Een Fresh Journey Through Loss

De dag dat ik verloor mijn man mijn hart voelde gerukt, een gevoel dat ik nog nooit eerder had meegemaakt. Ik voelde duidelijkheid in het moment en verwarring over waar ik heen ging, allemaal op hetzelfde moment. Ik wilde huilen bij de onrechtvaardigheid van een weduwe op 47 jarige leeftijd. Ik had drie jongens en ze hebben elk hun vader nodig. Mijn man Jozef had altijd gezegd dat de jongens kon opschieten zonder hem. I &'; D probeerde hem te vertellen dat hij verkeerd was. Onze jongens, 11, 18, en 19, die nodig is hem meer dan ooit. Hij had gezegd dat hij er zeker van was dat ze zou goed zijn. Ze waren zijn jongens, ze waren sterk. Hoe kan je goed als je je vader te verliezen? Hun leeftijden didn &'; t kwestie; het verlies was echt.

Ik haatte dat mijn kinderen zagen hun vader wegkwijnen. Ik weet dat het lastig gevallen Joseph enorm, maar het was niet &'; t iets wat we over gesproken of kon beheersen. Het was een moeilijke manier om een ​​geliefde te onthouden. Hij didn &'; t graag iemand om hem te zien als dat, met ingevallen ogen en nauwelijks wegen alles aan het eind. Hij altijd grapte, tot aan de laatste 18 uur. Het deed pijn dat de kinderen zullen herinneren hoe hij keek toen hij stierf, maar het verhoogt mij weten ze zagen ook hoe hij stierf — zonder klacht, vechten en doet zijn best om het einde. Gaat over het leven van de beste hij kon.

Joseph stierf de manier waarop je denkt dat een mens sterft. Net als in een oude westerse film, met moed en waardigheid. Niet een keer heeft hij gezegd: 'Waarom ik?' Als hij ooit dacht dat hij zei nooit zo. Hij was zeer kwestie-van-feit wanneer iemand te vertellen dat hij ziek met kanker was. Als mensen geïnteresseerd waren, hij &'; D delen de verschillende dingen die hij deed om het te verslaan. Hij had gekozen niet aan chemo en bestraling te doen, maar in plaats daarvan ging de route van de alternatieve geneeskunde.
Emotion wiegde me op en neer terwijl mijn familie woonde met de wetenschap dat kanker was in ons midden.

Emotie en bepaling was de lijm die hield me samen voor de volledige 11 maanden hij ziek was. Ik zei altijd tegen mezelf: 'Wat er ook gebeurt, wij &'; ll wel goed. " Ik geloof nog steeds dat, zelfs nu, bijna vijf jaar na zijn diagnose. Er zijn nog steeds momenten van eenzaamheid die het verdriet te boven, maar het is waar de tijd heeft een manier van smoothing en helende verlies. Herinneringen van ons leven samen aren &'; t vergeten, maar herinnerde zich met een glimlach of denken grijns. Ik begrijp wat het betekent als ze zeggen dat er iets is bitterzoet. Het geldt voor herinneringen aan een leven gedeeld en vervolgens uit elkaar gebroken. Ik heb het gevoel dat we allemaal genezen op verschillende manieren en er is geen voorgeschreven manier om over het te gaan; Het is elke individuele &'; s een eigen reis. Tot op zekere hoogte, hebben we de hulp van vrienden, familie en geliefden, maar uiteindelijk &'; s de show

De reis is het moeilijk deze vele maanden en jaren.. De tweede 6 maanden vond ik moeilijker dan de eerste zes maanden. De eerste paar maanden werd ik ingehaald met het houden me bezig met het bedrijfsleven, werken en geld verdienen. Ik had te maken met de dood certificaten, juristen en de sociale zekerheid, dan waren er schadeclaims en nabestaandenuitkeringen en ziekenhuisopname dekking. De facturen voor het ziekenhuis test de laatste maanden van Joseph &'; s het leven waren nog komen in de e-mail van zes maanden nadat hij &'; d gegaan. We hadden een auto betaling Ik bleef te betalen, hoewel de bank vertelde me dat ik kon stoppen, omdat de auto lening uitkering bij overlijden zou betalen uit de balans. Ik had een uitstekende krediet, maar als ik de bank &' had gevolgd; s advies, zou ik een stempel hebben gehad tegen mijn credit omdat het duurde zes maanden om de uiteindelijke uitbetaling te ontvangen. We hadden de auto drie weken voordat we erachter Joseph was ziek, dus na het aanvragen van alle Joseph &' gekocht; s arts rapporten, de verzekeringsmaatschappij eindelijk beloond het resterende saldo. Deze praktische, alledaagse zaken hield me gefocust op de dag-tot-dag leven.

Ik herinner me na Joseph overleed voelde ik plotseling had ik veel tijd om te doen wat ik moest doen, alsof de dagen was gegroeid meer. Ik kon nu het huis verlaten, terwijl ik &'; d had de constante gedachte van de vorige elf maanden dat ik moest zeker Joseph &'; s pijnstillers was bedekt of er weren &'; t elke arts afspraken die kunnen worden gemist. It &'; s als ik kon &'; t achterhalen hoe op te halen van de vorige draad van mijn leven, omdat het leven bijna een jaar was gericht op Joseph &';. S ziekte

Mijn kracht in het houden van mezelf in evenwicht was uit zorg voor mijn kinderen &'; welzijn. Ik had geen tijd om eenzaam te zijn of zelfs te denken over het feit dat eenzaam en was het gemakkelijker hanteren van de dagelijkse leven op die manier. Ik hield erg druk. Voor mij is de pijn leek te vergroten en werd meer merkbaar ongeveer vijf maanden na Joseph &'; s passeren, rechts rond onze eerste trouwdag. Het was een knagende leegte die in eerste instantie meer pijn toen ik zag andere paren samen.

De datum van onze trouwdag mijn zus-in-law, mijn moeder en mijn oudste zoon belde me aan de telefoon. Hun zorg betekende veel, maar ik wist dat ik zou hebben om erachter te komen hoe om te gaan met deze data op een manier die werkte voor mij. Mijn kinderen nam een ​​foto van Joseph en ik uit gelukkiger tijden en had vergroot en ingelijst. Zij presenteerden het aan me met een kaart waar ze allemaal geschreven had een beetje iets. Ik was ongelooflijk aangeraakt en ik herinner knuffelen elk van hen terwijl ik snikte; hun bedachtzaamheid iets wat ik &'; ll nooit vergeten

De eerste kerst na Joseph &';. de dood was het moeilijkst in mijn geheugen. Ik ging in een soort van depressie, een mengsel van verdriet en zelfmedelijden, twee weken voor de vakantie en een paar weken na. Ik wist &'; t weet het zelfs werd depressie trok me naar beneden tot op een dag dat zware, verdrietig gevoel me echt geraakt. Ik was zo vreselijk alleen en eenzaam. In mijn kamer, zou ik mezelf kan de luxe van tranen. Ik gebruik de woorden "sta mezelf", omdat een of andere reden voelde ik me schuldig te verbergen en huilen

Onze familie altijd brachten kerst bij mijn ouders &';. S huis met mijn vier broers, mijn zus en hun gezinnen. Het was op die manier al jaren. Ik had altijd genoten met familie op dit moment, de uitoefening van de traditie begon toen we kinderen waren. Echter, het eerste jaar was het erg moeilijk zijn om mijn gelukkig, luidruchtige familie, het zien van de complete units. Moeder, vader, kinderen. Vriend en vriendin. Ja, het deed pijn. Het was niet &'; t jaloezie, ik was gewoon terdege bewust van het feit dat ik niet meer had, dat complete eenheid gemaakt. Soms is het zo waar dat u don &'; t realiseert wat je &'; ve verloor tot hij &'; s zijn er niet meer. Ik liep rond met deze doffe pijn in mijn borst dat niet zou van &'; t weggaan. Ik zet op het gezicht, zonder erover na te denken, zodat alles goed zou kijken; iedereen zou denken dat ik was in orde. Ik kon niets leven schuift verwerken in mijn gezicht. I &'; m sterk, zei ik tegen mezelf herhaaldelijk. I don &'; t nodig iedereen. Dat was mijn litanie. Ik zal me niet in verlegenheid brengen door te huilen of wordt behoeftigen. Ik kon &'; t staan ​​om een ​​behoeftige, janken persoon. Ik begrijp dat het in andere mensen, maar ik zei tegen mezelf I &'; D nooit behoeftige of wanhopig zijn. Hoe kon ik mezelf in verlegenheid brengen door te laten zien de ware emotie binnen, misschien zelfs tranen in het openbaar? Dat was ik niet. Misschien kleine flarden van te glijden nu en dan, maar nooit de hartverscheurende emotie die ik verborgen gehouden.

Vooral in de voorkant van mijn kinderen, ik bleef sterk. Ik wist &'; t willen dat ze bang of ongerust zijn dat ik was kraken up. Of ze het wisten of niet, ze me nodig had meer dan ik nodig had om af te breken. Dat was mijn gedachte, goed of fout. En misschien is dat hoe mijn kinderen geconfronteerd met de wereld ook. Ze hielden het allemaal samen en soms wilde ik ze gewoon bij mij komen, zodat ik kon houden ze dicht en hen gerust te stellen dat alles in orde zou zijn. Ik wilde om te onthouden wat ons leven waren als voordat alles op zijn kop gezet.

De jongens zelden huilde voor me. Ze waren echt mannen in de maak, die het op de kin. Ik weet dat we hadden allemaal onze momenten van huilen, maar ik zag alleen een glimp hier en daar. Mijn jongens hielden hun eigen raad en misschien waren ze hun keu te nemen van mij.
Vele malen was ik actief in een revved-up modus.

Achteraf gezien, ik weet dat het houden van mijn emoties onder controle was gewoon een manier van omgaan met het leven. Op een gegeven moment begon ik wil iemand in mijn leven te vullen de lege gat in mij. Ik zou rijden op de weg, en ik &'; D horen een lied dat een snaar geraakt en het resoneerde in mij. I &'; D beginnen te huilen; diep, wracking snikken trok uit de diepte. Waar kwam dat vandaan? Net als ik denk dat ik &'; m op een nog kiel, iets eenvoudigs als een nummer zet me off. Ik was op weg naar een uitsplitsing?

Ik bleef naar buiten mij om hulp, de hele tijd dichter bij de waarheid dat alle antwoorden moeten worden gevonden binnen. Er zijn geen quick-fix antwoorden. Ik zag verschillende professionals om de tevredenheid in mezelf te ontdekken en deze vragen richt me op de weg naar het vinden van het geluk binnen. I &'; ben altijd bereid om te leren en te luisteren. I &'; ve gewerkt aan mezelf voor het grootste deel van mijn volwassen leven, maar nooit meer geconcentreerd dan in de jaren. It &'; s als I &'; m zowel het experiment en de gekke wetenschapper leiding van de hele zaak. Soms is het een eng vooruitzicht, dacht ik had de leiding over alles. Er was geen ontkomen aan de waarheid, ik was goed en echt op mijn eigen, voor de eerste keer in mijn leven. Hoe kan een dergelijk vooruitzicht zijn angstaanjagend en toch bevrijdend tegelijkertijd
Elaine Williams ©?. 2008 Restaurant