Steeds mijn eigen kind

Ik denk dat ik misschien iets op het spoor. Ik weet heel goed dat mijn grootste strijd in dit leven is het veroveren van mijn eigenwaarde. Toen ik voor het eerst kwam oog in oog met dat feit, de eerste tip van advies dat ik las was om krachtige affirmaties om het patroon terug te creëren. Wanneer ik betrapte me met een emotie die mijn lage eigenwaarde terug te vinden, ik zou terug krachtig vechten met een stevige bevestiging in de hoop dat de pijn weg zou gaan. Ik vraag me af als je ooit dat pad hebt gelopen. In mijn geval, het werkte niet; Bovendien, het liet me nog meer ontmoedigd dan voorheen, want nu was er iets anders wat ik op had gefaald.

Toch, als je ooit hebt geworsteld met je eigen gevoel van eigenwaarde, je weet hoe verschrikkelijk pijnlijk het is om hoor je je eigen stem je afkeurt en niet als een beetje mededogen over de moeite die u zetten in alles. Het merkwaardige is echter dat een of andere manier, ergens, voelde ik dat er een bijzondere waarde in mij, maar het was alsof dat zekerheid graag verstoppertje spelen met mij, en vaker wel dan niet, de grootste sensatie was om verborgen blijven en inzet op hoe lang het me zou nemen om haar geheime plek te ontdekken.

Enige tijd geleden, ik dacht dat ik was zelfverzekerd als het ging om een ​​ouder (zijnde een alleenstaande moeder, ik weet alleen dat het krediet voor de opvoeding van mijn dochter zo ver is allemaal van mij). Mother's intuïtie te koesteren, te ondersteunen en houd van mijn kind kwam natuurlijk voor mij, en met de hulp van een paar goed gekozen boeken, begreep ik al snel de waarde van het stellen van duidelijke grenzen en hoe dat te doen in een liefdevol maar vastberaden manier. Dus ik dacht: "Wat als ik beginnen met het opbouwen van mijn gevoel van eigenwaarde met de zekerheid dat het een opmerkelijke (niet foutloos!) Ouder als solide fundament En wat als om de liefdevolle medeleven en steun vind ik zo wanhopig zoeken? te vinden buiten wendde ik mij tot de wijze ouder in mij? " In eerste instantie leek het een beetje een outreach, maar als de dagen gingen voorbij, ben ik begonnen met het in praktijk brengen en, wat denk je? Het begint te werken!

Nu, als ik ben gevangen kleineren mezelf, stop ik een tweede en neemt een ouderschap rol. Ik zoiets zeggen. "Ik weet dat je [boos, boos, verdrietig, teleurgesteld, de spaties vult u], en ik weet dat het pijn doet Ik hou van je met heel mijn hart en ik ben hier om u te ondersteunen tot de pijn gaat weg. Het is ok om te huilen, ik hou van je onvoorwaardelijk. " Door dat te doen, het eerste wat er gebeurt is dat ik stop de nare gesprek in de richting van mijzelf; en ten tweede, het doet me denken dat mijn hogere zelf gelooft Ik ben waardevol (en wie ben ik om te betogen met haar, toch?). En terwijl ik dit schrijf, besef ik dat met deze schakelaar, de ongrijpbare zekerheid dat gebruikt om zijn schuilplaats te genieten vindt meer vreugde bij de vaststelling van het nieuwe ouderschap rol die ik heb opgedragen. Dus ik ben van plan om dit vol te houden zolang het werkt en zien waar het neemt me. Stay tuned voor toekomstige openbaringen Restaurant  !;