Wat is Intimacy?

Ze onderbrak mijn praten om me te vertellen dat ik moet zeggen dat het woord anders op de betekenis ervan duidelijk maken. In plaats van intimiteit, moet ik zeggen dat het in-me-see

Ze had een groot punt

Het woordenboek definieert intimiteit als “.. Een nauwe, vertrouwde, en meestal aanhankelijk en lief persoonlijke relatie met een andere persoon of groep &"; In de sociale wetenschappen denken dat we het als nabijheid, openheid, kwetsbaarheid, en transparantie. Het uitspreken van het in-me-see doet een groot werk van het geven van de betekenis in de manier waarop het woord klinkt. Het is laat een ander persoon er diep in je

Het probleem is dat de meesten van ons don &';. T een persoon, veel minder een groep mensen, met wie kunnen we zo open zijn. We leerden al vroeg in het leven, dat mensen de neiging om ons te accepteren wanneer we aan hun criteria voor acceptatie, en we geleerd om foto's van hoe ze willen dat we eerder dan het tonen van wie we werkelijk zijn te schilderen.

Maar we hunkeren wezen bekend als we werkelijk zijn en hield toch. Er zijn geen criteria. Geen doen alsof. Hou gewoon van me zoals ik ben

Een paar weken geleden een vriend werd me interviewen voor een publiek. een paar duizend tieners. In de loop van ons gesprek, ik heb geprobeerd duidelijk te maken dat we vreemd &ndash doen; soms heel slecht – dingen in onze inspanningen om het gevoel dat iemand van ons houdt zoals we zijn. Zonder het te beseffen, verwees ik naar de titel van een oud lied dat ik haven &'; t gehoord voor decennia. Ik zei tegen mijn vriend, “ Ik wil iemand van me houdt zoals ik ben &";

“ Net zoals ik ben, &"; hij overwogen. Hij kreeg al snel de symboliek. Grote opwekkingspredikers in de vorige eeuw gebruikt die hymne aan het einde van hun preken om mensen naar beneden te trekken doorgangen in het openbaar berouw. Misschien begrijpen ze het belang ervan. Misschien was het gewoon een eenvoudig lied te zingen. Hoe dan ook, het onderliggende thema was, en is, krachtig.

Ik wil worden geaccepteerd zoals ik ben. Dat &'; s de kern van de liefde. I don &'; t voelt geliefd als iemand wil dat ik anders in een of andere manier te worden aanvaard. Ik voel me geliefd wanneer ik besef dat een andere persoon kan en zal van me zonder dat ik anders dan ik eigenlijk ben diep van binnen te zijn. Sommigen noemen het onvoorwaardelijke liefde. Anderen noemen het ware liefde. De meeste don &'; t schelen wat het heet:. Ze willen gewoon willen dat

Het is een fundamentele wens van ieder mens. Als het gebeurt, enorme banden van genegenheid, vertrouwen en loyaliteit te ontwikkelen. Helaas, dat doesn &';. T gebeuren in veel relaties

Sommige groeien op in gezinnen waar ze voelen dat ze aan bepaalde criteria door een ouder te worden aanvaard te ontmoeten. Anderen voeren romantische relaties met mensen die voortdurend willen controleren of te veranderen, alleen het gevoel geliefd als de partner is blij met wat zij worden of het doen op een bepaald moment. Weer anderen vinden dat hun vrienden accepteren en willen ze rond zolang ze geven hun vrienden wat ze willen of nodig hebben.

Het lijkt zeldzaam te zijn voor een persoon om in een relatie waar hij of zij voelt dat de andere aanvaardt of houdt zonder enige actie, geloof, mentaliteit, of iets anders …. waar liefde bestaat voor de persoon als hij goed is, als ze slecht is, of wanneer weifelende tussen de twee

Na de interview door mijn vriend, mensen in de rij om me   vertellen, dat niemand van hen houdt zoals ze zijn. Een tiener vertelde me dat zijn vrienden willen alleen maar wat hij voor hen kan doen en niemand lijkt te schelen dat hij pijn doet, en dat hij voelt zich eenzaam. Zolang hij doet wat de groep wil, hij &'; s geaccepteerd. In plaats van het gevoel een hechte band met hen, voelde hij zich afgewezen en alleen. Een vrouw vertelde me een soortgelijk verhaal over haar relatie met haar man. Een man en' s verhaal was griezelig vergelijkbaar, hoewel er geen verbinding met de vrouw, die net had met mij sprak, had hij.

Zoals elk gepasseerd op zijn beurt, wist ik drie dingen waren gelijk voor elk van hen:.

1
Ze waren eenzaam
2..
Ze wilden iemand om hen te houden zonder dat ze doen alsof ze iemand of iets anders zijn. Ze hunkerde naar een andere persoon te zien in hen en te accepteren en de zorg over de persoon die ze zijn, zelfs als gebrekkig of onvolkomen.
3.
Ze elkaar waren kwetsbaar voor het opgeven van hun waarden, indien ze zich geliefd voelen kon en geaccepteerd zoals ze zijn.

Kan een roofdier persoon prooi op hen? Ja. Echter, waren ze veel meer kans om een ​​ander te kwetsen persoon te vinden en zich in een relatie met hem of haar dat ze allebei kunnen leiden tot persoonlijke ellende of vernieling.

Als eenzame kwetsen mensen elkaar te vinden, het kan een prachtig ding als ze ontwikkelen een relatie gebaseerd op wederzijds vertrouwen, openheid en begrip. Het kan een tragische zaak zijn als ze komen om te voelen dat ze “ twee tegen de wereld &"; en niemand anders ooit zou kunnen begrijpen of houden ze de manier waarop ze met elkaar te doen.

Sta mij toe om te illustreren. Op LovePath International werken we veel met huwelijken in crisis. Een flink aantal van hen te betrekken ontrouw. Soms is de ontrouw is in de eerste plaats een zaak van kans; die op de verkeerde plaats op het juiste moment en de dingen uit de hand. Zo slecht als dat is – en het is heel slecht – deze zijn gewoonlijk minder lastig te overwinnen. Degenen die veel moeilijker zijn te betrekken twee mensen, zich eenzaam voelen en het hunkeren naar liefde, die in contact met elkaar komen, maar een of beide van hen zijn getrouwd met iemand anders.

Kan je je voorstellen hoe moeilijk het is om te overtuigen een persoon om een ​​relatie waar ze zich geaccepteerd en geliefd om wie ze zijn verlaten en terug te gaan naar een echtelijke relatie waar ze voelen de andere persoon controles of dwingt hen te zijn als die echtgenoot wil dat ze zijn?

Het kan alleen gedaan worden als er een herstructurering van de bestaande huwelijk om een ​​relatie van onvoorwaardelijke liefde. Dat is natuurlijk, is zeer moeilijk te bereiken als de ontrouwe partner vergelijkt de liefde en acceptatie hij of zij voelt van de minnaar naar de ervaringen van gevoel onbemind door hun echtgenoot. Als de echtgenoot isn &' wordt verlaten; t bereid om zijn of haar deel zien wat er gebeurd is, en het is niet toegankelijk voor het veranderen van de relatie met een veel gezonder dan ze hadden, it &'; s vrij onmogelijk. We hebben een geweldige succes record van het opslaan van drie van de vier onrustige huwelijken, zelfs wanneer deze situatie bestaat, maar slechts af en toe kunnen we helpen bij de verlaten echtgenoot weigert om te zien wat er moet gebeuren, weigert elke verantwoordelijkheid voor wat er gebeurd is te nemen, of meestal gewoon wil de ontrouwe echtgenoot kwetsen.

Dat wil niet zeggen dat overspel gerechtvaardigd is, of dat het aanvaardbaar is om te dwalen als men voelt zich meer liefde van een minnares dan van een echtgenoot. Het is te zeggen dat een huwelijk in crisis, omdat een echtgenoot voelt zich geliefd bij een ander gaat meestal een ernstig probleem in het huwelijk. Ongeacht de symptomen, de onderliggende oorzaak waarschijnlijk betrekking op ten minste één partner, zoniet beide, gevoel een gebrek aan liefde omdat zij bang om de ander te zien in hen. Of deden ze laten de andere persoon te zien in hen, maar werden verworpen, gehekeld, of gemaakt om te doen alsof iemand anders te zijn.

Intimiteit is het antwoord op een groot aantal problemen in relaties. Het zal echter nooit gebeuren totdat een persoon voelt zich veilig genoeg om te laten zien wie hij of zij is, en de andere persoon in de relatie kan hen accepteren zoals ze zijn.

Zonder dat alle relaties zijn tijdelijk. Ze bestaan ​​totdat een persoon vindt acceptatie en liefde van iemand anders
.