Waarom Goede communicatie is de Stichting van Enduring Ware Vriendschap

Overeenkomst of onenigheid is veel minder belangrijk dan een goede communicatie als een manier om mensen in staat om diep te begrijpen elkaar, en daardoor geleidelijk aan ontwikkelen van de mogelijkheid innerlijk dicht bij elkaar te voelen, de zorg goede vrienden. Goede communicatie, als de basis van ware vriendschap, betekent dat men niet te houden een &'; s innerlijke ervaring om zichzelf alleen, maar in plaats daarvan actief reikt uit naar een &' delen; s ervaringen, gevoelens, gedachten, en moet met een andere persoon, zoals open, eerlijk, direct, volledig, constructief, en niet-judgmentally, mogelijk. Goede communicatie, als de basis van de ware en blijvende vriendschap, gaat ook open te staan ​​voor het overwegen een ander &'; s standpunt en behoeften, en constructief verkennen verschillen die kunnen ontstaan ​​tussen zichzelf en de andere persoon, zonder te proberen om een ​​argument te winnen, maar veeleer , alleen verkennen samen in de waarheid van die kwesties, zonder schuld te geven, te misbruiken, of proberen te intimideren en beheersen elkaar, en zonder aan te dringen dat is altijd volledig “ recht &"; en de andere persoon is altijd volledig “ verkeerde &" ;. Zonder dat soort van goede communicatie, actief op het bereiken van een &' te delen; s hart en geest met een andere persoon, een &'; s innerlijke wezen verborgen blijft, losgekoppeld, self-ingesloten, zo echt begrip en sluit, zorgzaam, gevoelens kunnen niet groeien, als een verdiepen vriendschap.

Zo veel vriendschappen en romantische relaties mislukken omdat de mensen toe zich ldquo van &; groeien uit elkaar &" ;, of geleidelijk uit elkaar drijven, zonder ooit het nemen van verantwoordelijkheid voor zichzelf diep openbaren aan de andere persoon, en diep af te stemmen op de andere persoon, empathisch, en intuïtief, om direct te ervaren wat de ander bedoelt met de specifieke woorden die ze zeggen of schrijven, “ lezen tussen de lijnen &" ;, zo te zeggen, of het afstemmen op een nog dieper niveau van een ander &'; s zijn, voorbij alle definieerbare woorden en beelden. Dat diepste niveau van empathisch /intuïtieve gemeenschap is de bron van waaruit alle ware liefde en vriendschap ontstaat, en dat is wat in staat stelt de ware liefde en vriendschap te blijven groeien dieper, dichter, en grootser, in plaats van geleidelijk aan elkaar drijven vanwege het gebrek aan goede communicatie , het produceren van een gebrek aan wederzijds begrip, en een gebrek aan innerlijke verbondenheid. Wat men ware vrienden van elkaar, in plaats van vreemden meeste wezen niet uiterlijke fysiek contact, gezamenlijke activiteiten en oppervlakkige sociale interactie, zijn op zichzelf, maar veel belangrijker, voortvloeit uit de ontwikkeling van aanzienlijke inwendige verbinding, doordat diep , royaal, onzelfzuchtig, van hun energie aan elkaar en open, eerlijk, direct, onthullen hun ervaring en waar essentiële kern zijn aan elkaar.

Veel relaties mislukken wanneer mensen proberen om te worden gehoord en gekoesterd, maar niet voldoende vermogen om onzelfzuchtig, empathisch, afgestemd op, bewust en liefdevol reageren op, de behoefte van de andere persoon om te worden gehoord en gekoesterd, in termen van hun specifieke behoeften, gevoelens en ervaringen ontwikkeld, in een gegeven ogenblik. Het duurt een vrij hoog niveau van onzelfzuchtige zorgzame, empathische gevoeligheid en emotionele rijpheid om te kunnen opzij de eigen behoeften en gedachtegang (of innerlijke mentale monoloog) voor een tijdje in kunt plaatsen, om te empathisch tune wat een ander voelt en nodig, op een gegeven moment, en reageren op een manier die het mogelijk maakt de andere persoon te voelen echt gehoord en diep gevoed /gekoesterd. Net als een paren dans, beide partners (of personen in een ander soort relatie) moeten leren hoe om samen te vloeien in empathische harmonieuze gemeenschap met elkaar ("in stap" met elkaar de dansbewegingen, metaforisch gesproken), en, relatedly, Ook stromen harmonieuze afstemming met de "dance" van de liefde, of het geven vriendschap, die streeft naar hen beiden leiden naar een grotere afstemming met elkaar, als een verwant "wij", in plaats van een aparte 'je tegenover mij. "

Mijn eigen ervaring leert me dat als er een is al geïnvesteerd in het behoud van gevoel van afzonderlijke zelfbewustzijn, opzettelijk egoïstisch eisen, en innerlijke monoloog fantasie van het ego (die al opgenomen in de eigen gedachtegang), dan het kan in wat een ander ervaart, gevoel moeilijk om zelf forgetfully tune, en nodig, ongeacht of niet de andere persoon verbaal communiceert dat, of die ook empathisch kunnen worden intuïtief, als een soort non-verbale communicatie. Ik vind dat als ik houd bepaalde vermoedens of vooroordelen over een ander persoon, en over mijn relatie met /voor hen, dan zijn die vermoedens kan functioneren als een soort overlay, ondoorzichtig filter of rookgordijn, dat ik, bewust of onbewust, het project op hen , het voorkomen van mij van direct contact met hun werkelijke ervaringsgerichte staten, want ik ben, in plaats daarvan, het projecteren van mijn eigen vooroordelen over hen.

Ik vind dat zelfs negatieve gevoelens, zoals frustratie, of zelfs woede, kunnen worden uitgedrukt in een constructieve, niet-oordelende, nonblaming, open, oprecht zorgzaam, niet-ontwijkend, manier, wat meestal leidt tot een beter begrip van elkaar, en van welke kwestie is ons blokkeren van het zijn in een harmonieuze zorgzame afstemming met elkaar (het voorkomen van ons van zijn "op dezelfde pagina", om zo te zeggen), en zodra die kwesties constructief worden verkend in en diep begrepen, dan kunnen ze echt worden opgelost en overstegen (in plaats van alleen maar te worden bedekt, begraven, of onderdrukt), waardoor emotionele nabijheid en zorgzame gevoelens in de relatie om te groeien. Ik vind dat eerlijk met mezelf, in termen van de bereidheid om openlijk toe te geven aan mezelf toen ik het toelaat voorheen onbekende, niet-constructieve, onoprecht, ego "spelletjes" om de relatie, zoals ontwijken (praten of klapperende zonder echt te ondermijnen iets) te zeggen, laat me emotioneel stilgelegd (aangaan van emotionele verwaarlozing, die kan functioneren als een manier om subtiel proberen om de andere persoon te straffen, door inhouding zorgzame, genegenheid, of aandachtig luisteren), geven aan gewonde trots, als een haatdragend houding, of de vaststelling van een te zelfzuchtig veeleisende houding. Ik vind dat als ik ben bereid te erkennen en loslaten van deze egocentrische gewoontepatronen, dan zijn die belemmerende factoren die de neiging hebben zorgzame gevoelens en wederzijds begrip te blokkeren de neiging om weg te vallen, natuurlijk, moeiteloos.

Voor een relatie te verdragen en te groeien, is het belangrijk dat zowel individuen om goede vrienden in elkaar, bereid in vertrouwen elkaar, er voor elkaar emotioneel en fysiek in tijden van nood, en bereid zijn om moeilijke tijden te delen, en geduldig werken door hardnekkige problemen in de relatie, in plaats van er snel bij om de andere persoon, en de relatie met hen te verlaten, wanneer ongemak ontstaat. Dat is wat het betekent om een ​​belangeloos gewijd "vriend voor alle seizoenen" in plaats van een zelfzuchtig wispelturig "mooi-weer vriend. ' Als ik begrijp niet hoe om constructief te begrijpen en op te lossen, meningsverschillen en andere problemen in een relatie, dan vind ik het nuttig om de geest van onzelfzuchtige pure liefde uit te nodigen om de situatie, die me in staat stellen om verder te zien interpreteren en niet kortzichtig, exclusief, opgesloten in, interpretaties van die situaties, die vaak gebaseerd zijn op onjuiste veronderstellingen en nonconstructive, onrealistisch, zelfzuchtige behoeften van het ego.

Ik vind dat als ik loslaat overdreven controlerende, opzettelijk, prideful, egoïstisch, narcistisch zelf geabsorbeerd neigingen van het ego (zoals in de oude Griekse mythe verhaal van Narcissus), dat ik vind dat de stroom van liefde, of oprecht zorgzame vriendschap is niet langer geblokkeerd, en vervolgens harmonie en wederzijds empathisch begrip ontstaat automatisch, moeiteloos, spontaan. Wanneer die ego "bekledingen", "filters", "overlays", of "rookgordijnen", worden verwijderd, dan is er niet langer een blokkade aan een goede communicatie en diepe empathische gemeenschap met elkaar. Dat doet me denken aan een van mijn favoriete nummers, "Op een heldere dag kun je altijd zien ...." Langs deze lijnen, vind ik de filosoof Martin Buber's onderscheid tussen I-Thou relaties (oprecht zorgzaam) en I-It relaties (egocentrisch, egoïstisch uitbuitende) relaties behulpzaam, zoals beschreven in een aantal van zijn geschriften, zoals: "Ik en Gij" en "The Way of Response."

Iedereen die wil meer van onze inspirerende /transformerende inzichten te lezen moeten onze twee boeken gepubliceerd, 1) Psychologische Healing zien door Creative zelf-inzicht en Self-transformatie. (ISBN: 978-1-62857-075-5) en 2) Verdiepen uw persoonlijke relaties: Het ontwikkelen van emotionele intimiteit en goede communicatie. (ISBN: 978-1-61897-590-4). De primaire auteur is mijn geliefde overleden vader, Dr. Max Hammer, met bijdragen van secundaire auteurs Dr. Barry J. Hammer (me) en Dr Alan C. Butler. Deze boeken kunnen worden gekocht van Amazon, Barnes and Noble, of onze auteur /uitgever website, http://sbprabooks.com/MaxHammer. De laatste website ook posten onze andere blogs, en beschrijft onze boeken en ons als auteurs
.