Overlevende volwassen Broers en zussen: The Forgotten Bereaved

Drie maanden na mijn broer overleed, ik botste tegen een vriend die ik hadn &'; t gezien in ongeveer zes weken. Toen ze vroeg hoe ik aan het doen was, natuurlijk nam ik aan dat ze bezorgd over hoe ik was de behandeling van het verdriet was. (Deze bijzondere vriend stuurde me een mooie condoleance brief een paar dagen na mijn broer &'; s dood.) Toen ik haar vertelde dat ik was “ doet evenals kon worden verwacht, gezien de omstandigheden &"; ze keek verward. “ Wat &'; omstandigheden &';? &"; ze vroeg. Gevoel enigszins verward mezelf, ik herinnerde haar eraan dat mijn broer stierf slechts drie maanden geleden. Ze kneep in mijn arm en zei: “ Don &'; t je het &' denkt; s tijd om te laten gaan van al dat spul en ga verder met je leven &"?; Na mijn verdriet gereduceerd tot een hoopje “ stuff &"; door iemand die ik dacht dat het een vriend was bijna meer dan ik kon verdragen; helaas, de meeste rouwende mensen in staat zijn om soortgelijke verhalen van ongevoeligheid betrekking hebben. Dit gebrek aan medeleven voor de nabestaanden is vooral gemeengoed in Amerika, waar onze opvattingen over de dood, sterven en rouw weerspiegelen onze haast-up, drive-through-window cultuur.
Er lijkt een vooropgezet tijdschema van verdriet in dit land dat tolereert rouw voor ongeveer zes weken. Daarna is de boodschap is duidelijk: It &'; s tijd om verder te gaan. Maar mijn vriend &'; s ondoordachte opmerking verwijst eigenlijk naar een meer complexe realiteit: Niet alleen zijn we toegewezen een bepaalde periode van rouw, maar er lijkt ook een ongeschreven pikorde van rouwenden zijn. Bijvoorbeeld, de dood van kinderen, ouders of echtgenoten, zijn over het algemeen beschouwd als “ grote verliezen &"; (en zij zeker zijn!), terwijl de dood van grootouders, tantes, ooms, neven en nichten, vrienden en huisdieren vaak verbannen naar de minor leagues door niet-rouwenden. Ik wil geloven dat dit onuitgesproken ranking systeem is bewusteloos, maar de ervaring heeft me anders geleerd.
De waarheid is, alle verliezen zijn ten opzichte van de rouwende. Bijvoorbeeld, voor een persoon, kan het verlies van waardevolle grootouder meer dan traumatisch voor het verlies van een ouder. De diepte van ons verdriet is recht evenredig met de relatie en de liefde die we voor de overledene.
In het geval van de volwassen broers en zussen verdriet, een splitsing plaatsvindt. De dood van een broer of zus in de kindertijd brengt deelneming, steungroepen, en boeken in grote overvloed. De dood van een broer of zus in de volwassenheid, is echter een ander verhaal volledig. Wanneer een volwassene broer sterft, overleven broers en zussen meestal gegoten in de rol van verzorger in plaats van legitieme rouwende. Medeleven zijn gereserveerd voor de ouders, echtgenoot, en overlevende kinderen (als die er zijn), terwijl de overlevende broers en zussen zijn plaats toegewezen taken. In plaats van sympathie, anderen vermaant ons om te zorgen voor onze ouders of om te kijken na onze overleden broer &'; s echtgenoot of kinderen. En, wanneer een deelneming wordt gegeven, it &'; s meestal in de vorm van een onderzoek over “ legitieme rouwenden &" ;: “ Je broer /zus stierf? Hoe verschrikkelijk! Hoe zijn je ouders &"?; Weinigen condolers lijken aan het feit dat we &' erkennen;. Ve ervaren een diepe verlies, ook
De broer of zus relatie is complexer dan vrijwel alle andere, een mengsel van genegenheid en ambivalentie, kameraadschap en de concurrentie. Afgezien van onze ouders, er is niemand anders op aarde die ons beter kent, want net als onze ouders, onze broeders en zusters naast ons al vanaf het allereerste begin. In tegenstelling tot onze ouders, echter, onze broers en zussen zijn mensen die we veronderstellen zal deel uitmaken van ons leven voor de rest van ons leven. In termen van de tijdspanne, de intimiteit en de gedeelde ervaring van de kindertijd, geen andere relatie rivalen de verbinding die wij hebben met onze volwassen broers of zussen. Van schoolplein pestkoppen te tiener gebroken harten, van carrière naar huwelijk met onvervulde dromen, onze broers en zussen zijn er door dit alles, het leven-partners in onze reis door de tijd. Zij zijn de bewaarders van geheimen, eeuwige rivalen voor onze ouders &'; aandoeningen, en een veilige en vertrouwde constante in een vaak precaire en onzekere wereld. Waarom, overleven broers en zussen vaak gepasseerd en zelfs genegeerd in het rouwproces, niet alleen door condolers, maar ook door de zogenaamde smart professionals?
Toen ik begon om meer openlijk te spreken over dit onderwerp, vond ik dat er waren talloze gevallen van rouw onder andere overlevende broers en zussen. Als een broer of zus nabestaanden zetten: “ Hoe kon ik ga in rouw toen ik mijn broer &'; s vrouw en kinderen te verzorgen, niet naar mijn ouders noemen nemen? Ik kan van &'; t herinneren iemand me ooit gevraagd hoe ik me voelde in die tijd &"; Ik al snel tot de conclusie gekomen dat volwassen broers en zussen rouwverwerking is wat psychologen noemen een rechteloze verlies, dat, in eenvoudige termen betekent dat de maatschappij niet voldoet aan onze rouw te classificeren als een legitieme verlies
Na mijn broer &';. De dood, ik een speciale behoefte gevoeld om verbinding te maken met andere broers en zussen die mijn verdriet kan begrijpen. Ik hoopte dat ze me kunnen bieden enig inzicht, wat troost, een aantal praktische adviezen die me zou kunnen helpen door die eerste moeilijke weken en maanden. Ik vroeg me af: Hoe hadden ze dit overleefd? Er moet een speciale formule, sommige geheim dat ik niet &'; t weten. Maar tot mijn grote ontsteltenis, vond ik al snel dat er zeer weinig informatie en vrijwel geen ondersteuning van groepen in plaats van de bijna 4,2 miljoen volwassenen die de dood van een broer of zus elk jaar ervaring helpen.
Bijna alle informatie over broer verlies werd bijna uitsluitend gericht op jonge kinderen. Niet dat die middelen aren &'; noodzakelijke en relevante t (verlies van een broer of zus op elke leeftijd is een verwoestende gebeurtenis), maar ik herinner me de vraag: “ Zijn we ineens verwacht om te stoppen met de zorg voor onze broers en zussen als we eenmaal volwassen &" gaan;? Immers, de eindeloze middelen om jongeren te helpen bij het omgaan met de dood van een broer of zus wijzen op het belang van de broer of zus relatie in het vormgeven van ons leven. En waarom zou deze eerste relatie te verliezen enige betekenis als het rijpen in de volwassenheid? Wouldn &'; t het zich alleen maar belangrijker (en zeker meer complex) dan het was geweest om mee te beginnen maken? Dus er anderen moeten zijn, redeneerde ik, die voelde als ik; dat de dood van een volwassen broer is een diep pijnlijke, levensveranderende ervaring.
Zoals later bleek, ik had gelijk. Twee jaar na mijn broer &'; s de dood, in een poging om mijn eigen gehavende ziel te genezen, begon ik een non-profit website voor nabestaanden volwassen broers en zussen. Overlevende broers en zussen stroomden naar de site en, binnenkort, een zorgzame gemeenschap van nabestaanden broeders en zusters snel gevormd. De website, www.adultsiblinggrief.com moment trekt meer dan 80.000 bezoekers per maand en onze interactieve message board ontvangt zoveel postings, we &'; ve had om een ​​archief op te zetten. De site heeft ook een populaire herdenkingspagina, wekelijkse praatje en een omvangrijke compendium van middelen
Drie jaar nadat de website werd geboren, mijn boek, Het overleven van de dood van een broer of zus. Levend door verdriet wanneer een volwassene broer of zus Dies werd uitgebracht en kwam vrijwel onmiddellijk tot een tweede druk (sindsdien, is in zijn vierde druk). Ik ontvang regelmatig brieven van dankbaarheid van zowel overlevende broers en zussen en zorgzame professionals die hebben tevergeefs gezocht naar middelen om te helpen overleven broeders en zusters omgaan met zo'n overweldigende verlies. Dit alles bevestigt mijn eerste gevoel dat de overlevende broers en zussen zijn inderdaad de vergeten nabestaanden.
In de afgelopen tien jaar, ben ik vereerd met duizenden nabestaanden broeders en zusters die mij hebben geholpen om zowel inzicht te spreken en articuleren dit vaak- verwaarloosd soort van verdriet. In veel opzichten, ik voel me alsof ik zijn opgesteld in een club zou niemand ooit vrijwillig mee. Mijn collega clubleden — mijn broeders en zusters in het verdriet en mdash; reizen naast mij in een pad vol met kuilen en valkuilen. Sommige navigeren de weg beter dan anderen voor hun pad is goed gedragen. En er zijn mensen die meer voorzichtig beginnen, bang en onzeker waar hun reis te kunnen nemen. Ik heb een oneven troost en comfort in het gezelschap van de &ldquo waargenomen, vond nabestaanden, &"; onuitgesproken waarheden we houden in ons hart. Maar meer dan wat dan ook, heb mijn geslacht broers en zussen me geleerd dat we als we uit te reiken naar anderen, we helen een weinig, te
.