Pijn, genezen en vind liefde voor de verloren één

Ik wilde dit blog te schrijven om twee redenen. Men is als een herinnering aan mijn liefdevolle moeder die bijna 6 jaar geleden stierf. En de tweede is om mijn rouwproces, wat ik heb geleerd en hoe het hielp mijn innerlijke groei met hoop dat mijn verhaal ook anderen die gaan door middel van een soortgelijk proces kan helpen delen.

Net als de meeste van u daar ik een eerlijk deel van het verlies hebben gehad in mijn leven, zoals, bijvoorbeeld, mijn geboortestad worden vernietigd in een burgeroorlog, mijn beste mannelijke vriend wordt uitgevoerd in dezelfde oorlog en nog veel meer. Ik heb geprobeerd om te gaan met het, ga door in de beste manier die ik wist hoe. In het verleden vaker wel dan niet, heb ik geprobeerd om de pijn te vermijden. Ik probeerde het te rationaliseren en ik zou bezig met het leven dat is natuurlijk nooit te kort van mogelijkheden om je bezig te houden krijgen.

Van al die eerdere ervaringen die ik heb geleerd dat we nooit pijn kunnen vermijden, vangt altijd met je op het einde, en soms, in de tussentijd is het invloed hebben op uw gezondheid. Ik heb ook geleerd dat de enige manier om te genezen is door de pijn. Nog steeds, tot de dood van mijn moeder had ik een of andere manier altijd geprobeerd om het proces van rouw en natuurlijk pijn, verdriet en rouw die ermee gepaard gaan, in de hoop dat het weg zou gaan of genezen met de tijd uit te stellen. Het doet nooit. Ik heb geleerd dat de enige manier om de pijn om actief mee te genezen. Dit rouwproces dat ik over om te delen met u was de eerste keer dat ik echt mezelf toegestaan ​​om volledig te voelen wat ik voelde me in het moment dat ik het ervaren. Ik heb zelfs bewust zorgde ervoor dat ik creëerde de ruimte in mij en tijd voor het proces, voor mijn rouwende te ontrafelen in de manier waarop het moest.

Op 11 februari van dit jaar zal het precies 6 jaar geleden dat vroeg in de ochtend toen ik een telefoontje kreeg van mijn vader me te vertellen dat mijn moeder stierf. Haar dood was een plotselinge, onverwachte en een schok, moeder was slechts 66 jaar oud. Alleen de dag voor mijn moeder en ik aan de telefoon had gesproken, gelachen, grapte en eindigde het gesprek met &'; Ik hou van je &'; en ik stuurde haar blazen kussen door de ontvanger in de dezelfde manier als ik altijd had gedaan met haar voor het beëindigen van een gesprek. Men kan blazen kusjes bestempelen als kinderachtig, maar voor mij is het vertegenwoordigde het niveau van speelsheid, warmte, intimiteit en liefde was ik in staat om te delen met haar. Zou ik iets veranderd, als ik had geweten dat dit was ons laatste gesprek zijn? Nee, niet een ding.

Toch, net als dat van de ene dag op de andere mijn liefdevolle mama was er niet meer. In de eerste weken van de gedachte van 'nooit meer' was het moeilijkst te dragen voor mij. Ik begreep het, maar ik kon nog steeds niet volledig begrepen dat ik nooit meer in staat zou zijn haar te omhelzen, haar te zien, of bel haar op de telefoon. Er zou niet meer lang zondagochtend telefoon chats ik zo geliefd. Ik wist dat dit een proces zou zijn, acceptatie, wennen aan wat is, van rouw. Ik wist ook of liever het gevoel dat mijn moeder was nog steeds bij me. Een of andere manier mijn moeder &'; s aanwezigheid en liefde kwam terug naar mij zij het indirect, door de zorg en liefde van vrienden en collega's die alles wat er in de eerste maand van mijn rouwproces waren voor mij

Ik herinner me ook dat. in de eerste weken was ik vraagtekens bij het feit dat ik slechts een paar momenten van echte diepe verdriet had meegemaakt sinds moeder stierf. Het was alsof ik iets anders verwacht, en inderdaad was ik. Aan de ene kant dacht ik dat ik werd verwacht door anderen anders, meer verdrietig, meer depressief voelt, en aan de andere kant ik verwachtte dat ik had moeten ervaren meer pijn of groter verdriet. Met andere woorden: ik was bang dat ik was niet echt verdriet, alsof het niet helemaal goed of voldoende om enorme liefde te voelen in mijn hart, en vreedzame en OK te voelen. Hoewel ik wist dat verdriet was een proces (na alles wat ik was een getrainde counselor), toch had ik een idee van wat rouwende moet hebben uitgezien. Nou, ik ben blij om te zeggen dat door mijn eigen proces heb ik geleerd dat er geen voorgeschreven regel. Rouwende is verschillend voor elk individu, want we zijn allemaal verschillend, en omdat elke persoon die we treuren is anders dan alle anderen die we bedroefd voor vóór, en omdat met elk van deze individuen hebben we een unieke relatie. Vandaar dat elke keer als we rouwen om iemand rouwen we op een unieke manier.

Een ding dat anders voor mij was dit keer in mijn rouwproces voor mijn mama was het besef van mijn gedachten, gevoelens en behoeften in het huidige moment. Ik was bewust en regelmatig oefenen '; tuning-in &'; met mezelf om te controleren wat er in mij en wat gevoelens werden schuil onder de oppervlakte hoeven te komen.

Op hetzelfde moment een groot deel van het rouwproces was het inzicht dat de aanvaarding van de dood van mijn moeder, ook een proces dat werd ontvouwen in fasen in zijn eigen tempo. Eerst kwam de schok van het horen dat moeder stierf, en de begrafenis, dan is het idee dat ze niet meer in leven niet meer, maar ik was nog steeds vasthouden aan haar geest en ik was zelfs gevoel haar aanwezigheid, vooral toen ik nog in mijn geboortestad na de begrafenis. Toen in de tweede maand na haar dood het echt echt drong het tot me dat mama was niet meer bij ons. Om te beginnen begreep ik het mentale concept, maar ik heb niet echt accepteren dat pas enkele weken na haar dood, en zelfs dan was ik niet in staat om volledig te accepteren. Het is als het bewustzijn van het gebeurde in fasen. Het deel van de aanvaarding dat ik ervaren in de eerste paar weken was een zeer gemotiveerde, cognitieve begrip van de dood van mijn moeder's. Dit is een noodzakelijk onderdeel van het proces maar het is eigenlijk alleen maar de eerste stap naar de volledige acceptatie. En toen kwam het moment waarop de realisatie van het verlies begon mijn hele wezen raakte en het hele wezen was gewoon vinden het moeilijk te geloven en te accepteren. Dit besef was kwetsen niet alleen emotioneel, maar fysiek ook.

Ik heb geen zorgen te maken over het niet langer ervaren van de diepe droefheid. De tijd kwam toen ik klaar was om te huilen en het was pijnlijk, waardoor ik zonder adem. Ik huilde tijdens het fietsen naar het werk, riep ik onder de douche en ik ervaren het gevoel hulpeloos, als een klein kind en alleen. Hoewel er veel goede vrienden klaar om mij te steunen in mijn proces, alleen ik, alleen, konden ontmoeten en ervaar de diepte van mijn pijn. Wanneer deze pijn begon coming out voelde ondraaglijk. Ik was echter niet proberen om het te vermijden Ik laat het gewoon komen, ik laat het allemaal uit. Slechts een paar keer dat ik schreeuwde van de pijn, maar meestal ik voelde me diep, diep verdriet en een diepe behoefte om te laten tranen rollen.

De een van mijn grootste groei punt van deze rouwproces is het besef geweest dat, omdat Ik heb niet bang voor de pijn en ik vertrouwde mijn vermogen om te gaan met de hoeveelheid pijn die ik heb laat mijn eigen &'; wentelen &'; in en was ik langzaam dieper staat. Hoe dieper ik ging hoe groter de behoefte werd om nog dieper te gaan in en door de pijn totdat ik raakte het punt waar ik voelde een verschuiving, de pijn begon warm gevoel. Ik durfde mijn pijn te ontmoeten en ga er doorheen zonder enige garantie hoe lang deze reis zou zijn en wat ik zou vinden aan de andere kant. Nou, zonder het te weten of er sprake was van de andere kant. Inderdaad, was er de andere kant, en wat ik vond er was een diepe allesomvattende liefde. Ik voelde me vredig.

Dit gebeurde ergens aan het eind van de zomer, ongeveer zes maanden nadat mijn moeder overleden.

Het was een geweldige ervaring en het had een enorme impact op mijn groei. Door mijn eigen ervaring heb ik geleerd dat de enige manier om te gaan met wat gevoelens die we hebben, is om ze te leven ten volle. Ongeacht hoe hard en pijnlijk soms, net kan leven ze van moment tot moment, laat hen zijn, zonder weerstand, zonder dat enige tijdslimiet, of een beslissing /label (goed of slecht, positief of negatief) of een verwachting op het. Felling je pijn en rouwen uw verlies is niet alleen noodzakelijk, als u een volledig gezond leven, maar het is zeker de moeite waard. Aan het einde kunt u tot vrede te komen met de dood van de geliefde en je zult ook herontdekken de liefde die je verbinden met die persoon die daarom blijf altijd bij je.

Vertrouwen in je natuur en laat jezelf wat leeft in u op dit moment ...

Bedankt voor het lezen en stuurt het naar wie u denkt u van profiteren.

Laat een reactie, als dit artikel heeft u geraakt op welke wijze dan
.