Relaties en Self Kennis In Leiderschap

Er zijn weinig dingen zo triest als wanneer een persoon ontdekt het belang van zijn relaties te laat in het leven. Te laat, want zoveel jaren werden verspild aan de verkeerde prioriteiten, het nastreven van succes op de werkvloer ten koste van alles, wordt gevangen in eindeloze conflicten, platonische relatie, jaloezie, haat, gevoelens van wrok en bitterheid. Te laat, want de kwaliteit relaties hebben tijd en gerichte aandacht te groeien en rijpen voordat dragen allemaal de vruchten van het ware geluk, tevredenheid en dankbaarheid. Het is erg jammer dat we vaak pas ontdekt achteraf dat het leven, en in het bijzonder het moderne leven zoals afgeschilderd door de media, bedriegen ons. Het leidt ons naar de verkeerde bestemming. Meer correct, we onszelf toestaan ​​om te worden beïnvloed door de verkeerde dingen en volg gewoon de menigte. Wanneer we beseffen, zijn we ontgoocheld en teleurgesteld in onszelf. Kan het worden voorkomen?

James Hollis in zijn boek over deze reis noemen we ons leven beweert dat de kwaliteit van al onze relaties is een directe functie van onze relatie met onszelf. Als we verwaarlozen bouwen kwaliteit relaties kan het heel goed zijn dat we niet bereid zijn om onszelf geconfronteerd. Laat me duidelijk zijn over dit concept van gerichte jezelf. Het betekent niet dat zijn bezig met uw eigen ideeën en emoties. Het betekent niet dat 'navelstaren', analyse-verlamming of passiviteit. Het betekent ook niet dat je ego-centrische. In waarheid, zoals Hollis opmerkt, de meest liefdevolle wat we voor anderen kunnen doen, is om te 'maken onze relatie met onszelf meer bewust ... Als we relaties goed van dienst, zijn wij verplicht om onze individuele reis bevestigen.'

Inderdaad, zoiets als succes, want de wereld in het algemeen ziet het, kan volledig misleidend. Terwijl ik krijg bevestiging voor succes in mijn werk, altijd ten laste nemen van de dingen en een krachtige en succesvolle imago projecteren, kan ik stilletjes af waarom ik altijd het gevoel de controle. Voortdurend gedreven kan een persoon bewondering in sommige kringen te winnen, maar er is een donkere kant aan: de angst om niet in controle, van het gevoel machteloos. Zijn wij bereid om toe te geven dat de gedachte van het niet kunnen beheersen het grootste deel van ons leven schrikt ons uit ons verstand en dat we proberen te compenseren voor het gevoel door bezig de hele tijd? Een genadeloos eerlijk vraag die de dwangmatige, over-werkte leider nodig heeft om zich af te vragen is: Hoe lief spontaan en vrij zijn mijn relaties? Is er niet iets ontbreekt in mijn leven? Iets wat echt belangrijk?

Hoe meer we proberen om deze vragen, zorgen of onrustig gevoel, het geluid van de minder we in staat zijn om ze te herkennen als belangrijke signalen om een ​​geïntegreerde leven terug te krijgen. Door te proberen om deze belangrijke signalen te onderdrukken van onze ziel, we zijn minder in staat om onszelf te houden, dat is de voorwaarde voor liefdevolle relaties.

Dus, laten we eens onze organisaties en work-life. Als we dat teveel van onze tijd eens kunnen worden en de energie wordt op het werk besteed door over te geven aan het idee van het werken als robots zonder enig gevoel van betekenis en diepere vervulling, dan is het zeker zullen we er ook over eens dat het veel meer ideaal om te streven naar ware gemeenschap op het werk. Doet het werk, het instellen en het bereiken van doelen, productief en winstgevend als een team van vertrouwen en zorgzame mensen die betekenis te vinden in hun relaties, voeg zoveel te ons plezier en kwaliteit van leven. In onze typische grote bedrijven kan men zich nauwelijks voorstellen echte gemeenschap, maar de leiders zijn in de positie om gelukkig werk-gemeenschappen en winstgevende bedrijven en doeltreffende instellingen te leiden. Of we willen of niet, brengen we de behoeften van de ziel aan de werkomgeving en lijden zijn verwaarlozing. En zoals iemand zei, 'bottom-line denken te vaak denken met je hoofd in de bodem'. Het is onvermijdelijk dat een zeer belangrijke dingen in het leven wordt over het hoofd.

Het onderhouden en groeiende intieme relaties voor het leven kan de meest moeilijke uitdaging één worden geconfronteerd in het leven. Het moet gezegd worden dat, net zo belangrijk als onvoorwaardelijke inzet voor de relatie is, is het nog steeds geen garantie dat het zal groeien en bloeien. Het is een veel te eenvoudige verklaring te zeggen dat mislukt huwelijk het gevolg van slechte engagement van beide of beide partners. Echter, het is moeilijk om te denken dat relaties kunnen groeien en bloeien voor een leven zonder ernstige, niet aflatende inzet. Het leren en zelfkennis dat men kan profiteren van een dergelijke verbintenis aan een andere persoon, is onbetaalbaar. Als we hebben geleerd hoe te cultiveren en de primaire relatie in ons leven te stimuleren, we weten formulier ervaring wat er nodig is voor een goede relatie met collega's op het werk.

In al onze relaties ervaren we de spanning tussen de wens om sluit enerzijds, en de wens om afzonderlijke anderzijds zijn. (Dit is zeer goed beschreven door Peter Steinke in zijn boek Hoe je familie Kerk werkt). We willen deel uitmaken van het team en, tegelijkertijd, willen we gescheiden van het team te zijn. We willen het gevoel hebben dat anderen de zorg voor ons, dat ze ons waarderen en te genieten van onze aanwezigheid. Maar we willen ook 'horen' wat we denken. We willen in staat zijn om comfortabel met onszelf te voelen als er niemand is rond. We kunnen nooit ontsnappen aan deze spanning. We kunnen alleen maar leren om het beter in evenwicht te brengen. Als we leren hoe we onszelf beter te definiëren, moeten we ook leren hoe om in contact te blijven met anderen.

Als we vragen onze partners of vrienden, zullen ze ons vertellen of zij ervaring ons als emotioneel afstandelijk. We kunnen ons vertellen dat er is niets mis mee, maar er is een punt waar we geworden disfunctioneel. Willen anderen tegen vaker wel dan niet, enerzijds, en ontwijken confrontatie en conflict anderzijds, zijn tekenen van disfunctionele worden. Conflict is een onderdeel van het leven en relaties. Wij zou willen om de positie te rechtvaardigen door te zeggen dat we niet willen meer problemen en onaangenaamheden te creëren. De realiteit is echter dat we ervoor kiezen om anderen te ontwijken en zal niet proberen om een ​​positie van een beter begrip en waardering van de verschillende standpunten van onze eigen te bereiken. Ooit kende een teamlid die voortdurend obstructieve, duidelijk nutteloos om de oorzaak?

Hoe zit het met de andere kant van de schaal? Wat gebeurt er als we de balans naar de kant van het willen in de buurt van anderen te verliezen? Het gevaar, zoals opgemerkt door Steinke, is emotioneel fusie. Onze emoties worden verward met de emoties van anderen en we hebben moeite om de grenzen van onze identiteit te bepalen. De noodzaak te voelen geaccepteerd en bevestigd wordt wanhopig. Als alternatief, willen we het gevoel dat onze partner of de groep is afhankelijk van ons. Weer de onbalans is gevaarlijk, ongezond en disfunctioneel.

Het kennen van jezelf in termen van onze neigingen te gevaarlijk mager aan de ene kant van het zelf /andere schaal, is een belangrijke eerste stap om aan de groeiende betere relaties. Wat volgt is niet aflatende engagement om uit te reiken naar anderen in de oprechte poging de relatie zo goed als het mogelijk kan zijn om te maken. Tegen het einde van onze carrière leeft, het is de relaties die we gevormd dat we zullen herinneren en schat, meer nog dan de lijsten van de prestaties en onderscheidingen
.