Vooruit met verdriet!

Ik ben een moeder – dochter – vrouw – zuster – kleindochter. Ik hou van mijn familie diep, dus toen ik een lid van mijn familie of een goede vriend te verliezen, hoe kan ik vooruit in mijn verdriet?

Ik deel mijn gedachten met u over dit onderwerp als een vrouw die verloor 2 kinderen op twee heel verschillende manieren, mijn moeder, grootouders, en vrienden. Sommigen kunnen meer mensen in hun leven en wat minder hebben verloren. Het is niet hoeveel mensen in je leven je hebt verloren, maar in de manier waarop u reageert op hun verlies.

Sommige mensen proberen om de impact van het verlies met woorden, zoals ze overleed verzachten, doorgegeven, werden gelegd om te rusten, gleed weg … mijn kinderen stierven. Het was niet een zachte passeren, het was rauw en diep, en met groot lijden van mijn kant evenals mijn familie. Op een bepaald moment in ons leven zullen we allemaal te maken hebben met smart op een zeer persoonlijk niveau. We als samenleving niet willen praten over of omgaan met de dood openlijk. Niet velen van ons hebben de emotionele instrumenten om te gaan met verdriet. Toen we plotseling worden geworpen in de diepe pijn van het verlies, we zijn zo overweldigd. Ik weet dat ik was. Ik was zo jong, slechts 21 jaar oud toen mijn eerste zoon stierf in een auto-ongeluk. Ik was aan het rijden. Ik had diepe schuld, samen met lege handen. Mijn verdriet verteerd me om 4 jaar lang. Ik kon niet verder te gaan, ik de pijn van dag tot dag alleen bestaan.

Sinds die eerste verlies ik nog een kind verloren, mijn moeder, mijn grootouders, en vrienden. Als iemand vraagt ​​hoe ik zijn verhuisd door mijn verdriet, kan ik alleen maar zeggen één dag tegelijk. Ik leefde zo lang in de duisternis van een depressie, ik wil niet dat er ooit weer gaan, it &'; s lelijk. Wanneer iemand commentaren me “ Ik heb nooit geweten &"; Ik weet dat ik erin geslaagd vooruit in mijn verdriet. Ik zeg dit omdat ik ervoor kiezen om mijn leven van dag tot dag te leven in het heden, niet het verleden. Ik zou alles, vooral mijn eigen leven, mijn kinderen terug te brengen te geven, maar ik kan van &'; t doen. Dus ik kiezen om te gaan en zie de levensvreugde kan brengen aan mijn dagelijks leven. Ik kan ervoor kiezen om verdrietig te zijn en huilen en zich terugtrekken uit het leven, of ervoor kiezen om het geluk in hoe mijn leven is nu te vinden.

Dus hoe kan ik vooruit met mijn eigen verdriet? Het antwoord, hoewel pijnlijk, is eigenlijk heel simpel. Ik moest groter dan mijn eigen pijn te worden. Hoe heb ik dat gedaan, en hoe kan ik blijven doen? Goede vraag. Eenvoudig antwoord, kleine stapjes.

Treuren is een proces van het verplaatsen door de pijn. Ik moest accepteren dat het voelen van de pijn nodig, en ok was. Het moeilijkste deel was om me te laten de pijn terugstromen van mijn wezen. Ik was bang om te laten gaan van de pijn en voel niets. Ik voelde me als ik voelde de pijn, deed ik wat ik moest doen. De pijn werd een deel van mij, en toen het tijd was om te laten gaan, was ik bang voor te laten gaan, bang voor het onbekende. Wie was ik zonder pijn? Het was mijn constante metgezel al zo lang dat te laten gaan was beangstigend. Hoe kan ik vooruit zonder pijn? Kan ik

Ik wist &'; t wakker net op een dag en zeggen: “ ok nu ben ik klaar met de pijn &"; Ik koos gewoon te stoppen met zelfmedelijden principe. Het duurde een wijs mens vraagt ​​me wie ik werkelijk was medelijden voor? Voelde ik me sorry voor mijn kinderen die waren verdwenen en niet meer te lijden, of ik medelijden met mezelf? Voelde ik me sorry voor mijn overlevende kinderen die nooit zullen weten hun broeders, ja. Ik was waardoor mijn kinderen meer pijn door vast te zitten in mijn verdriet en zo verdrietig, ja. Kon ik dat veranderen, ja!

Dus zoals ik nagedacht over mijn leven en overleven van de dood van mijn kinderen, zwoer ik groter dan mijn pijn te worden aan de moeder, dochter, vrouw en zuster van de rest van mijn geworden familie hield en miste zo innig.

Het moeilijkste deel was waardoor ik diep weer lief, zonder angst. Niet zo'n gemakkelijke taak. Ik ben gestopt met het tegenhouden en raakte opnieuw betrokken zijn in het leven. Ik mag mezelf om vreugde te vinden in de eenvoudige dingen met mijn kinderen, we weer samen speelden, en ik vond vrede van binnen. Ik kon in de swing achterover te leunen op mijn moeders veranda met haar en kijken naar de zonsondergang en geniet ervan. Ik zou wandelen langs de rivier met mijn man, en kijken naar de kinderen en hond spelen en lachen met mijn hart en gezicht.

Dus wat op het eerste was hard geworden gemakkelijk. Ik was in staat om vooruit te gaan in mijn verdriet van mijn leven een dag per keer. Sommige dagen zou ik niet vooruit te gaan, zelfs een beetje achteruit, maar ik heb elke dag sterker. Naarmate de tijd ging door de goede dagen begon overtreffen de slechte dagen. Ik vooruit met mijn verdriet, op een dagelijkse basis, door gewoon mijn leven in het heden.

Als ik bewoog door mijn verdriet schreef ik over mijn gedachten en gevoelens, en uit deze tijdschriften kwam er een boek, geschreven 20 jaar geleden de naam Love & Moed – Steeds groter dan onze pijn. Ik trok het uit de markt na 2,5 jaar, want ik was niet sterk genoeg om door te gaan de marketing van alles op mijn eigen. Ik heb nu een hoofdstuk van de brieven van de liefde toegevoegd lezers van de eerste editie, en een aantal gedichten en liederen, en de tweede editie gepubliceerd. Dit keer de titel is veranderd aan het worden groter dan onze Pain - Thru Love & Moed. Ik noemde het boek omdat het niet mijn pijn, of je pijn, het is onze pijn. En in ons dagelijks leven don &'; t we allemaal streven naar een groter dan onze pijn te worden? En om groter te worden is veel liefde en grote moed

Sandy Brosam, Auteur
Steeds groter dan onze Pain
www.sandybrosam.com
.