Depressie is een spirituele Issue

Depressie, vanuit mijn oogpunt, is genezen als we ons bewust worden dat het een geestelijk probleem en niet een erven fysieke fout of defect. Dit is mijn verhaal over hoe ik mezelf genezen van chronische depressie als de medische professie is mislukt mij. Ik ben geen voorstander van dat wat werkte voor mij met betrekking tot het genezen van depressie zal werken voor iemand anders. Aan de andere kant, na het lezen van mijn verhaal, veel mensen hebben me verteld dat mijn manier van het overwinnen van depressie is een optie het overwegen waard.

In een wanhopige poging om mezelf te genezen, las ik alles wat ik kon op het onderwerp van depressie. Ik nam de psychologische benadering evenals de religieuze benadering. Ik ervoer enige verlichting met behulp van deze methoden, maar uiteindelijk de gevoelens terug. Hoe sterker de depressie, de meer agressieve mijn zoektocht. Zelfhulp cursussen en recovery groepen bracht minimale verlichting, maar nooit een remedie. Elke verbetering werd uiteindelijk gevolgd door een tegenslag.

Ik begon te geloven dat ik van nature was gebrekkig. Er werd zelfs gesuggereerd dat ik bezeten was door een boze entiteit, een gedachte die ik verworpen. En toch, als de gevoelens waren er het sterkst, twijfelde ik mezelf en geloofde dat ik zou eigenlijk worden bezeten door een kwade entiteit en werd nog banger. Ik wist niet dat het op het moment, maar ik was mezelf schrikken tot de dood.

Op een dag besefte ik hoe bang ik was. Ik voelde me als een huis tegen zichzelf verdeeld is. Wanhopige gevoelens vereisen wanhopige maatregelen: Vrijwillig Ik ging voor psychiatrische evaluatie. Ik begon wekelijkse therapie en werd voorgeschreven een geneesmiddel dat mijn humeur bijna onmiddellijk veranderd.

Ik kreeg veel inzichten tijdens de behandeling, maar uiteindelijk de medicijnen veroorzaakt me om de bijwerkingen van hyperactiviteit, koude rillingen en hoofdpijn ervaren. Ik voelde me alsof de remedie was erger dan de ziekte zelf en dus nam ik mezelf van de drugs af zonder overleg met mijn arts. Ik heb echter verder therapie tot ik besloot dat ik het niet meer nodig.

Ik dacht therapie had mijn probleem met depressie opgelost totdat ik had een zeer verwoestende tegenslag en ervaren de ergste depressie van mijn leven. Zelfmoordgedachten begon te dringen in mijn gedachten, en toch niet uit wat, zou ik niet overgeven. Ik woonde met mijn depressie al jaren, ik getolereerd en opgemaakt met het. Als depressie zou gaan om mij te doden, om het leven uit te persen van mij, zou het zo doen zonder mijn hulp.

Ik worstelde door mijn leven, dag na dag, het verbergen van mijn depressie van iedereen, maar toen ik thuis kwam en ik was alleen zou ik besef dat ik was uitgeput. Ik wilde alleen maar op de bank te liggen en niets doen. Ik voelde me hopeloos. Na vele jaren van het leven op deze manier en in tegenstelling tot professioneel advies, ik geïsoleerd mijzelf, weten wanneer ik alleen met mijn depressie, voelde ik het de sterkste.

Als het zou gaan om me te verslaan Ik wilde het absoluut voelen. Ik was moe van het runnen van het monster binnen. Op een dag besefte ik dat ik was in een patstelling met mijn depressie. Het was niet steeds slechter en het werd niet beter. Ik realiseerde me dat het niet zou gaan om mij te doden, en het was niet van plan om me te laten genieten van het leven ook niet. Toen besloot ik om te beginnen met het analyseren van wat er gaande was met mij. Ik wist dat ik kon niet het gevoel slechter, dus ik kan net zo goed te behandelen mijn conditie als een mysterie dat nodig oplossen in plaats van een probleem te vrezen.

Ten eerste, ik ging terug naar de basis. Ik keek op het woord depressie in Webster's woordenboek; Het wordt gedefinieerd als een aandoening gekenmerkt vooral door verdriet, inactiviteit, moeite met denken en concentreren, overmatig slapen, gevoelens van neerslachtigheid en hopeloosheid, en soms suïcidale neigingen. Ja, ik afgesproken, het woordenboek was intellectueel correct. Ik ervoer al die dingen, maar als ik verkend mijn gevoelens, heb ik een aantal fantastische ontdekkingen.

Een van mijn ontdekkingen was dat mijn depressie was eigenlijk samengesteld uit een verscheidenheid van sterke onuitgesproken gevoelens verweven met elkaar. Deze gevoel opgenomen onuitgesproken woede Deze verstrengeling van onuitgesproken emoties liet me als een net had laten vallen over mijn geest en trok strak. Hoe meer ik worstelde, hoe meer verstrikt in hen werd ik.

In plaats van het beoordelen van mijn gevoelens van depressie heb ik besloten om ze te observeren. Ik merkte dat ik was bang voor mijn gevoelens. Ik merkte ook dat mijn hele leven wat ik vreesde werd uiteindelijk mijn vijand. Hoe heb ik mijn depressieve gevoelens mijn vijand? Ik deed het door het aanvaarden van het geloof van iemand anders dat mijn depressieve gevoelens waren gevaarlijk. Door het accepteren van deze overtuiging onuitgegeven, ik ten onrechte geconcludeerd dat mijn gevoelens me zou kunnen leiden tot het doden van mezelf. Bij het maken van mijn gevoelens de vijand gaf ik ze macht over mij; het moment dat ik dat deed, ze gedomineerd en gecontroleerd mijn leven meer dan 30 jaar.

Om mijn gevoelens de vijand te maken, ik had ook om mezelf ervan te overtuigen dat er iets buiten mij was verantwoordelijk voor wat ik voelde. Ik bereikt dit door anderen de schuld geven voor mijn gevoelens. Ik beschuldigde God, mijn ouders, mijn leraren, mijn omstandigheden, mijn genen, mijn verleden en mijn omgeving voor mijn negatieve emoties. Zodra ik realiseerde me dat ik het deed om mezelf, ik tegelijk, ervaren een gevoel van verdriet en opluchting. Ik voelde verdriet, omdat ik besefte dat ik had veroorzaakt mezelf te lijden. Ik voelde opluchting, want als ik mijn depressie kunnen veroorzaken, zou ik het te genezen, en dat wond me

De eerste stap was om een ​​depressie te maken mijn vriend. Dit was een eng proces, want ik was erg bang voor wat ik voelde. Om de angst te overwinnen, ik persoonlijk mijn gevoelens. Ik begon met ze te praten en schrijven naar hen. Ik vertelde mijn depressieve gevoelens, dat ik bang was voor hen en dat ik was moe van het zijn bang. Ik zei dat ik wilde om ze te maken mijn vrienden en zien wat ze me kon leren. Dat was het begin. Vandaag de dag, mijn depressieve gevoelens zijn mijn vrienden. Toen ik ervaren depressie, ik weet dat de geest - mijn innerlijke gids - is het gebruik van die gevoelens als een manier om me iets dat ik moet leren om les te geven.

Mijn innerlijke gids maakt gebruik van deze gevoelens om me te laten weten wanneer ik off track in mijn denken, proberen te hard, het hoofd in de verkeerde richting, of niet nemen van de juiste zorg voor mezelf. Ik niet langer worstelen met "depressieve gevoelens" .. Als ze komt, werk ik op omhelzen hen In omarmen ze, hoor ik de spirituele boodschap wordt gericht aan mij. Als ik hoor het bericht nauwkeurig de gevoelens laat mij, en ik word gevuld met een uitbundigheid en een hernieuwde passie voor het leven.

Als u bereid bent om je gevoelens van depressie worden je vrienden zijn - als je bereid bent om te leren van hen, omarmen ze zijn -. zul je ook weer zijn enthousiast over het leven het leven royaal en hartstochtelijk
.