10 redenen waarom Grenzen niet werken

Is het stellen van grenzen niet gewerkt? Ondanks uw inspanningen, zijn je grenzen vaak genegeerd? Het is frustrerend, maar het is niet altijd de ander &'; s schuld. Hier is waarom en wat te doen

Er zijn verschillende redenen waarom grenzen don &';. T werk. Zoals ik al schreef in Codependency voor Dummies medailles en Hoe Your Mind &ndash Speak; Word Assertief en Set Limits,
assertiviteit is een voorwaarde voor het instellen van een effectieve grenzen, en het isn &'; t gemakkelijk

“. Grenzen is een geavanceerde vorm van assertiviteit. Het gaat om risico's met zich meebrengt en het nemen van een positie over wie je bent, wat je &'; re bereid om te doen of niet doen, en hoe u behandeld wilt worden en gerespecteerd in je relaties. Het vereist eerst het bewustzijn van je waarden, gevoelens en behoeften, plus wat oefening in het maken van “ I &"; uitspraken over hen &"; Van Hoe Your Mind &ndash Speak; Word Assertief en vastgestelde grenzen.
Waarom Assertiviteit is Moeilijk
leren assertiviteit neemt zelfbewustzijn en de praktijk. Vaak te wijten aan onderliggende schaamte en een laag zelfbeeld, codependents, vooral, vinden dit moeilijk, want:.

1. Zij don &'; t weet wat ze nodig hebben of voelen
   
2. Zelfs als ze doen, ze don &'; t waarde hechten aan hun behoeften, gevoelens en wil, en zet anderen &'; behoeften en gevoelens als eerste. Ze voelen zich angstig en schuldig te vragen wat ze willen of nodig hebben
   
3. Zij don &';.. T denken dat ze rechten hebben
   
4. Zij vrezen iemand &'; s woede of vonnis (bijvoorbeeld egoïstisch gebeld of egocentrische)
   
5. Zij &';.. re schamen kwetsbaar, tonen gevoelens of vragen wat ze willen en nodig hebben
   
6. Zij vrezen het verlies van iemand &';. liefde, vriendschap, of goedkeuring
   
7. Zij don &';. t wil een last zijn
   

   In plaats van assertief, codependents communiceren disfunctioneel, omdat ze geleerd van hun ouders, die vaak passief, zeurende, agressieve, of kritische of de schuld te geven. Als je zeuren, aanval, schuld, of iemand te bekritiseren, zal hij of zij defensief reageren of tune je uit. Assertiviteit kunnen worden geleerd hotels met de praktijk
   Waarom Grenzen niet werken
   Als u &'; ve herhaaldelijk gecommuniceerd je grenzen assertief en it &'; s niet werken, it &'; s waarschijnlijk omdat:.
   

   1. De toon is niet stevig is of de schuld te geven of kritische
      
   2. Er &';.. is geen gevolg voor het overtreden van uw grens
      
   3. U terug naar beneden toen uitgedaagd met de rede, woede, bedreigingen , schelden, de stille behandeling, of reacties zoals:
      
   4. “ Wie denk je dat je bent, me te vertellen wat te doen &";
      
   5. “ Dat &'; s egoïstisch van? U &";.
      
   6. “. Stop met het regelen van mij &";
      
   7. Je maakt bedreigingen te beangstigend of onrealistisch om uit te voeren, zoals “ Als u dat doet weer , I &'; ll verlaat &";.
      
   8. U don &';. t voldoende bewust van het belang van uw behoeften en waarden
      
   9. U don &'; t oefening gevolgen op een consistente basis – elke keer dat uw grens wordt geschonden
      
   10. U terug naar beneden omdat je meevoelen met de ander &';. s pijn, en je plaatst zijn of haar gevoelens en behoeften boven je eigen
       
   11. U &';. re dringen dat iemand anders te veranderen. Gevolgen aren &'; t bedoeld om iemand te straffen of zijn of haar gedrag te veranderen, maar moet u veranderen je gedrag
       
   12. U don &';. T hebben van een steunregeling te versterken uw nieuw gedrag.
       
   13. Uw woorden en daden zijn tegenstrijdig. Daden. Acties dat iemand belonen voor het schenden van de limiet te bewijzen dat u aren &'; t ernstig. Hier zijn enkele voorbeelden:.
       
   14. Het vertellen van je buurman niet om langs te komen zonder eerst te bellen, en dan waarmee ze in uw appartement ongenode te komen
       
   15. Het vertellen van je vriendje “ geen contact, &"; en dan sms'en of hem toch zien.
       
   16. Het vertellen van iemand die niet te bellen na 09:00, maar de telefoon beantwoorden.
       
   17. Het geven van aandacht die negatief gedrag, zoals zeuren of klagen over het ongewenste gedrag versterkt, maar geen actie te ondernemen. In het voorgaande voorbeeld, het beantwoorden van de telefoon en zeggen, “ vertelde ik u niet te bellen, &"; nog versterkt het ongewenste gedrag, zij het met negatieve aandacht, omdat u het gesprek nam
       

       Wat u kunt doen
       In “. De kracht van persoonlijke grenzen, &"; Ik onderstrepen het belang van de grenzen voor u en uw relaties met het oog op respect, veiligheid en vertrouwen te garanderen. Bij het formuleren van grenzen, it &'; s belangrijk dat u uw gevoelens te identificeren, behoeften, waarden (zoals eerlijkheid, trouw, privacy, en wederzijds respect). Heeft u eer of over-ride hen? Zodra u weet dat uw comfort zone, kunt u uw grenzen te bepalen. Evalueer uw huidige grenzen op alle gebieden? Codependency voor Dummies
       heeft zelfherstellende oefeningen die u door deze stappen. Denk er eens over:?
       

       1. Welke specifieke gedrag heb je deelgenomen aan of mag dat uw waarden schenden of in gevaar brengen van uw behoeften en wensen
          
       2. Hoe gaat het u en de relatie van invloed
          
       3. Bent u bereid in de risico's en inspanning te doen om je grenzen te houden?
          
       4. Welke rechten heb je geloven dat je hebt? Wat &'; s van uw bottom line
          
       5. Wat heb je gezegd of gedaan dat hasn &';?? T werkte en waarom
          
       6. Wat zijn de gevolgen die je kunt leven? Betekenen altijd wat je zegt, en nooit bedreigingen u won &'; t houden. Vergeet niet, al uw inspanning is ongedaan gemaakt als u don &'; t onderhoud van uw grens en de gevolgen
          
       7. Hoe vindt u de ander &' te behandelen;. S reactie
          
       8. Lees de 6 C &';. S van assertiviteit en hoe effectieve grenzen stellen Hoe Your Mind &ndash Speak; Word Assertief en Set Limits.
          

          It &'; s belangrijk om kleine stapjes te nemen, krijgen ondersteuning en oefenen, oefenen, oefenen. Denk aan de wijze woorden van Randi Kreger:

          “ Om je grenzen op de lange termijn te behouden, moet je de overtuiging hebt dat de grens is noodzakelijk en passend. Overtuiging komt als je weet hoeveel het kost niet de limiet op zijn plaats. Hoe langer je wacht, hoe meer het kost &"; (Auteur van de Splitting: Jezelf beschermen Terwijl Scheiden Iemand met borderline of narcistische persoonlijkheidsstoornis,
          zie www.BPDcentral.com).

          © Darlene Lancer, 2015