Dus waarom ze blijven?

“ De eerste keer dat er iets gewelddadige gebeurd mijn man brak mijn neus en schopte me in de schenen. We hadden een diner bij een vriend &'; s plaats en hij had gedronken zwaar hele nacht. Om middernacht, na vele pogingen om mijn man te vertrekken met mij, uiteindelijk gaf ik het op, pakte onze slapende baby, legde zijn jas aan en zei: &'; Okay, I &'; m. Verlaten &'; Dat &'; s, toen hij verloor &";.
Door Shelle Rose Charvet, januari, 1996

Ze is assertief, welbespraakt, professioneel en warm. Ze runt een bedrijf, is het verhogen van twee kinderen en stelt een indrukwekkend tempo – Hoe kon dit hebben er met haar gebeurd? Waarom heeft ze blijven? En hoe ze eruit?

Dit zijn enkele van de vragen die ik vroeg me toen ik werkte als begeleider met meerdere vrouwen in een gewelddadige relatie. Deze vragen hielden een echte interesse voor mij als ik mezelf door de ervaring van het ontsnappen van een gewelddadige relatie was geweest. Na het krijgen van terug op mijn voeten en het helpen van mijn kinderen te herstellen en aan te passen aan een nieuwe situatie in een nieuw land, ik deed veel onderzoek en denken, want ik voelde me gedwongen om een ​​heleboel vragen:

Wat is het verschil tussen vrouwen die te krijgen in verkeerde verhoudingen en degenen die don &'; t? Hoe is het mogelijk voor iemand om te verblijven in een situatie die ondraaglijk zou zijn? Hoe kunnen we hen helpen? Dan wat? Wat over het leven na de &';? S over

Let &'; s beginnen met de eerste vragen. Er is al veel geschreven over de patronen van geweld en misbruik wordt doorgegeven van generatie op generatie. Ik wilde een nieuwe aanpak door het verkennen of er verschillen tussen de vrouwen zelf; degenen die ervoor kiezen (of vallen in) misbruik relaties en degenen die dat niet doen. Ik heb het gevoel dat door dit te doen, kunnen we manieren om te helpen meer vrouwen te vestigen bevredigende relaties met hun vrienden en te helpen die het nodig hebben om te veranderen of te beëindigen gevaarlijke degenen vinden. Terwijl de vrouwen die een gewelddadige relatie hebben gehad met hun vrienden komen uit alle lagen van het leven, geloof ik dat er een fundamenteel verschil tussen hen en vrouwen die niet te krijgen in dit soort situaties. Vanuit mijn ervaring, vrouwen die niet lijken om ergens te houden in hun lichaam in de regel, of een verklaring dat gaat als volgt:

“ Als &'; x &'; ooit gebeurt, it &'; s over &"; Bijvoorbeeld: “ Als hij ooit raakt me, it &'; s over &";
Deze vrouwen lijken een stevige bottom line over de minimaal aanvaardbare gedrag in een relatie.. Als die regel ooit wordt geschonden of in de buurt komt geschonden, ze onmiddellijk handelen. En zij die onderste lijnen te communiceren aan hun partner in een bedrijf, congruente manier. Moeten hun partner &'; s gedrag zelfs beginnen in te voeren van de “. Waarschuwing zone &" ;, ze reageren door te confronteren en het maken van hun positie en wensen heel duidelijk, evenals de gevolgen van het niet voldoen aan hun behoeften

Ze zijn waarschijnlijk ook houden een solide gevoel of visie op het soort gedrag ze willen in een relatie die belangrijk genoeg is dat ze bereid zijn om te werken aan het of om weg te lopen van situaties waarin ze het niet kunnen hebben.

Vrouwen die hebben gekregen in misbruik relaties lijken niet dezelfde soort onaantastbare bottom line. Aangezien de meeste relaties niet direct misbruik worden, krijgen ze gebruikt om een ​​geleidelijke helling van gedrag. Omdat ze geen bottom line, hun tolerantie rekt en strekt zich uit als ze aan te passen aan de omstandigheden. Ze leren van “ omgaan &"; met elke situatie die verder gaat dan wat ze hadden gebruikt om

“. Ik probeerde hard om dingen in evenwicht te houden. Ik voelde me alsof ik was altijd lopen op eierschalen, het kiezen van mijn woorden zorgvuldig om te voorkomen dat hem verstoren. Hij werd ook misbruik op andere manieren – Hij schaamde me voor mijn collega's en dan realiseer ik me nu, sneed me af van de anderen die door het krijgen van mij om van Parijs naar het land en de kritiek op mijn vrienden over mij verzorgd &";.

&ldquo ; Hij vertelde me niet een van mijn beste vrienden te vertrouwen omdat ze alleen was op zoek naar zichzelf. Mijn man had een aantal mooie kwaliteiten en is vastbesloten om mijn huwelijk had ik deze man getrouwd voor beter of slechter en ik hecht me lichaam en ziel aan hem en onze familie, wat er ook gebeurt. Ik maakte mijn bed en sliepen met de kruimels &";

Ik moet denken aan een oude Joodse uitdrukking:.. &Ldquo; Moge God u te beschermen tegen wat je kunt wennen aan &"; Als NLP Practitioners, moedigen we de flexibiliteit, wat betekent dat als er iets doesn &'; t werk, iets anders proberen. Echter, flexibiliteit in de situatie van vrouwen in een gewelddadige relatie betekent meestal voor hen “ het uitzoeken van een manier om te gaan &"; met wat er gaande is.

Met behulp van NLP, mensen leren we ook te doorbreken beperkende overtuigingen en patronen. Misschien moeten we ook niet vergeten om mensen om grenzen te stellen aan te moedigen; de grenzen van wat ze bereid zijn te tolereren in hun leven. Hoewel het essentieel is dat mensen zich identificeren resultaten die zij nastreven, is het ook gezond om die dingen die onaanvaardbaar zijn en zullen niet worden getolereerd identificeren

“. Toen ik zwanger van ons tweede kindje was hij sloeg me up tweemaal. Ik heb nooit geweten waarom hij boos op me was. Ik ben begonnen met weeën en werd opgenomen in het ziekenhuis voor een paar dagen en moest de laatste zes weken in bed &";

Mijn tweede vraag was:. Hoe is het mogelijk voor iemand om te verblijven in een situatie als deze? De statistieken over de vrouw misbruik niet bespreken dit veel. Mijn werk met cliënten en mijn eigen ervaring wat licht werpen op de zaak, ik sterk vermoeden dat het mogelijk is om te verblijven in een dergelijke relatie, mits men blijft gericht op de dag-tot-dag details van het leven. Klik hier voor de maaltijd op tafel. Veranderen van de baby &'; s luier. Verdoezelen het incident. De vrouwen die ik werkte met waren niet waarnemen van de afbeelding vergroten: ie “ Dit is al meer dan twee jaar en het maakt niet uit wat ik heb geprobeerd te doen over het, het blijft maar erger &";
Wanneer. de vrouwen klaagden over het misbruik dat ze hadden geleden, dat ze elk voorbeeld van misbruik behandeld als een incident. Weinig mensen zouden een vaste relatie meer dan een incident te beëindigen.

Een andere factor is het feit dat de dader nauwelijks wordt geconfronteerd met andere mensen over het misbruik. De vrouwen kunnen morele steun te krijgen, maar niemand lijkt te helpen. Belanden ze geïsoleerd en hulpeloos voelen, het omgaan met elk afzonderlijk incident als het zich voordoet, dan zien als een voortdurend verslechterende patroon

“. We verbleven met vrienden in Engeland, de besteding van de avond praten en speelkaarten . Toen onderbrak ik mijn man door het maken van een grap, iedereen lachte. Hij keek me aan en gooide zijn wijn in mijn gezicht. Ik verliet de tafel en onze vrienden elk afzonderlijk vertelde me hoe walgelijk dat gedrag was, maar niemand zei iets tegen mijn man &";.

“ Uiteindelijk sliep ik in mijn eentje op de bank, zweren dat dit de laatste keer. In de ochtend tijdens het ontbijt zei hij dat ik overdreef en dat niemand bij zijn volle verstand zou breken van een huwelijk meer dan een incident als dit &";.

Vrouwen die “ omgaan &"; in wezen geleerd hoe om te accepteren wat zou ondraaglijk zijn. Ze nemen vaak de verantwoordelijkheid voor zijn uitbarstingen door te springen door hoepels in de hoop dat ze zich niet meer voordoen. Omgaan deze manier is niet over het maken van veranderingen. Ze gaan door het leven van dag tot dag, het gevoel alleen en uitgeput door de inspanning die nodig is om gewoon blijven gaan

Omdat ze het te druk geven van de details van het leven &';. Primaire belang, ze niet geneigd zijn om werkelijk rekening houden met de alternatieven. Een van mijn cliënten stond erop dat ze moest blijven waar ze was omdat ze nooit in staat zou zijn om een ​​fatsoenlijke eettafel als de ene had ze dan, als ze op haar eigen veroorloven.

Nadat ik had ontlast zelf aan de telefoon met een vriend van mijn man, zei hij dat de situatie onaanvaardbaar. Spoedig na dat een collega van mij vroeg me hoe dingen waren. Ik vertelde haar dat ze waren gewoon verschrikkelijk. Toen vroeg ze me een geweldige vraag: “ Wat &'; s houdt je van het verlaten &";? Ik was met stomheid geslagen. Ik had nog nooit mezelf dat " gevraagd en wat mij was het stoppen verlaten &;?

Dus hoe kunnen we, als adviseurs, helpen deze vrouwen? Het is niet mijn bedoeling om te suggereren dat het enige alternatief is om ze om de relatie te verlaten. Hier is een overzicht van het proces volgde ik met mijn klanten.

Toen ze voor het eerst kwam om mij te zien, ze blijkbaar nodig om te ventileren. Toen ik vroeg hen wat ze wilden, ze uitgedrukt verdriet, onmacht, frustratie en woede over hun situatie, zichzelf en hun partner, beschreven door talrijke voorbeelden van misbruik. Ik vestigde de verstandhouding, terwijl suggereert dat nadat ze hun situatie had uitgelegd zouden we op het ontdekken wat ze wilden en hoe dat te bereiken verplaatsen. (Ik geloof dat als een autoriteit figuur toont te veel empathie met een klant in een vast staat, alleen legitimeert dat staat in de ogen van de klant.)

Zodra ze hun verhaal uit hun borst had gekregen, ik veranderde het onderwerp. We lachten over een paar dingen en toen ze vroeg ik over wat voor hen belangrijk is in een relatie. Het doel van de vraag was om het niveau van de discussie verleggen van de specifieke incidenten een meer algemeen overzicht van de aard van de relatie die ze echt gewenst.

Ze hebben elk gaf me een lijst van wat moest zijn in een relatie en hoe zouden ze herkennen elk item. Dit nam wat werk, aangezien de meeste goed gevormde uitkomsten doen. Ik testte de lijst meerdere malen om ervoor te zorgen dat ze uit de dingen die echt was, heel belangrijk. “ Als u dat had, wat zou dan belangrijk geworden? En wat &";?

Ik verankerd wenselijk relatie om een ​​ruimte ongeveer 1/2 van een meter direct voor hen. Dan, wijzend naar het verleden deel van hun tijdlijn, ze vroeg ik om dit wenselijk relatie met degene die ze hadden gehad met hun partner te vergelijken. Shock en ontsteltenis geregistreerd op hun gezicht, dan verwarring, ongeloof en verbazing. De meesten van hen verklaarde in een eenduidige nog verbaasd toon dat dit niet is wat ze wilden helemaal. We zaten stil, laat dit besef wastafel in.

Een aantal van mijn klanten begonnen met het verwerken van een stroom van gedachten. Toen ze terug naar het heden, vroeg ik hen wat ze nu wilde. Ze ging rechtop zitten, keek me aan alsof ik gek en zei dat ze moesten uitstappen en hun eigen leven, natuurlijk! Ze wilde werken aan een plan om te doen dat meteen. We gepland waar, wanneer en hoe ze zouden gaan

“. Na een gesprek met die twee mensen, een verrassende onthulling raakte me. Niets was me te stoppen verlaten. Dit was niet het leven dat ik wilde. Ik maakte een paar telefoontjes en gepland mijn ontsnapping voor twee weken later, toen mijn man was op zakenreis zijn. Ik verborg onze paspoorten alleen om ze te vinden vermiste enkele dagen voordat we moesten vertrekken! Ik raakte in paniek en geplunderd door elke lade in het huis, en werd hysterisch. Hij was buiten, wat als hij kwam? Maar ik had om ze te vinden! Ik heb eindelijk gelegen hen nadat ik had gekalmeerd &";.

“ De volgende dag mijn man ging boodschappen doen met onze oudste zoon. Toen hij hadn &'; t teruggekeerd 5 uur later ging ik op zoek naar hen in het dorp bar. Ik vond mijn drie en een half jaar oude zoon spelen achter de bar en probeerde hem te glippen mijn man die betrokken was bij een dronken gesprek. Hij zag mij en werd heel boos. We vluchtten en stapte in de auto waar de baby was in zijn stoel. Ik keek naar mijn man stalken uit de bar met zijn vuisten gebald, op weg naar huis. Nacht viel, de baby had honger en mijn oudste huilde. Al mijn vrienden woonden afstand van 100 kilometer. Waar was ik te gaan &";?

De uitweg voor deze vrouwen is vaak niet eenvoudig. Vaak moeten ze geslepen en stiekem te zijn. Zij kunnen raken voorbereiding. Soms is de veiligste manier is om hen en hun kinderen naar een vrouwen &'; s onderdak meteen. Vaak vallen ze terug in de details en overweldigd.

Een cliënt, die niet in fysiek gevaar was, kwam bij mij in tranen met een lijst van 45 dingen die ze moest doen voordat ze konden vertrekken. We versmald de lijst naar beneden om vier items. Ze voltooide deze snel en vertrokken

“. Na mijn man op zijn zakenreis was vertrokken, had ik geregeld voor mijn oom en tante te komen en ons oppikken. Ik pakte 2 koffers en vertrokken we de boerderij en reed 's nachts naar Londen, waar we op een vliegtuig om thuis te komen naar mijn moeder &'; s plaats in Canada. De hele tijd dat ik niet &'; t weten als ik het juiste te doen of niet. Toen we aankwamen zei ik tegen mijn oudste zoon, dat we gingen hier en waarom blijven. Hij was erg overstuur. Zelfs de baby die 8 maanden oud was voelde de spanning &";.

“ Ik had moeite met slapen, afwisselend uitschelden mezelf krijgen in zo'n puinhoop in de eerste plaats, de schuld te geven van mijn man en het gevoel overweldigd door wat voorliggen. De mensen welzijn waren ofwel sympathiek, die alleen hielp me meer medelijden met mezelf, of ze behandelde me als een zaak met een dossiernummer &";.

Vrouwen die een gewelddadige relatie te verlaten nodig praktische ondersteuning, niet alleen iemand die zal medelijden met hen. Ze nodig hebben, bijna gelijktijdig, om het passeren van de relatie rouwen, om op korte termijn doelen te stellen en aan de slag op een plan om hun familie en ' krijgen;. Basisbehoeften voldaan

Ik vond dat eens uit de toxische sfeer die ze had geleefd, de meeste van de vrouwen werkte ik met had een plotselinge toename van het niveau van hun energie en focus. Ze volbracht verbazingwekkende dingen heel snel, het vinden van werk, een nieuw huis, het maken van nieuwe afspraken voor hun kinderen. Zij bleven ook hun begeleiding bij mij voor een tijdje om ervoor te zorgen dat ze op de weg naar genezing en geaard te blijven door middel van de bedwelmende aantal wijzigingen ze maakten

“. Als ik gegoten (sic) over voor wat te doen vond ik moest stoppen met het lezen van de krant. Er waren gewoon te veel verhalen over alleenstaande moeders wier kinderen waren honger. Toen ik de statistieken, hield ik het gevoel dat ik net zo goed opgeven en kreeg een baan als caissière in de supermarkt &";.

“ Dus ik stoppen met luisteren naar het nieuws. Ik was te zwak om het te verwerken. Ik had ook veel vreemde en wonderlijke ideeën over carrière mogelijkheden. Godzijdank dat ik checkte ze uit met familie en vrienden voordat ik sprong – een aantal van hen waren gewoon te onwerkelijk om werk te maken. En die net sprong uit mijn huwelijk, was ik een beetje klaar om te springen op iets dat leek een goed idee op het moment. Ik denk dat ik het gevoel dat ik had gesprongen &'; out &'; en moest worden &'; in &'; iets &";.

“ ik eindelijk een goede baan in mijn vakgebied en was erg enthousiast over het starten. Ik een advertentie geplaatst en kreeg een uitstekende babysitter, regelde vervoer naar school. Dit gebeurde allemaal heel snel, zodra ik begonnen op te beslissen wat ik echt wilde &";.

Hier de counselor kan nuttig zijn als iemand die een klantgerichtheid kan helpen bij het vervullen van haar behoeften en evalueren van opties, terwijl haar helpen helen de wonden en grenzen

“. Voor de eerste paar maanden nadat ik wegging, was ik zeer militant en intolerante van iedere vorm van overtreding. Ik oordeelde iedereen en sprong in wanneer ik gehoord, echt of ingebeeld, iedereen lichte iemand anders, in het bijzonder in paren. Toen ik over mijn woede, kalmeerde ik in een veel. Nu heb ik alleen maar commentaar wanneer ik denk dat iemand echt onredelijk heeft gedragen. Ik heb nooit dat eerder, want ik zou hebben overwogen te bemoeien. Nu weet ik dat het beledigen van iemand &'; s intelligentie, of het bestellen van hen rond alsof ze een ondergeschikte is onaanvaardbaar. Mijn eigen relaties zijn ook een stuk duidelijker, vooral met mijn kinderen &";.

Er kunnen veel ups en downs een keer een vrouw neemt haar leven in eigen handen, maar alle vrouwen die ik begeleid voelde dat de beste beslissing die ze ooit had gemaakt was het verlaten van de giftige sfeer die ze had in het leven. Gewoon het nemen van die stap en het leren van het creëerde een belangrijke verschuiving in de manier waarop ze nu kiezen om hun leven te leven.

Ik weet het. Alle stemmen die u hebt gelezen in dit stuk zijn van mij.

Ik hoop dat dit artikel van hulp aan degenen die weten of werken met vrouwen in negatieve relaties zal zijn.

Om contact Shelle, e-mail haar bij:. [email protected]