Het geheim aan het creëren van grote relaties

Hallo allemaal, dit artikel begon als een antwoord op een vraag die ik kreeg van een on line programma lid als onderdeel van onze groeps-chat forum en het &'; s een dergelijke gemeenschappelijke ervaring voor iedereen die voedsel gebruikt om te gaan dacht ik dat ik &'; D te zetten in een artikel en deel het met jullie allemaal daar in onze wereldwijde gemeenschap.

Het onderwerp is die van onze relaties met andere mensen en hoe we kunnen krijgen wat we nodig hebben in onze relaties met anderen direct en vol vertrouwen en niet het gevoel zo verplicht en verantwoordelijk is voor iedereen anders.

De waarheid is, iedereen die worstelt met verslavingen, zoals eetbuien, eetstoornissen, alcoholisme, drugsmisbruik, gokken, overbesteding, internet, woedt, isoleren, uitstellen en alle andere schadelijke gedragspatronen worstelt eerste en vooral met dit patroon. Dus, als dit je, kom je door het eerlijk -. En het goede nieuws is dat er een eenvoudige oplossing

Het heeft me vele jaren van therapie en een aantal vrij waardeloze relatie ervaringen aka belangrijke leermogelijkheden voor deze figuur een uit. Mijn reactie hieronder is bedoeld om u te sparen die tijd en energie en u voorzien van wat ik wou dat ik had al die jaren geleden – een eenvoudige manier om te begrijpen wat &'; s niet werken en een eenvoudige eerste stap voor wat te doen

Veel leesplezier

M

Vraag van AS:.. <. br>

Iets wat ik ben een beetje onduidelijk is het idee dat het niet mijn verantwoordelijkheid om de behoeften van andere mensen te raden. Ik besteed veel tijd het gevoel verantwoordelijk voor andere mensen en geloven dat ik moet uitzoeken wat ze nodig hebben en ervoor zorgen dat ze het krijgen. Ik kan zien hoe dit veroorzaakt grote stress voor mij en maakt mijn leven veel meer stress en ingewikkelder dan het moet zijn.

Maar ik vast komen te zitten in mijn pogingen om dit te veranderen, omdat ik geloof in het behandelen anderen de manier waarop ik wil mezelf te behandelen en de waarheid is dat ik zou absoluut hou ervan als iedereen kon halen op mijn meest subtiele behoeften en wensen, zonder me ooit te hebben om ze te verwoorden!

Dus, als ik het nemen van de verantwoordelijkheid voor andermans stemmingen, behoeften en verlangens, ben ik eigenlijk willen dat ze gaf genoeg over mij om hetzelfde te doen. Hoe kan ik sorteren dit uit, dus ik kan stoppen met gevoel zo verplicht en onzeker in mijn relaties en krijgen wat ik echt nodig van anderen

Michelle &'; s Reactie:?

The Inside Scoop: Wat is echt voorkomen dat u van het maken van een goede relatie

Dit is echt een grote vraag, want het is een probleem dat we allemaal te maken met wanneer we het genezen van een stressvolle relatie met eten en worstelen afbeelding negatief lichaam. Deze twee veel voorkomende coping-strategieën zijn belangrijke indicatoren van angst /onzekerheid veroorzaakt door verwarring over wat gezonde en redelijke vs. schadelijke en onredelijk in relaties is.

Ten eerste wil ik u verzekeren dat het is volkomen natuurlijk en zeer gezond . te willen worden verzorgd, zich veilig voelen en gekoesterd en vertrouwen dat we belangrijk zijn voor andere mensen

Het probleem isn &'; t u. It &'; s niet een fundamentele fout in u of iets over je gewicht, haarkleur, uw stijl, je lach of je verstand. En het isn &'; t uw behoefte of de wens om geliefd te voelen en verzorgd voor een van beide. Het probleem ligt in de manier waarop je, en de meeste anderen op de planeet, hebben geleerd om te gaan over het ontmoeten van die natuurlijke behoefte aan aansluiting en ondersteuning die is het echte probleem.

De oude benadering van relaties is gedoemd uit het begin omdat het &'; s op basis van manipulatie, schuld en slechte communicatie die nooit kan leiden tot een gezonde, liefdevolle en veilige verbinding met iedereen. In plaats daarvan leidt tot chronische angst, onzekerheid en zelfbewustzijn; tweede raden alles wat we zeggen en doen; en uiteindelijk gekwetst en boos omdat ondanks onze inspanningen we don &'; t lijken te kunnen om te krijgen wat we nodig hebben van de mensen in ons leven. En dit leidt tot u richten op het lichaam voedsel en als een middel van zelfmedicatie en afleiding en, dus je gelooft in het moment, empowerment te veranderen, zodat je beter over jezelf en deze pijnlijke en lastige relatie ervaringen kunnen voelen stopt gebeurt &hellip ;? .right .... Nee, eigenlijk, en dat &'; s waarom deze patronen erger, niet beter, ondanks uw herhaald en vastberaden inspanningen

Dus, eerlijk &ndash kom je door het; in feite het grootste deel van de bevolking van de planeet is opgeleid om relaties uit deze co-afhankelijke perspectief &ndash te benaderen; dus je &'; re in goed gezelschap. Het antwoord op waarom deze training is zo welig tierende is een ander artikel volledig. U kunt een deel van het antwoord te vinden in een artikel schreef ik een jaar of zo geleden, die is gepost op mijn blog en de titel: The Way We Were: De invloed van onze voorouders op ons leven vandaag (http://www.cedriccentre.com /the-way-we-waren /)

Dus, wat doet eigenlijk Maak Solid, Loving bevredigende relaties?

Het feit is, in plaats van deze oude, ongebreidelde maar schadelijke co-afhankelijke training , wat mensen echt nodig om te zien, als ze dat willen zich zelfverzekerd en veilig in zichzelf en in hun relaties, en te stoppen leunend op voedsel, isolatie, uitstel, drugs en /of alcohol om te gaan met hun onzekerheid en stress, is een manier van die betrekking hebben op andere mensen die zin maakt, voelt veilig, en vooral, je krijgt wat je nodig hebt (de meeste van de tijd)

In deze volwassen, onderling afhankelijke benadering van de wereld.

1. We prioriteren respect voor hoe we ons voelen – we don &'; t te verwerpen en te oordelen onszelf voor het hebben van gevoelens;

2. We nemen de tijd om te identificeren en respect tonen voor onze behoeften – we don &'; t noemen onszelf zwak en behoeftig voor het hebben van hen of laat iemand anders te stoppen ons uit respect voor hen, spreken up over hen, of ze voldoen. We niet iemand anders te geven de macht om te beslissen of onze behoeften zijn redelijk of passend – We besluiten dit voor onszelf op basis van hoe we ons voelen en ons vertrouwen in ons vermogen om rationeel te denken en zich gedragen redelijk (als je voedsel gebruikt om te gaan, of andere schadelijke coping-strategieën, u dit vertrouwen ontbreekt en hulp nodig hebben om het &ndash te bouwen, het &' ; s niet moeilijk het duurt slechts enkele begeleiding en ondersteuning);

3. We vragen vertrouwen en direct voor wat we nodig hebben en samenwerken met anderen om oplossingen die even goed zal werken voor ons beiden &ndash te vinden; en 99,9% van de tijd is er een! Echt ;

4. We voelen ons sterk en vol vertrouwen in onszelf – we vertrouwen ons perspectief en geloof ons onszelf niet in gevaar te brengen voor iets of iemand. We weten, in onze darmen, dat we hebben net zo veel recht als iedereen tot het nemen van de ruimte en krijgen wat we nodig hebben. En omdat we weten ook dat er bijna altijd een manier voor beide partijen om te krijgen wat ze echt nodig hebben wij don &'; t zich verplicht voelen om ons in gevaar brengen of om anderen te duwen in onze behoeften tegemoet. We hebben het gevoel dat we thuishoren. We voelen ons echt opgegroeid; een gevoel dat alleen afkomstig is van de volledige verantwoordelijkheid voor onszelf terwijl het laten van anderen zijn uiteindelijk verantwoordelijk voor zichzelf.

In het geval dat je je afvraagt, alles wat we doen in de CEDRIC methode, of het nu door middel van individuele begeleiding, workshops, boeken, werkboeken enz., of onze online onderwijs en ondersteuning programma is gericht op het leren hoe je je aanpak te veranderen om het leven van de oude, irrationele, schadelijke onbeveiligde (aka Co-afhankelijkheid) om een ​​sterke, straight-forward, zelfverzekerd één (aka interdependentie). Wij doen dit door te leren hoe om te bepalen wat je voelt; wat dat betekent over wat je nodig hebt; en hoe aan die behoeften te voldoen op een manier die respect tonen voor jou en voor de anderen in uw leven

Als u &';. ve bezig met CEDRIC voor langere tijd, al weet dat u van uw ervaring met dit proces die uw behoefte aan voedsel om te gaan met stress vermindert hoe meer je het leven van deze volwassen, rationele perspectief te benaderen

I &';. ve schriftelijk een meer gedetailleerd antwoord op uw vraag hieronder als u &'; graag mijn antwoord een begrijpen iets meer, maar in aanvulling op het bovenstaande, het korte antwoord op uw vraag is:

Als je iets wilt - alles, van iedereen - moet je vragen, duidelijk en respectvol, tenzij je &'; re voorbereid prima om met niet krijgen van het en u zich inzet voor jezelf niet vertellen verhalen over hoe mensen don &'; t zorg over u, omdat zij en' re niet lezen van je geest of don &';. schelen genoeg om te denken over wat je nodig hebt

Dit zijn uw opties als je wilt om te denken en te voelen zoals ik hierboven beschreven. It &'; s die eenvoudige

Er zijn manieren om te vragen voor dingen die een grotere kans op een positieve reactie zullen creëren en ze zijn allemaal voorzien van zelfvertrouwen, zelfvertrouwen, redelijke verwachtingen en eenvoudig, beknopt verzoeken.. In al mijn werk met CEDRIC leden en klanten van deze vaardigheden zijn een belangrijke component en leiden tot meer vertrouwen en geluk algehele alsmede een volledige bevrijding van het lichaam voedsel en stress

Uiteindelijk If You &';. Re een volwassene , De waarheid is dat je altijd een keuze:

A. Vraag direct voor wat je nodig hebt en zich verbinden tot het vinden van een manier om je behoefte die een goede illustratie respect voor jezelf en anderen te ontmoeten. Of

B. Accepteer dat je aren &'; t klaar of bereid op dit moment om direct te vragen voor wat je nodig hebt en krijgt de steun aan het werk dat u hoeft te doen om te bepalen wat u ervan weerhoudt te doen en bieden je empathie en mededogen voor het leven ervaring te doen dat heeft geleid tot je zo bang van de directe en eerlijke communicatie te voelen. (By the way, er is niets over u die zal voorkomen dat u uitzoeken dit uit – als u haven &'; t beheerst dit toch &';. S alleen omdat niemand liet zien hoe)
Of
C. Houd zinspelen, manipuleren, met behulp van passief-agressieve technieken en blijven onzeker voelen en dingen persoonlijk, schade aan uw relaties langs de weg, waardoor “ bewijs &"; dat je niet lief, waardig, verdient, en daarom shouldn &'; t durven vragen ronduit voor wat je nodig hebt

Persoonlijk ben ik een fan van de opties A & B in tandem terwijl u &'; re learning – sommige situaties en de mensen zal het makkelijker zijn rechtstreeks met zijn meteen en anderen zullen een beetje verwerking en coaching &ndash nodig; die je kunt krijgen in de forums en klassen op het web-programma of via een individuele sessie met mij. Uiteindelijk zul je vanzelf beginnen te gewoon leven in optie A - het is zoveel makkelijker als je eenmaal duidelijk denkt. Op die opmerking -.? Laten we eens kijken een beetje dieper in wat je verhindert helder denken

Wat in de weg van u Mastering the Secret naar Groot-relaties

Om deze eerste uitzoeken Laat &'; s verduidelijking van de belangrijkste veronderstellingen u &'; re hier om die te schaden u. Laat dan &'; s onderzoeken hoe ze te schudden los en beginnen met het naderen van de relaties op een manier die echt zal u geluk, vrede, en het vertrouwen in het leven

Aanname 1:.

Als ik mezelf in gevaar voor anderen zullen ze zien dat ik dit doe en

a. Net /love me meer om dat te doen; en

b. Doe hetzelfde voor mij

Hemelvaart. 2:

Dit zal me gelukkig maken en leiden tot een gezonde relaties waar ik voel me veilig en geliefd

(Pan naar beeld van groen. , grasveld met kleurrijke bloemen dansen zachtjes in de zomer wind, zon als een paar wandelingen rustig hand in hand over de opkomst en uit het zicht)

Reality:

Sorry naar de prullenbak uw. dream (en de mijne ook in het verleden), maar beide veronderstellingen zijn compleet fantasie. Dat &'; s waarom wij (en zoooo vele anderen) zich zo ongelukkig en onzeker in onze /hun relaties

Het maakt niet uit wat we doen; hoeveel we in bochten wringen voor anderen, kunnen we nooit veilig voelen en veilig in onze relaties en vertrouwen erop dat de andere persoon echt van je houdt en zorgt voor ons als we doorgaan met relaties van deze veronderstellingen te benaderen.

Denk aan het op deze manier, als je weet dat iemand dicht bij u doesn &'; t vragen direct voor wat ze nodig hebben, maar in plaats daarvan:

a) hints,

b) gebruik stille behandeling of manipulatie of woede, of

c) speelt de martelaar of slachtoffer kaart om mensen om dingen te doen voor hen uit medelijden;

d) of zegt of doet niets op het moment, maar betreurt na de feiten over wat ze nodig hadden /wilden /wenste dat iemand zou hebben gedaan;

Echt waar? Hoeveel vertrouwen en veiligheid voelt u zich in uw relatie met die persoon

Of wat als iemand zich laat te worden gemanipuleerd door dergelijke tactieken, hoewel ze echt don &'; t wil om die dingen te doen en ze voelen gefrustreerd, boos, verplicht, en gemanipuleerd, hoe zeker bent u gaat worden dat ze echt menen wat ze zeggen dat je

Hoe solide ga je voelen in die relatie als je weet dat ze nie &';? t eerlijk met anderen over wat ze voelen en willen en nodig hebben, en dat ze uitdrukken frustratie achter de anderen &'; terug, maar lijken niets om dingen direct te pakken te doen, zodat ze daadwerkelijk kunnen worden opgelost

U &';? re niet van plan om te voelen op alle vaste of veilig of rustig in deze verbindingen. Uw vertrouwen in die persoon zal zeer beperkt zijn. Dit is het probleem met de co-afhankelijke benadering van relaties. De co-afhankelijke aanpak creëert een geloof dat we moeten blijven om onszelf te compromitteren. Het zegt dat we ' can &; t misschien gewoon eerlijk over wat we nodig hebben of voelen, of doet of don &'; t wil, want als we de andere persoon zou niet willen dat we of wilt u met ons, ze &'; D ons verlaten /ons verwerpen, en we zouden alleen en onaantrekkelijk zijn. Pan naar groezelige zak dame op Skid Row …

Dit is wat ik noem alles-of-niets-denken (of irrationeel denken) maar net als alle irrationeel denken, totdat we in staat zijn om te zien waarom het doesn &'; t zinvol en leren andere manieren om onze behoeften, we hebben gewonnen &'; t ziet hoe schadelijk het is of zelfs dat onze aanpak moet een tweak. Tuurlijk, we &'; ll ervaring van de gevoelens van onvrede en onzekerheid van deze verwarde en gedoemd te mislukken aanpak krijgen wat we nodig hebben, maar we zullen ten onrechte en verward gaan ervan uit dat we moeten gewoon harder te proberen, meer doen, dunner of mooier &hellip en dan zullen de mensen ons waarderen, nooit verlaten ons, en beginnen terug te geven in natura. Rechts ?? Nope. En je &'; re het levende bewijs van dat – net als wij allemaal

It &';. s dezelfde lijn van verwarde denken dat maakt ons geloven dat hoewel elke poging we &'; ve gemaakt op dieet is geëindigd in een ramp, moeten we blijven proberen de diëten omdat zeker kan er &' ; t is iets mis met een dieet – it &'; s zo normaal, it &'; s zo populair, het moet werken, toch ?? En daarom (het verhaal gaat verder), moet het probleem met ons en ons verstand liggen (we &'; re gewoon te dom), onze luiheid (volgen we nooit door middel van; we stoorden &'; t proberen hard genoeg), onze wilskracht (we net don &' ; t hebben de innerlijke kracht te houden aan een verplichting), onze eigenwaarde (we net don &'; t zorg genoeg over onszelf om beter zorg te dragen voor onszelf) etc. etc.

Niet! Het probleem met diëten is dat ze don &'; t krijgen aan de wortel van de reden waarom u extra gewicht op je lichaam in de eerste plaats

Waarom eet je meer dan je honger hebt voor bent Wat leidt u naar de dingen die je zelfs doen eten wanneer je weet dat ze nie &'; t de beste keuzes voor je

Dat zijn de kwesties die moeten worden aangepakt voor u om succesvol te zijn met gewichtsverlies en uw relatie met zijn? eten. En als je eenmaal &'; ve bedacht dat uit je relatie met voedsel zal uiteraard verschuiven en je won &'; t behoefte aan een dieet programma om u te vertellen wat en' s gezond en wat isn &'; t en wanneer u &'; re honger hebt en wanneer u &';. Re niet

De twee soorten Mensen You &'; re het waarschijnlijkst aan te trekken – En waarom Dat Isn &'; ta Good Thing:

In dezelfde geest, het isn &'; t dat je &'; re niet lief of verdient respect en zorg dat maakt mensen negeren uw behoeften of niet af te halen op uw signalen, hoe subtiel of anderszins. It &'; s het feit dat je gelooft in de eerste plaats dat u can &'; t gewoon rechtstreeks vragen wat je wilt en nodig hebt en nog steeds geliefd en verzorgd. In plaats daarvan je denkt dat je stiekem te zijn of hint of manipuleren of gewoon achterover leunen en hopen op het beste of het risico verlating en afwijzing en de bevestiging van uw &'; niet-goed-genoeg-ness &'; Dat is wat je leidt naar de pijn van gedoemde relaties ervaren en waarom je onvermijdelijk vindt jezelf herhaaldelijk in verband met een van de twee soorten mensen:

1. De &'; takers &'; zijn zeer bereid om uw bereidheid om compromissen te sluiten en gebruik je, zolang je &' accepteren; ll te laat

Deze mensen aren &';. t bereid of in staat om heen en weer bewegen in natura en de manier waarop u uw relaties te benaderen maakt het zo dat ze nooit om. Dan zodra je begint met een beetje meer evenwicht in het geven wilt en neem afdeling plotseling &'; re bestempeld als zelfzuchtig, veeleisend, manipulatief etc. en ze verhuizen naar een ander die bereid is om hun behoeften te voldoen zonder dat ze hoeven te vergelden vinden en je &'; re links ervan uitgaande dat je &'; re het probleem en dat het &'; s allemaal omdat je vroeg voor wat je nodig hebt. In werkelijkheid &'; s, omdat je bereid bent om een ​​relatie waar je hun behoeften voldaan zonder te vragen voor iets direct rendement dat heb je in die augurk in de eerste plaats te accepteren waren.

2. Mensen zoals u die don &'; t genoeg vertrouwen in zichzelf om direct vragen voor wat ze nodig hebben, hetzij.

Degenen die hint of schuldgevoel of manipuleren of rustig zitten, geven, geven, geven en vervolgens alleen de relatie te verlaten, in de veronderstelling dat je &'; nooit zult in staat zijn om hun behoeften te voldoen of ze eindelijk ontploffen met hun pijn en frustratie uit hun onvervulde behoeften; vertel je dat je &'; re egoïstisch, onachtzaam etc. etc. wanneer alle terwijl u &'; ve wanhopig proberen respectvol te zijn, lees hun gedachten, en voldoen aan hun behoeften. Dit soort relatie natuurlijk eindigt met je ofwel gevoel zeer onzeker en ontevreden vanwege het ontbreken van directe feedback en communicatie, of voel je je helemaal in de war en gefrustreerd omdat je dacht dat je hun behoeften – ze stoorden &'; t zegt u weren &'; t – en nu zijn ze &'; re vertellen you &'; re egoïstisch of dat je kunt &'; t maakt ze gelukkig? Argggg !!

Nu zie je waarom deze aanpak is ten dode opgeschreven? Geen wonder dat mensen kiezen voor het klooster !! ... of food … of alcohol … of internet …

De echte C-Word:

Waar de dingen gaan zijwaarts in de verwachtingen die we hebben van anderen en de definities die we hebben voor wat zorg, aandacht, en het belang eruit zou moeten zien:

Zoals hierboven vermeld, de aanpak van de relatie die u momenteel worstelen met wat wordt aangeduid als co-afhankelijke – en die term betekent gewoon dat we voelen ons verantwoordelijk voor wat andere mensen nodig hebben en voelen, boven onze eigen behoeften, en we verwachten dat ze moeten denken en gedragen zich op dezelfde manier.

Van de co-afhankelijke perspectief van iemand houdt alleen u en echt om je geeft als ze bereid zijn om uw behoeften intuïtief en hen te ontmoeten zonder dat u vragen en als ze bereid zijn om zich te compromitteren voor u en doen wat je wilt of het &'; s wat ze echt willen of niet – in feite zijn veel co-afhankelijke nemen nog een stap verder, in de overtuiging dat wat zij willen moet worden wat je wilt als je echt om over hen omdat uw leven zou zijn over hen gelukkig zijn in de eerste plaats. Het is duidelijk dat er geen ruimte is voor verschillende behoeften of adviezen of naar individualiteit hier

Als u van mening bent dat u ' van &;. T wees jezelf en echt respect voor wat je wilt en voelen en moeten evenals rekening houden met de behoeften van anderen, je nooit naar het vertrouwen en intimiteit die voortkomt uit de wetenschap dat de andere persoon echt ziet voelen en volledig van je houdt om wie je bent. De relatie is gedoemd om te verblijven in een staat van kinderschoenen en onzekerheid en dat wordt vermoeiend na een tijdje en veel mensen geworden gedesillusioneerd omdat hun fantasie van hun behoeften altijd wordt voldaan is gedaald door en in plaats van het verkennen van de rationaliteit van deze verwachting ze uiteindelijk de relatie , verder te gaan en opnieuw te beginnen met iemand die ze geloven echt voldoen aan hun behoeften deze tijd.

Dit is een patroon dat uit kan spelen niet alleen in romantische partnerschappen, maar in ouder-kind en broer of zus relaties, in vriendschappen Op de school PAC &'; s en in het werk van de instellingen. En als je op deze manier van denken zal al uw relaties niet alleen uw romantische partnerschap doordringen.

Het is nuttig in het afwerpen van onze oude co-afhankelijke benadering van de relatie te zien niet als een fout van het karakter of sommige aangeboren disfunctie maar voor wat het werkelijk is:

Een soort ontwikkelingsachterstand (vanwege de slechte rol modellering en de relatie opleiding) die we vrij snel kunnen ontgroeien met de juiste opleiding en ondersteuning.

Het geheim aan het creëren van grote Relaties - Wat Gezonde menselijke relaties echt als:

Denk aan het op deze manier:

It &'; s perfect geschikt voor een klein kind – een baby, peuter of kleuter, te verwachten dat hun verzorgers gaan om hun behoeften te voldoen zonder dat zij om het te vragen, omdat deze kleine mensen zijn grotendeels niet in staat om aan hun eigen behoeften, of zelfs communiceren wat ze zijn.

Zeker, het kleintje huilt of schreeuwt en lacht of lachen om hun behoeften en genoegens, maar de volwassenen geven om hen heen hebben, idealiter, is vooruit denken wanneer ze &'; ll voeding nodig, het veranderen, kleding, slapen enz. en hebben al vergadering die behoeften ongevraagd te doen. In essentie is echt de wereld draait rond ons als we &'; re kleine mensen, en kregen we geen andere referentiekader voor het leven op dat moment, wordt deze ervaring ingediend als vuiltje aan de lucht en de manier waarop we kunnen verwachten dat de dingen altijd zal zijn .

Als we een beetje ouder, we willen natuurlijk om de wereld een beetje meer te verkennen en onbewust we nog steeds verwachten dat onze ouders of verzorgers te worden op onze wenken bediend en om eventuele problemen die we zouden kunnen hebben op te lossen, meestal zonder ons te vragen. Driftbuien waarborgen bij grenzen worden ingesteld, maar deze kunnen worden verminderd en opzij gezet met zorgverleners die door hun woorden en daden dat ze er zijn voor ons te tonen, ze schelen, en dat dingen veranderen en dat het &'; s goed om na te denken over andere mensen evenals uzelf.

In het ideale geval in dit stadium zijn we voorzichtig aangemoedigd om uit te stappen op onze eigen een beetje, neem een ​​beetje meer verantwoordelijkheid voor onszelf (wegdoen ons speelgoed, zet onze gerechten in de gootsteen, netjes onze kamer met wat hulp, etc.), maar idealiter de veilige container van onze verzorgers is er altijd, ons zachtjes ondersteunende maatregelen te nemen om de onafhankelijkheid te nemen, maar er om ons te vangen als we vallen of gewoon om te horen over de dag &'; s evenementen en houden ons veilig kwaad dat we te jong om te voorspellen of te begrijpen.

In deze fase, die door middel draagt ​​in onze adolescentie, we moeten zich veilig voelen en ondersteund om te verkennen van de wereld weten dat we hebben redelijk, liefdevolle mensen die ons terug en zal ons helpen uitzoeken dingen die don &'; t zinvol, en die ook ingesteld redelijke grenzen om ons te helpen te begrijpen wat gezond is en wat schadelijk is, en wat is redelijk menselijk gedrag.

Vanaf deze plaats we natuurlijk lanceren, vaak nog met natuurlijke schroom voor de nieuwheid van dit alles, in een leven dat meer onafhankelijk – of het wonen op onze eigen, of gewoon meer tijd doorbrengen met school, werk, en vriendschap bezigheden. De veilige container is er nog steeds, maar we voelen zich gesteund te starten en ons leven, vrij van elk gevoel van emotionele belasting of schuld of moeten onszelf compromis voor onze ouders of iemand anders.

Caring maar niet in gevaar brengen van

Vanaf deze plaats, hebben we natuurlijk de zorg over anderen en wat ze voelen en nodig hebben en we zijn meer dan blij om mensen te helpen als we kunnen, maar we weten dat we zijn op geen enkele manier verplicht om onszelf of onze behoeften voor anderen in gevaar brengen en dat als we willen iets wat het &'; s aan ons te vragen voor het en het te laten gebeuren. Vanuit dit perspectief wordt het ook duidelijk dat als iemand iets anders wil hetzelfde geldt voor hen: Ze moeten niet verwachten dat wij hun behoeften te voldoen, tenzij het &'; s al eerder overeengekomen dat we zullen en moeten ze duidelijk en respectvol te vragen voor wat ze nodig hebben of de ervaring van de natuurlijke gevolgen van hun behoeften niet wordt voldaan als ze willen of misschien zelfs helemaal.

Vanuit een gezonde zelfstandige plaats we weten ook dat we niet verplicht om iedereen &' voldoen; s behoeften en dat onze verantwoordelijkheid is, eerst en vooral, om duidelijk zijn over wat we voelen, wat dat betekent over wat we nodig hebben , en identificeren van manieren die we zullen krijgen wat we nodig hebben, die niet in gevaar brengen of de vraag wat er van andere mensen.

We weten dat als iemand voelt ze zichzelf of hun plannen compromitteren voldoen aan onze behoeften Het zal alleen schade de relatie en creëren een gevoel van last, verplichting en wrok van de kant van de compromiser en enig gevoel van verwachting van ons maken van een compromis in ruil. Dat weten we, is geen aanvaardbare keuze als we de waarde van onze verbinding met die persoon en dus zullen we niet willens en wetens anderen te ondersteunen om zich te compromitteren noch zullen we dat zelf doen.

In plaats daarvan, zullen wij met de andere praten betrokken om onze behoeften te verklaren en te begrijpen hen en een oplossing die werkt voor ons beiden vinden, als we kunnen (en 99,9% van de tijd die je kunt) en als we kunnen &'; t, we het eens gaan onze eigen weg op deze onderwerp, en mogelijk, afhankelijk van het onderwerp, ten goede. Maar zelfs in dat ergste geval afscheid-manieren uitkomst we weten dat we hebben ons best gedaan en we hebben geen schuld, geen spijt en verder gaan helder en schoon gevoel

Als u &';. Re niet naderen van uw relaties op deze manier je vastzit in de oude co-afhankelijke training maar u don &'; t moeten

De eerste stap naar Overschakelen van Co-afhankelijkheid te Interdependence:.

Probeer een klein experiment dit week:. U &'; ll leren veel en het zal het podium voor een veilig, stabiel, eenvoudig, respectvol verandering ingesteld

Voor deze week (of voor zo lang als je &'; graag):

Opmerking: wanneer u &'; re geërgerd, geïrriteerd, boos, resistent of ongeduldig met iemand voelt. Of tijden wanneer u vermijden zien of spreken met iemand of het reageren op hun communicatie via tekst of e-mail

Dan:. Stel jezelf de volgende 3 vragen zo vaak als u merkt dat de hierboven (Hint - het maken van aantekeningen maakt de dingen sneller bewegen ...):

1. Wat is het dat ik echt nodig van /met deze persoon om open en rustig met hen het gevoel?

2. Wat zou ik moeten zeggen dat ze dit duidelijk te communiceren – wat specifieke, concrete, verzoek ik kon maken dat me zou toestaan ​​om meer veilig en gerespecteerd door deze persoon voelen?

3. Kan ik committeren aan doen dat zo snel mogelijk? Als dat zo is – ga ervoor!!! Zoniet – waarom niet – wat zeg ik mezelf zal gebeuren als ik vragen wat ik nodig

Deze oefening zal u veel leren over wat je van jezelf en anderen en welke overtuigingen je draagt ​​over direct te vragen voor wat je nodig hebt -. voorbereiden om veel te leren en dan bereiken en laten we kraken op het maken van de verschuiving van co-afhankelijke om onderling afhankelijke

Vergeet niet, it &';. natuurlijke twijfel over iets nieuws, maar veranderen doesn &'; t moet moeilijk zijn , langzame en pijnlijke – .

Love Michelle
[email protected]
  re klaar en je hebt de juiste gids en de juiste tools, in feite het eenvoudig en zelfs leuk en spannend kan zijn als je &';