De (Aging) Parent Trap

"Niets is zeker, maar de dood en belastingen," zeggen ze. Ik moet vragen, "Wat is er zo zeker over de dood en belastingen?" De enige zekerheid die we echt hebben is dat spul zal gebeuren: een deel van het leuk, een deel van het pijnlijk, wat van het vermijdbare, het grootste deel van het niet. Er is een aspect van midlife dat pijnlijk duidelijk wordt zodra je erin hebt ingevoerd: mensen die je kent. . . en de mensen die je liefhebt. . . beginnen te ziek en sterven. Het spul dat gebeurt in het leven in het leven blijft ongelooflijk onvoorspelbaar, en toch, net als een kwestie van statistiek, hoe langer je leeft, hoe meer pijnlijke ervaringen heb je rond die u kent en /of liefde.

Als je op goede voet met je ouders, en als je gezegend met het hebben van hen met u als je door de midlife overgang bent, zult u beginnen om die bekende rol-omkering ervaren als ze minder goed in staat om de zorg voor zichzelf adequaat en word je beter in staat om een ​​verzorger. Zelfs als je ouders behouden hun kracht, scherpte, en vitaliteit als ze ouder worden, uiteindelijk hun afnemende zelfstandigheid en uw uitbreiding van de capaciteit voor de verantwoordelijkheid noodzakelijkerwijs kruisen. Onder die omstandigheden — die de beste kunt u hopen &mdash zijn; u zal worden opgeroepen om een ​​verzorger te worden. Op zijn minst zal je gevoel van waakzaamheid jegens hen worden verhoogd: als je kinderen, je weet dat ze hun onafhankelijkheid nodig hebben, maar u bent verantwoordelijk voor zorgen dat ze veilig op hetzelfde moment voelen

Ik zal eeuwig zijn. dankbaar voor de ervaring die ik had met mijn eigen ouders. Mijn vader woonde te zijn 87, mijn moeder leefde tot ze was 84. Ze stierven acht maanden uit elkaar. Ze waren ongelooflijk actief, scherp en zelfstandig tot aan het einde, ieder van hen was ziek voor slechts ongeveer zes weken, en, in die tijd, ervaren ze een minimum van ongemak. Beiden overleden met hun familie om hen heen. Als ik heb ontworpen ideale omstandigheden voor het hoofdstuk van het leven van de mensen sluiten, kon ik niet gedacht hebben een ideale situatie. En toch, zelfs onder dergelijke omstandigheden, nog steeds kan ik niet uitleggen aan iemand anders, die niet het verlies van beide ouders, de overweldigende invloed die het op me gehad heeft meegemaakt. Probeer als je zou, niets kan je echt voorbereiden. Er komt een moment (tenminste het deed voor mij), waar je ineens beseffen wat het voelt om een ​​wees te zijn. Ongeacht hoe oud je bent, er is niets heel graag dat gevoel van alleen volledig op uw eigen vertrokken voor de eerste keer.

Ik ben goed op de hoogte hoe gemakkelijk mijn familie en ik had het met onze ouders. Weinig mensen hebben te maken met zo weinig complicaties zoals wij deden. Aan de ene kant zijn er alle problemen die lijken te vallen willekeurig in het leven van mensen: ongevallen, ernstige ziekte, genetische aanleg voor chronische aandoeningen (zoals de ziekte van Alzheimer). Als de netto veiligheid beetje bij beetje oplost onder de corrosieve invloed van ongunstige economische druk, de enorme lasten die betrokken zijn bij het verstrekken van de aard van de zorg onze ouders verdienen keren terug naar waar het gebruikt te liggen: op de onmiddellijke (en uitgebreide) familie. Alleen vandaag, de buitengewone fiscale en sociale druk op die familie in de meeste gevallen maken het praktisch onmogelijk voor mensen om de aard van de kwaliteit van persoonlijke zorg en aandacht die hun ouders verdienen. We hoeven niet langer een agrarische samenleving waar de familie kijkt samen uit voor elkaar hebben; en we hebben niet langer een sociale situatie waar het hebben van een stay-at-home verzorger is de regel.

Aan de andere kant, terwijl je ouders nodig hebben en verdienen hun onafhankelijkheid, die zal een dag (binnenkort?) te worden hun verzorgers zijn niet in de positie om hun keuzes te dicteren voor hen. Zelfs als je weet dat je uiteindelijk de dupe van slechte beslissingen (met betrekking tot de gezondheidszorg en financiën in het bijzonder), uw mogelijkheden voor het beïnvloeden van de besluitvorming blijft ernstig beperkt. U kan zich realiseren dat, op een gegeven moment, de optimale aanpak voor het behoud van de financiële stabiliteit voor ouderen omvat de overdracht van zoveel pand mogelijk uit hun controle zo vroeg mogelijk, overtuigen je ouders te laten andere leden van de familie controle over hun financiën kunnen zijn gewoon onmogelijk. Hetzelfde kan gezegd worden voor beslissingen over hun gezondheidszorg en leefomstandigheden. Hoewel de spanningen op bejaarde ouders te lokken veel sympathie, er is veel minder aandacht besteed aan de spanningen op je mensen gaat door midlife. Voor veel — zo niet de meeste — mensen, kan dit een ondankbare en zelfs onmogelijke opgave zijn.

Hoewel er een aantal praktische dingen die je kunt doen om jezelf en je familie voor de verantwoordelijkheden voor te bereiden dat, vroeg of laat zal vallen aan u (in de veronderstelling die u nog niet hebben doorlopen die fase van je leven): de belangrijkste (en, misschien wel de meest effectieve) van deze aanpak ook daadwerkelijk worden zitten en praten met je ouders en de andere leden van uw gezin op een on- permanente basis. Dit zijn moeilijke gesprekken, en niemand houdt van het nemen van zichzelf onder de verantwoordelijkheid van kotteren deze onderwerpen. De eerder en vaker je dit kan doen bent, hoe meer beheersbare situatie later. Of er zijn praktische oplossingen voor de problemen die (en loopt) door veroudering ouders, meer communicatie er rond deze thema's (met wie is bereid om te luisteren), hoe meer bewustwording zal er, en hoe minder verergering u zult ervaring van een reeds moeilijke situatie.

Het verstrekken van de zorg voor bejaarde ouders zal noodzakelijkerwijs het maken van een aantal zeer moeilijke keuzes. De eerder en openlijk je in staat om die keuzes geconfronteerd bent, hoe meer keuzes er zal zijn. Het negeren van de situatie, in de hoop dat het zal weggaan lost niets op, want vroeg of laat, zal deze kwesties landen in je schoot en je hebt om beslissingen te nemen op basis van uw gevoel van liefde en verplichting als een kind als op de opties die je hebt verstrekt voor jezelf. Je kunt niet voorkomen dat de midlife benadrukt dat zal onvermijdelijk aanwezig zijn bejaarde ouders; maar je hoeft niet in de vergrijzende ouder val te vallen. U kunt keuzes hebben als je alleen het gezicht van de problemen openlijk en zorgvuldig
.