De dans van Intimacy_vertrouwelijkheid

De dans van Intimacy

De relatie duet is de dans van intimiteit alle paren doen. Eén partner beweegt, de andere back-up. Partners kunnen de rollen om te keren, maar altijd een zekere ruimte tussen hen te handhaven. De onuitgesproken afspraak is dat de Pursuer jagen de afstandmeter altijd, maar nooit catch-up, en dat de afstandmeter blijven draaien, maar nooit echt weg te komen. Ze onderhandelen over de emotionele ruimte tussen hen. We hebben allemaal behoefte aan zowel de autonomie en intimiteit - onafhankelijkheid en afhankelijkheid, toch allemaal tegelijkertijd vrezen zowel in de steek gelaten (gespeeld door de achtervolger), en te dicht (gespeeld door de afstandmeter). Zo hebben we het dilemma van intimiteit: Hoe kunnen we dicht genoeg om veilig en veilig voelen, zonder zich bedreigd voelen door te veel nabijheid? De minder ruimte is die afstand, hoe moeilijker de relatie te navigeren. Hoe groter gevoel van eigenwaarde een persoon heeft, het meer flexibel en comfortabel hij /zij is met een grotere afstand en een grotere nabijheid. Er is minder angst, en dus minder vraag op de relatie met een smalle comfort zone tegemoet

Origins:. Onderzoek wijst uit dat intimiteit problemen ontstaan in de relatie tussen de moeder (of de belangrijkste verzorger) en kindersterfte. Baby's en peuters zijn afhankelijk van empathie en aandacht voor hun behoeften en emoties van de moeder om hun zin "zelf," om hele voelen. Om een enfant of peuter, emotionele of lichamelijke verwaarlozing, hetzij door verwaarlozing, ziekte, echtscheiding of overlijden, bedreigt het bestaan ervan, vanwege de afhankelijkheid van de moeder voor de validatie en ontwikkeling van heelheid. Later, als een volwassene, die scheidingen in intieme relaties worden ervaren als pijnlijke herinneringen aan de eerdere verlies.

Als de moeder is ziek, depressief, of ontbreekt heelheid en eigenwaarde, zijn er geen grenzen tussen haar en haar kind. In plaats van te reageren op haar kind, projecteert ze, en ziet haar kind alleen als een verlengstuk van zichzelf, als een object om haar eigen behoeften en gevoelens te voldoen. Ze kan haar kind niet waarderen als een aparte "zelf." Grenzen van het kind worden geschonden, en zijn autonomie, gevoelens, gedachten, en /of het lichaam, worden gerespecteerd. Bijgevolg heeft het kind niet het ontwikkelen van een gezond gevoel van eigenwaarde. In plaats daarvan, het kind ontdekt dat liefde en goedkeuring komt met voldoen aan de behoeften van de moeder en stemt af op de reacties en de verwachtingen van de moeder. Het kind leert om te behagen, uitvoeren en /of rebel, maar in beide gevallen geleidelijk stemt haar eigen gedachten, behoeften en /of gevoelens. Later, kan intimiteit gevoel van zelfstandigheid of de identiteit van de volwassene bedreigen, of kan hij of zij voelen zich aangevallen, opgeslokt, gecontroleerd, beschaamd en /of afgewezen. Een persoon kan zich zowel verlaten indien zijn gevoelens en behoeften niet wordt gereageerd, en tegelijkertijd, overspoeld door de behoeften van zijn partner. In co-afhankelijke relaties, waar er geen twee afzonderlijke, geheel mensen samenkomen, echte intimiteit is niet mogelijk, omdat de vrees van niet-bestaan en ontbinding zijn sterk

coping-strategieën. We leerden verdedigingen zoals kinderen in Om zich veilig voelen. Als volwassenen deze gedragingen leiden tot problemen en leiden tot miscommunicatie. Bijvoorbeeld, als je je woede onderdrukken om intimiteit te garanderen, sta je een goede kans op het vervreemden van uw partner, niet op de hoogte dat je indirect kunnen uiten van je woede. Als je negeren uw partner om afstand te creëren, u per ongeluk devalueren hem of haar, het creëren van een ander probleem.

Verandering en groei komen in het ontdekken van je coping-strategieën, en het leren van nieuwe reacties en gedragingen. Stel jezelf de vraag: Hoe kan ik ruimte te creëren in mijn relaties? Hoe kan ik mijn autonomie te beschermen? Heeft u kritiek, schuld, emotioneel te trekken of te gebruiken stoffen (bv voedsel, drugs, alcohol) om ruimte intense gevoelens te creëren, alleen gelaten te worden, of te verminderen. Of heb je nabijheid en openheid te vermijden door een grapje rond, pronken, het geven van advies of door te praten over anderen of onpersoonlijke onderwerpen? Krijg je al bezig met mensen buiten uw partnerschap (bijv, kinderen, vrienden, zaken) of activiteiten (bijvoorbeeld, werk, sport, gokken, winkelen)? Deze activiteiten verdunnen de intimiteit in de relatie

Aan de andere kant vragen. Hoe kan ik verbondenheid creëren? Hoe zorg ik ervoor dat ik zal worden bemind en niet verlaten? Probeer je nabijheid te creëren door het opgeven van uw autonomie, hobby's, vrienden of belangen, door nooit oneens, door zich verleidelijk, of zorg nemen en aangename anderen?

Bij deze gedragingen opereren zonder bewustzijn, bent u niet uit een plaats van keuze. Wanneer dit gebeurt kun je niet effectief te communiceren, noch rekening houden met uw wensen en de behoeften van uw partner. In plaats daarvan wordt de relatie gebaseerd op onbewuste manipulatie van elkaar en kunnen defensieve reacties van je partner leiden

verstoten kanten. Relaties kunnen dienen als spiegels voor onbevestigde of 'verstoten' delen van onszelf. Vaak mensen trekken hun tegengestelde in hun leven om ze te maken geheel. De achtervolger bewusteloos is dat hij /zij is ook bang voor intimiteit, maar vertrouwt op de afstandmeter om voldoende ruimte te bereiken voor de behoeften van de Pursuer voor autonomie en onafhankelijkheid. Ook de afstandmeter is bang voor verlating, maar kan de wens niet ervaren emotionele nabijheid als zijn of haar eigen. Hij /zij zou te kwetsbaar voelen, zodat hij /zij heeft een Pursuer voldoen aan haar of zijn intimiteit nodig heeft.

De afstandmeter zegt van de achtervolger: "Zij (of hij) is te veeleisend, te afhankelijk, te emotioneel, of te behoeftigen." En vraagt zich af: "Kan ik hou ben ik egoïstisch Wat ik geef lijkt nooit genoeg?".

De Pursuer zegt over de afstandmeter: "Hij (of zij) is egoïstisch, onachtzaam, inflexibel, emotioneel teruggetrokken, moet hebben dingen zijn manier. " En vraagt zich af: "Is er iets mis met mij? Ben ik niet lief (mooie, dunne, succesvol, slim) genoeg?"

Ze hebben elk beschuldigen elkaar en zichzelf. De afstandmeter voelt zich schuldig voor het niet voldoen aan de behoeften van de ander, en de achtervolger voelt boos voor het niet krijgen van zijn of haar eigen behoeften voldaan. In werkelijkheid is de afstandmeter rechters het deel van zichzelf, dat is behoeftig, afhankelijk en kwetsbaar, en de rechters Pursuer het deel van zichzelf, dat is egoïstisch en onafhankelijk, maar elk ziet het deel dat ze niet accepteren in zichzelf geprojecteerd op de andere. Beide moeten de afhankelijke en onafhankelijke, vrouwelijk en mannelijk, delen van zichzelf te omarmen

CHANGE:. De sleutel tot het breken van deze polarisatie is door zich bewust van onze behoeften en gevoelens, en riskeren wat we het meest vrezen. Het vereist bewustzijn van onze coping-gedrag en verzet tegen de impuls te trekken of voort te zetten. Het vergt enorme moed niet te lopen als we te dichtbij voelen, en niet na te streven als we de steek gelaten voelen, maar in plaats daarvan, leren om te erkennen en tolereren de emoties die zich voordoen. Dit kan leiden tot zeer jonge gevoelens van schaamte, angst, verdriet, leegte, wanhoop en woede. Met behulp van een therapeut, kan deze gevoelens worden gescheiden van de huidige omstandigheden, waarbij als volwassenen overleven niet langer op het spel. Als de gevoelens door middel van zijn uitgewerkt, een minder reactief, sterker gevoel van eigenwaarde ontwikkelt, een die niet gemakkelijk wordt bedreigd of overweldigd.

Partners kunnen van elkaar leren en omarmen hun verstoten behoeften. De achtervolger kan het vermogen van de afstandmeter om grenzen te stellen na te bootsen, om te zorgen voor zijn /haar eigen behoeften, om prioriteiten te stellen, te minder persoonlijk betrokken. De afstandmeter kunnen leren van de achtervolger van flexibiliteit, het vermogen om uit te reiken en te vragen, om anderen te voelen en om grenzen te mengen. Elke persoon moet de verantwoordelijkheid nemen voor zichzelf, in plaats van te vertrouwen op hun partner om te zorgen voor zijn of haar behoeften aan nabijheid of afstand. De achtervolger moet riskeren zeggen: "Nee," en tolereren van de angst van de scheiding, zeggende: "Ik kan u niet helpen -. Ik moet alleen zijn" De afstandmeter moet riskeren te zeggen: "Ik mis je, ik heb je nodig." In de film, "The Doctor", William Hurt speelt een drukke, succesvolle arts, wiens vrouw voelt zich verwaarloosd en verlaten. Het is pas wanneer Hurt krijgt hersenen kanker die hij vertelt zijn vrouw dat hij haar nodig heeft.

Elke moeten leren om te vragen voor saamhorigheid en ruimte direct, zonder het gevoel schuldig of regelen of beschuldigen elkaar. Wanneer elke staat is om te zeggen, "Ja" en "Nee," zonder de angst om overweldigd door intimiteit of achtergelaten door scheiding, zullen ze niet elkaars defensieve reactie veroorzaken. Wanneer elke ze bewust van hun individuele behoeften, kunnen ze de behoeften van hun partner met respect te erkennen. Ze kunnen empathisch horen elkaar, en te wachten om hun behoefte tevreden: "Ik begrijp en hoor uw behoefte en het belang ervan voor u, maar dit is ook belangrijk voor mij - kunnen we een manier vinden om compromissen te sluiten?" Koppels dit te doen, zullen ze meer authentieke intimiteit, in plaats van te worden opgesloten in een onbewuste duet van aanpak-vermijden.

Relationship kan een spannende pad naar het onbekende. Maar het vergt moed om jezelf open te stellen en om pijn te ervaren. De beloningen zijn de moeite waard, want het is een pad van zelfontdekking en uiteindelijk de goddelijke als we onszelf openstellen voor elkaar. Net zoals de overgang van afhankelijkheid naar onafhankelijkheid beangstigend kan zijn, zo is de overgang van de onafhankelijkheid onderlinge afhankelijkheid. Toch, het is een essentieel proces om onze wonden te helen, word vrij van ons verleden conditionering en om ons in staat om in het heden werkelijk leven