Nee, ik ben in orde, echt ... er is geen reden om me af te wijzen

Nee, ik &'; m Fine, Echt
Er &'; s geen reden om me
Weigeren

Door Jan Denise

Mijn moeder zegt dat toen ik een baby was, ze kon kiezen me up, en ik was prima en blij. Ze konden me neergezet, en ik was nog steeds prima en gelukkig. Geen huilen. Al decennia lang, dacht ik wat een perfect heerlijke Baby — zo aangenaam, wat er ook gebeurt. Ik vraag me nu af, hoewel, als ik ooit echt goed en gelukkig. Misschien heb ik gewoon intuïtief dat iedereen om me heen voldoende was belast, en dat ik beter goed en gelukkig had zijn!

Tot op de dag, ik don &'; t willen vragen voor alles wat iemand isn &'; t bereid om me vrij te bieden. Ik wil unimposing zijn en draag mijn eigen gewicht. Toen dat &'; s niet genoeg om te winnen aanvaarding, ik denk dat ik toevlucht tot zijn nuttig of mooi of slim of geven, of al het bovenstaande. En, ja, ik denk dat het begon allemaal toen ik te jong was om te redeneren, maar oud genoeg is zeer gevoelig voor afwijzing te zijn.

Dus, ik was niet &'; t verrast om de bevindingen van de goed-gepubliceerde studie &ldquo lezen; A Strange Situation, &"; “. Eén-jarigen hadden op hun jonge leeftijd te kroppen hun gevoelens &" geleerd; Een kind kan zien er goed en niet te huilen, maar bedroefd nog steeds. De voor de hand liggende probleem is dat wanneer er geen noodsignaal, de dame in nood is het onwaarschijnlijk om gered te worden! Een halve eeuw later, blijkbaar I &'; m nog niet zo bedreven in klinkende nood. Of dat, of niemand &'; s luisteren! Even wachten; I &'; m verondersteld om te weten, toch? Iedereen om me heen is voldoende belast … en velen van hen af ​​te geven hun eigen noodsignalen

Geheugen van alles voor vijf faalt mij, maar er &';. is een ander verhaal mijn moeder graag vertellen. Toen ik ongeveer twee, gebruikte ik om te wandelen rond het huis oppakken “ fuzzies &"; uit het tapijt, en dan lopen ze naar de prullenbak. Hey, eerder dan een last zijn, ik wat ik kon om het huis schoon te maken aan het doen was. Zelfs nu, ik voel me beter in een schoon huis, maar doesn &'; t iedereen? Kom te denken van het, hoorde ik waarschijnlijk mijn moeder uit te leggen aan mijn twee oudere zussen dat ze moesten hun klusjes te doen voordat ze konden spelen. Tegen de tijd dat ik was hun leeftijd, werd dat bericht permanent ingediend in mijn psyche. Werk was geen optie; het een voorwaarde dat hij een levensvatbare deel van de familie. Ik was een snelle studie — had het waarschijnlijk neer als een peuter

Een van mijn eerste herinneringen, zonder porren, is het krijgen van mijn foto genomen in het eerste leerjaar.. Ik heb nog steeds de foto van de kleine Jan, op zoek nogal zoet denk ik, met grote bruine ogen en lang bruine krullen in een roze jurk met een van die stof bloemen vastgemaakt op de hals. Oke, nu ik erover nadenk, misschien zag ik een beetje verloren. Hoe dan ook, het deel ik het best herinner zonder te kijken naar de foto is Gail Reece (niet haar echte naam) vertelde me dat mijn jurk was lelijk. Ze was de langste meisje in de eerste klas, en ik stond achter haar in de rij toen ze draaide zich om en zei dat de woorden die stuurde me die loopt van de schoolbus en huilen om mijn moeder, “ Gail zei dat mijn jurk was lelijk &"; Moeder zei: “ Honing, it &'; s een mooie kleine jurk; misschien was ze gewoon jaloers &"; Goed geprobeerd. Maar mama had al onbewust leerde me zorgen te maken over wat iedereen dacht. Er was de goedbedoelende, “ Schat, je wilt dat mensen denken dat je don &'; t nog omgangsvormen &"?; en “ Ik wil dat je op je beste gedrag &"; Misschien wat Mam probeerde me te leren was om afstoting te voorkomen. Maar het voelde alsof het alledaagse ik wasn &'; t goed genoeg om goedkeuring &hellip winnen; en dat zelfs de “ fotogenieke &"; me riskeerde afwijzing

Nu ik &';? m “ de leiding, &"; Ik heb liever niet om iets speciaals voor bedrijf te doen. Ik draai de lichten op … en, oke, ik &'; ll wat make-up op te zetten, maar alleen als ze &'; re aangekondigd. Ik legde het diner gasten een avond — misschien om hun ergernis — dat ik van plan was het diner op basis van wat ik had bij de hand. We wonen 14 mijl van de dichtstbijzijnde supermarkt, maar vooral ik wil gewoon mezelf te zijn. Ik wil de manier waarop ik ben &mdash te worden aanvaard, roze jurk, diner, en al!

Toegegeven, dit is nieuw terrein voor mij. Met de “ lelijke jurk &"; ontmoeting, ik heb meer zelfbewust en probeerde moeilijker te mooi genoeg en slim genoeg en mooi genoeg zijn, om goed genoeg te zijn. Want laten we &'; s eerlijk zijn, ik niet &'; t denk dat mijn jurk was lelijk; Ik dacht dat ik gebrekkig. Natuurlijk kan ik van &'; t kwalijk Gail voor. Ze waarschijnlijk alleen maar bevestigde een notie I &'; D al gekocht in. Ik wist &'; t weet dan dat gevoelens van minderwaardigheid waren universeel, en we waren biologisch geprogrammeerd gevoelig voor afwijzing en mdash te zijn, de aanvaarding van de stam die onze bescherming, en overleving. Ik was niet zo slim; in feite, misschien was geen I &'; t dat slimme, periode. Ik wist &'; t weet wat “ normale &"; was; Ik dacht dat het moet anders dan mijn leven. Ik dacht dat het moet iets meer als wat ik zag in sprookjes zijn. Wie wist sprookjes weren &'; t normaal? Don &'; t mij vertellen, de slimme kinderen

Toen ik zestien was, een man die eindelijk het lef om me te benaderen vertelde me dat hij gebruikt om te denken dat ik was erg mooi, maar stuck-up.. Dat &'; s toen ik besefte dat mijn onzekerheid mij als afstandelijk of snobby kon schilderen. Achteraf was ik waarschijnlijk een beetje opgelucht. Ook achteraf, ik niet &'; t heel voel me vrij, tenzij iemand vertelde me dat ik was. Zeker running voor de spiegel om de vijftien minuten om te zien of je nog steeds goed uitzien is een onderdeel van de adolescentie, maar ik denk dat het was meer dan dat. We hebben allemaal de neiging om te denken dat we &'; re meer anders dan anderen dan we in werkelijkheid zijn, maar ik niet &'; t weet dat dit tot ik Daniel Gilbert &'; s Struikelen over Geluk (en hij wist niet &'; t publiceren tot 2005).

Ik ging gewoon op proberen te doen alsof ik in orde was en blijkbaar al de praktijk afbetaald. Tot op de dag, iedereen lijkt te denken dat ik &'; m goed, of ik ben of niet. Ik moe van het zijn sterk en hield mijn hoofd omhoog. Soms ben ik doorgebracht en nog steeds komen korte … en niemand lijkt te merken. Ik wil schreeuwen, “ I &';. Ma persoon, ook &"; Maar ik weet het &'; s niet echt een kreet van waardigheid; het is een kreet van onveiligheid. It &'; s alsof ik wil een persoon te zijn. Ik wil waardig van de tijd en aandacht te zijn, en ik wil iemand om te erkennen dat ik ben.

In Joshua Kadison &'; s “ Invisible Man, &"; hij zingt: “ Toen hoorde ik mijn zelf schreeuw uit het raam, niet echt te praten met iedereen. Ik schreeuwde, &'; Hier ben ik, hier ben ik, hier ben ik ... maar waarom voel ik me net als de onzichtbare man &'?; Lichten gingen op, mensen begonnen te schreeuwen, &'; Zal de gekke man terug naar bed &'; En daar was ik, lachen uit mijn raam, het gevoel veel beter nu, iemand gehoord wat ik zei &";

Het probleem is dat ik soms &'; D in plaats onderhouden van de I-have-it-all-together houding dan toetreden tot de gelederen van de “ gek, &"; of het risico te vragen voor ondersteuning dat iemand &'; s niet bereid zijn om mij. Dat zou betekenen dat het gevoel afgewezen. Wanneer u &'; re niet bereid om afwijzing te riskeren, hoewel, je don &'; t krijgen veel warme fuzzy erkenning, hetzij. Zelfs wanneer mensen hulp bieden, I &'; ben geneigd te zeggen: “ Oh, I &'; m fijne &"; Maar God weet, ik waardeer de vraag! Toen ik voor het eerst begonnen met het draaien van hulp, ik dacht dat ik had beter te beheren zonder dat het om te worden geaccepteerd en geliefd. Nu, it &'; s een gewoonte I &'; m nog aan het leren te breken.

Het &'; s werkelijk de bange kleine meisje die wil om te schreeuwen. Ik, de all-volwassen Jan, al lang geleden ontdekt mijn authentieke zelf, mijn goddelijke essentie van de liefde; en ik weet dat de liefde is genoeg. Waarschijnlijk net als u, heb ik het kleine meisje, de gewonde kind in uitgelokt, en verzekerde haar dat er nooit echt iets mis met haar, en dat ze is echt fijn. En I &'; ben nog steeds dankbaar voor John Bradshaw (in Homecoming: Reclaiming en Opkomen voor je innerlijke kind) voor het onderwijzen van mij om dat te doen! Blijkbaar, als er &'; s gewoon te veel fuzz op het tapijt, hoewel, het kleine meisje heeft nog steeds haar twijfels over goed en gelukkig. Dingen don &'; t taai dat vaak, of misschien hebben ze, en ik speel alleen maar moeilijker. Als een kind, dat &'; s hoe ik geleerd om goedkeuring te winnen.

Mijn moeder was 72 jaar oud toen — voor de eerste keer in haar leven — ze vroeg om mijn hulp. Ze reed op een steungebied-care center om een ​​handgeweven Kerstmis feestje voor de bewoners als een semi-truck reed in de zijkant van haar passagiers van. Katapulteren van het busje, ze landde op het asfalt met een ontwrichte schouder, een gebroken sleutelbeen, gebroken ribben en een doorboorde long. Een paar dagen later, toen het ziekenhuis op het punt stond mijn moeder los, ze belde en vroeg me of ik zou kunnen komen en haar te helpen toen ze thuiskwam. Dit was een primeur. Ze had me zo nu en dan riep zeggende: “ Honing, kan ik om een ​​gunst vragen &"?; Maar toen zij &'; D overgaan tot mij lees een aantal juridische mumbo jumbo en vragen wat ik dacht dat het betekende, of zij &'; D me vragen of het te veel moeite om een ​​brief te typen voor haar zou zijn. Nu, ze was me &mdash vragen; die me op mijn aanbod, echt — om te verblijven met haar tot ze kon zorgen voor zichzelf.

Tijdens mijn verblijf op de bank buiten mijn moeder &'; s slaapkamer, zou ik hoor haar mijn naam noemen. Het didn &'; t uit welk moment van de dag of nacht was. Ik kon haar ademhaling horen. Ik was als een moeder. Op de leeftijd van 45, was ik de zorg voor het kind dat ik nooit gehad; en ze was mijn moeder. Ik wist &'; t voelt opgelegd; Ik voelde me bevoorrecht, ondanks het feit dat ik al “ voldoende belast &"; Het was een goddelijke gave, een zegen van God Zelf. Tot slot kon ik mijn moeder als kwetsbaar, en I &' zien; ve haar nooit meer zo sterk of moois gezien. Ze had voor mijn hulp gevraagd! En, met al mijn hart, ik was er voor haar. Wanneer een rimpel in het vel voelde als een brok in de matras van haar gekneusde lichaam, ik glad het. Toen ze wilde witte druivensap in plaats daarvan, ging ik terug naar de winkel.

“ Als je denkt dat je &'; re zo verlicht, ga en breng een week met je ouders, &"; zegt Ram Daas, een eigentijdse spirituele leraar. Misschien als geen ander, mijn moeder activeert de wonden zij hielp creëren, en is niet langer verantwoordelijk voor. Ze is niet rooster op mij deze dagen, dat wel. In plaats daarvan, herinnert ze me dat ik heb een lange weg afgelegd, zoals zij heeft; en dat we zijn perfect opgeleid om inleven in elkaar. Ik kan nu kwetsbaar zijn; Ik kan haar vragen om te luisteren, zelfs als het lijkt alsof ze &'; D liever praten. En weet je wat, ze heeft nooit, nooit een verzoek afgewezen. Integendeel, ik kan denken van de vele malen door de jaren heen toen ze aangeboden om te helpen, en ik laat mijn trots (lees: angst voor afwijzing) in de weg.

Mijn moeilijke moeder leerde me hard zijn. Misschien was niet &'; t zo'n slechte zaak. Ik respecteerde leraren en bazen voor hun hoge eisen. Ze leerde me om de goederen te leveren. Ik herinner me een favoriete lijn van de ene baas, “ Bespaar me de excuses en doe het &"; Ik had alleen te horen keer. Had nooit te horen gericht op me. Hey, ik was een snelle leerling. Eigenlijk was ik in mijn twintig en wanhopig bang voor schaamte (lees ook afwijzing); en mijn baas had een zeer luide stem en graag conference calls te houden. Ik was zeer gemotiveerd om te doen wat er gedaan moest worden. Voor elk probleem, was er een oplossing; en ik leerde om het te vinden, zonder fanfare, of excuus.

Net beoefenen van religie of spiritualiteit zoals ik nu liever noemen, nadat waadde door de dogma om lief te hebben, wordt verondersteld om alles in orde te maken, toch? Nou, ja, maar eerst is &'; s de bedoeling om ons te helpen onder ogen wat en' s niet fijn. Het zeker is verleidelijk om het pistool te springen, hoor! We willen denken we &'; ve maakte het. En als we denken dat we alleen &'; ve maakte, willen we iedereen te denken dat we &'; ve maakte het (zeer te vertellen!). Dat &'; s als er iets of iemand, blaast in ons gezicht, en we verliezen, brengt ons terug naar de realiteit van wat het betekent om een ​​geestelijk evoluerende mens te zijn, wat het betekent om onder ogen wat maakt ons bedreigd voelen.

De moeder van alle die ons bedreigt, allen die ons bang maakt, en alles wat onze negatieve emotie triggers is de angst dat er &'; s iets mis is met ons, of dat we onwaardig zijn van liefde. Als je gelooft in de God binnen, it &'; s gemakkelijk genoeg om de angst ontkrachten dat je &'; re niet goed genoeg, toch? Tenminste intellectueel.

“ Het zaad van God in ons is, &"; zei Meister Eckhart. “ Aangezien een intelligente en hardwerkende boer, het zal bloeien en groeien tot God, waarvan het zaad is; en dus zijn vruchten zal God-aard zijn. Perenpitten uitgroeien tot perenbomen, noten zaden in notenbomen, en God het zaad in God &";

Beschouw dit, dat wel. Als we bang, verliezen we een aantal van onze door God gegeven vermogen om te redeneren. Hersenscans tonen aan dat wanneer we ervaren gevoelens van angst, grote gebieden in onze lagere hersenen worden geactiveerd. Is logisch, want dat &'; s waar “ vechten of vluchten &"; wordt geactiveerd. Wat &'; s interessant is, is dat wanneer we &'; re bang, hersenscans tonen ook aan dat gebieden in de hogere hersenen krijgen uitgeschakeld. De hogere hersenen is verantwoordelijk voor: creativiteit, problemen oplossen, redeneren, bezinning, zelfbewustzijn, vriendelijkheid en empathie. Geen wonder dat we willen gewoon om te vechten of lopen. Wat kunnen we doen als we vast komen te zitten in het reptielenbrein? Eigenlijk is er een derde, minder besproken optie wanneer we worden geconfronteerd met een overweldigende bedreiging. Fysiologen noemen het de immobiliteit reactie. It &'; s een veranderde staat beter bekend als het spelen buidelrat, waar geen pijn wordt ervaren. Het probleem met die optie is dat, tenzij we vinden een middel, als wilde dieren doen, om alle energie te ontladen we “ bevriezen, &"; it &'; s, gebonden in ons zenuwstelsel het stadium voor trauma! Misschien is de sleutel is niet vast komen te zitten kiezen vechten, vluchten of onbeweeglijkheid, maar om de angst te herkennen voordat we op het … voordat we deactiveren rede en liefde.

Met de super vrouw syndroom nog steeds volle kracht, it &'; s gemakkelijk te bang te krijgen en hun toevlucht tot, “ ik beter wel goed en gelukkig, &" hadden; in plaats van het risico afwijzing. De implicatie is dat ik beter andere, meer en beter dan ik werkelijk ben had zijn! Ah, en gezien de economische en mondiale klimaat, it &'; s gemakkelijk om het gevoel dat ik beter moeilijk het uit. Dit is niet de tijd om de grot, toch? Ik had beter over te stappen op de plaat en veinzen, indien nodig, met het allemaal samen. Op een minimum, had ik beter goed te eten (wat kan betekenen dat ik ook goed verdienen, winkel goed, en kook ook), goed uit te oefenen, rust goed, bidden ook, en blijven op wat het betekent om al deze te doen dagen. Dat lijkt een volledige plaat al. Maar hey, als ik alles doen, zonder al te verzanden in indruk andere mensen of ga gevoelloos, begin ik te leren kennen en waarderen wat &'; s binnen. Dat &'; s toen ik mijn waarde en beginnen te stoppen met proberen om het te bewijzen aan iedereen anders! En dat &'; s ook toen ik begin echt lief anderen ook. God verlangt niets meer van mij; noch zou I.

Onlangs, ik had een hart tot hart met mijn vriend Mary Ann. Meestal praat ze veel, en ik praten veel. We onderzoeken diepten; Wij onderbreken elkaar, vragen te stellen, te analyseren, en het onderwerp te veranderen. Dit gesprek was anders. Ik had het meer; en ze luisterde meer. Ze zei dat ze het zien van een deel van mij dat ze didn &'; t meestal zien, het deel dat &'; s niet fijn.

I don &'; t willen beweren dat ik &'; m fijn omdat ik &'; ben bang voor afwijzing, of handelen alsof ik &'; m prima want intellectueel ik weet dat ik ben. Wil ik voel me prima en gelukkig met niets gebotteld tot verdriet mij &mdash, geen wanklank in mijn denken, of tussen mijn gedachten en mijn gedrag. Mijn enige taak in het leven is om op te groeien tot God, of liefde. Om het af te trekken moet ik stap uit de buurt van mijn ego — of mijn defensieve fa ç ade — en wees mij. Het enige dat mij stopt, het enige dat me ooit is gestopt, het enige dat ooit iemand kan stoppen is angst. Uiteindelijk is het niet wat ik zeggen of doen, dat bepaalt hoe goed ik ben. Het is wat motiveert mijn woorden en mijn daden … en dat is altijd angst of liefde, liefde zijn mijn authentieke zelf
.