om te leren kennen en te doen gelden van hun wensen en behoeften of beslissingen, vaak zelfs voor zichzelf. Assertiviteit is een veilige sfeer gebouwd op gezonde grenzen en een fundament van autonomie en eigenwaarde. Zie mijn ebook, Hoe te zeggen wat je denkt - Word Assertief en Set Limits
.

Control is een van de belangrijkste symptomen van codependency – controle van zichzelf en /of anderen. Zoals codependents, in plaats van het nemen van verantwoordelijkheid voor onszelf en ons geluk, onze focus is extern. Eerder dan het bijwonen onze behoeften direct, kunnen we proberen om anderen te beheersen om ons goed aan de binnenkant voelen. Velen van ons afstaan ​​controle over onszelf en proberen om anderen te beheersen, omdat we eigenlijk gebrek aan een gevoel van macht in ons leven. Wij denken, “ I &'; ll veranderen (of manipuleren) hem (of haar) om te doen wat ik wil, en dan heb ik &'; ll graag &"; Dit gedrag is gebaseerd op de misvatting dat we anderen kunnen veranderen. Wanneer onze verwachtingen aren &'; t ontmoet, voelen we ons meer hulpeloos en machteloos.

In plaats van te geloven dat liefde en kracht zijn onlogisch en dat de ideale liefde betekent het opgeven van zichzelf, moeten we onze macht opeisen. Dit vereist het leren om bewust te leven, het nemen van verantwoordelijkheid voor onszelf en keuzes, het opbouwen van zelfvertrouwen en het kennen en rechtstreeks te vragen voor onze behoeften en wensen. Als we leren om grenzen te stellen en zeggen nee, creëren we de veiligheid en wederzijds respect, waardoor onze partner om hetzelfde te doen. Door onszelf en onze partner, is er &' aanvaarden; s goodwill en respect voor onze partner &'; s verschillen. Wanneer de macht wordt gedeeld, voelen we ons veilig en dan kunnen kwetsbaar zijn. Daarbij geeft enkele macht, maar eigenlijk sterktes ons ware zelf in een omgeving van wederkerigheid en vertrouwen. Zo beweren onze macht maakt de veiligheid, en zorgt voor intimiteit en liefde te bloeien. Wanneer we machteloos voelen of onveilig is, de liefde en de gezondheid van de relatie worden bedreigd
©. Darlene Lancer 2014
.