I (Dis) Love Eerlijk U

Mijn excuses aan Olivia Newton-John van de parodie op haar hit uit de jaren '70, maar midlife is het moment waarop koppels op dezelfde merry-go-round zijn al zo lang dat ze krijgen zadel zweren. De ervaring leert me dat mensen gaan in begaan relaties met elke bedoeling om ze de laatste ('voor beter of slechter). De meeste van degenen die de eerste paar tumultueuze jaren te overleven na de wittebroodsweken vestigen in een routine die zich aanpast aan de wensen tegemoet te komen en de wil van beide partners. . . althans tot op zekere hoogte adequaat genoeg is om hen in staat stellen om samen te werken als een paar.

Het is al gezegd dat er een datum is een kans om te leren over yourelf. Het is ook gezegd dat er een relatie is een 24/7 datum. In het geven en nemen van de omgang met elkaar (laat staan ​​het bouwen van een functionele leven samen), elk heeft bereid en in staat om de andere voldoende tegemoet te komen, zodat de relatie niet uit elkaar schudden van binnenuit, gesaboteerd door een combinatie van ontkenning en onrealistische verwachtingen. Je moet een groot deel van de diplomatie om een ​​relatie te laten werken, maar wanneer diplomatie (en de weg van de minste weerstand) neemt de overhand eerlijkheid en integriteit, wordt de weg geëffend voor midlife break-up.

Als de emotionele aantrekkingskracht die trok de partners samen heeft geregeld in een meer-of-minder comfortabel zwaartekracht, dat houdt ze een baan om elkaar, al die 'onbelangrijke' kenmerken die elk was maar al te graag over het hoofd in de andere kijk op een nieuwe en meer zeer groot belang. Geen sterke emotie kan worden volgehouden in de tijd. Dat is een feit van het menselijk leven. Liefde kan voelen echt intens, vooral vroeg op. Echter, alleen omdat de emotionele hoge verdwijnt (als het moet) dat is geen reden om te concluderen dat de liefde achter de rug is veranderd. Liefde, immers, is in wezen een beslissing, niet alleen maar een gevoel. Komiek Rita Rudner grapte over een vriend van haar die in de arbeid was voor 36 uur dat, "Ik kan me niet voorstellen iets dat voelt goed voor 36 uur te doen!"

Als het 'goede gevoel' dat elke relatie begeleiden naar de achtergrond verdwijnen, wat er over? Na een tijdje, de enige gevoelens die daadwerkelijk krijgt uw aandacht zijn die momenten van ergernis als je partner iets dat je echt stoort aan het doen is. En, omdat de goede gevoelens zijn het nemen van de vrije tijd, het lijkt je dat ergernis is alles wat er over is tussen jullie. Dat is wanneer de beslissing om elkaar kicks in de big-time houden. Dat is ook bij jullie beiden beginnen met de vaststelling van het beleid van appeasement: het geven van hem of haar wat (je denkt) hij /zij wands alleen om conflicten te vermijden. Vergeet niet de Britse premier Neville Chamberlain op het nieuws rollen houdt omhoog zijn pact met de Duitse bondskanselier Adolf Hitler en verkondigen, "Vrede in onze tijd?"

In de loop der jaren bij elkaar, op de lange termijn echtpaar gaat om al te weten goed waarbij elkaars hete knoppen verborgen. Niemand kan zijn volkomen onschuldig van toegeven aan de verleiding om te gaan voor hen wanneer emotioneel geduwd om de muur. We weten allemaal triggers van onze partner, omdat ze weten dat ons zeker, en we weten hoe en wanneer onze acties een sterke reactie zal uitlokken. Bent u niet aarzelen om 'iets te beginnen? Niet in gevaar voelen als een betere optie dan het conflict? Het doet zeker, totdat, dat wil zeggen, merk je dat je gewoonte van 'compromis' is uitgegroeid tot 'zelfopoffering'. De eerste cue is wanneer je hoort dat stemmetje in de achterkant van je hoofd mopperen,

Hier zijn de feiten en mdash "Na alles wat ik voor u doen..."; feiten die midlife al te vaak blootlegt al te ongemakkelijk — relaties zijn een hoop werk: voortdurende werk; oneindige werk; vaak ondankbare werk. Uitgaande van goede wil aan beide kanten, als u uw partnerschap waardeert, dan is er nooit een tijd krijg om te zeggen: 'Genoeg!' In elke succesvolle relatie, eerlijkheid duurt nooit een vakantie en wanneer u gaat verstoppen in stille wrok uit angst voor de gevolgen van de andere, je oneerlijk. Dat oneerlijkheid, dat de weigering om het harde werk dat nodig is om de communicatielijnen open tussen u te houden, doen spreuken ultieme conflict en, indien onbehandeld, de uiteindelijke ramp voor de relatie.

Voor een relatie met midlife overleven, het is het essentieel dat je een lange termijn inzet voor eerlijke, open communicatie tot stand. Jullie moeten leren hoe ze een eerlijke strijd. Je moet leren om wat de ander zegt, boven en buiten de woorden (zelfs de kwetsende degenen) te luisteren. Je moet afleggen (zoveel mogelijk) je kindertijd verbeelding van wat een relatie wordt 'verondersteld' te lijken en voelen als en werken aan de eerlijke waarheid over de werking van het echte leven een die je zelf hebt toegewijd aan het ontdekken. Je moet om te praten en te luisteren totdat je alle gesproken en geluisterd, en dan praten en wat meer luister.

Het belangrijkste is, als je wilt je relatie te verduren, je moet afleggen uw angsten over wat je partner zou kunnen 'doen' voor jou. U bent alleen verantwoordelijk voor jezelf, je eigen gedrag en je eigen eerlijkheid. Je kan niet van zijn of haar reacties te controleren. Als je iemand nodig hebt om je te helpen die opdracht beheren, go for it. Je hebt een verbintenis. U bent het aan je partner zowel liefdevolle en eerlijk en niets minder te zijn. Een van de grote lessen van de midlife overgang ontdekken hoe dat te doen met de gevoeligheid, integriteit en genade
.