De Moed te confronteren

Een van de belangrijkste onderliggende veronderstellingen dat veel mensen internaliseren is, “ Ik moet conflict ten koste van alles te vermijden; als ik laat anderen weten wat ik denk en voel, zou ik teleurgesteld en gekwetst &"; Echter, “ vegen dingen onder het tapijt &"; heeft de neiging om uiteindelijk te vergroten onopgeloste interacties en events. . Wrok, die opdoemt aan de andere kant van onze passieve gedrag, wolken ons vertrouwen en oordeel

Ik definieer assertiviteit als uiting van een &'; s wensen en behoeften op een manier die niet opzettelijk anderen &' pijn doet; gevoelens. Velen van ons besteden een buitensporige hoeveelheid energie vermijden van het proces van de anderen te vertellen wat we specifiek willen van hen. Daardoor dragen we om negatieve energie we zieden over wat we ontbreken in onze relaties. Een vriend van mij vertelde me dat er niets bewonderenswaardig over het vermijden van pijn. Soms emotionele pijn is een onvermijdelijk bijproduct van het maken van moeilijke beslissingen die eerlijk emotionele expressiviteit betrekken. Ik ben geamuseerd bij koppels die trots verkondigen dat ze nooit ruzie of vechten, maar toch vinden hun relatie in gevaar. Zich te isoleren van de onvermijdelijkheid van het conflict biedt partners toevluchtsoord van de dagelijkse strijd. Echter, intimiteit vereist emotionele expressiviteit, en vele paren ofwel niet de vaardigheden of de wens om het leven &' confronteren; s problemen.

Het beheer van het conflict is een proces dat is ongemakkelijk voor de meesten van ons. Velen van ons hebben geen rolmodellen had om te begrijpen hoe om constructief te vechten of voortkomen uit het conflict tot sluiting. We kunnen hebben toegekeken onze ouders lijden in stilte en was getuige van de wrok die hun relatie gekenmerkt. Onze ouders kunnen gebruikte sarcasme, zeuren, of openlijke vijandigheid hebben wanneer problemen kreeg tot het kookpunt. Ze kunnen rond kwesties hebben gedanst als twee hengsten elkaar cirkelen in een kraal. We kunnen hebben geleerd om onze gevoelens te dwarsbomen in reactie op onze ouders &'; passief-agressieve stijl van omgaan.

Velen van ons zijn in staat om mensen en problemen te confronteren in onze business leven op de juiste wijze. We kunnen vaak zelf beweren met onze collega's, maar verloren voelen in de communicatie eerlijk en open met die het dichtst bij ons. We vragen ons af waarom er een discrepantie tussen ons werk persona en onze manier van communiceren thuis. Het verschil bestaat, want het is meer beangstigend kwetsbaarder met onze geliefden te zijn dan is het ook met onze zakenpartners. Er is “ op de lijn &"; met degenen die we de zorg over en daarom kunnen we beter niet tegen de emotionele gevolgen van het zijn upfront.

Om assertief te zijn, moeten we loslaten van de macht van anderen &'; goed- of afkeuring. Op sommige momenten, kan ons allemaal bang om onze diepste behoeften, wensen en gevoelens te delen vanwege de negatieve reactie die we kunnen verwachten van anderen. We mogen aannemen dat onze vrienden ons zal oordelen voor zijn authentiek. In de jaren 1970 &'; s, Father John Powell van de Loyola University in Chicago weerspiegeld op dit dilemma in een boek, waarom ben ik bang om te vertellen wie ik ben? Niemand van ons zijn comfortabel met het gevoel dat ze kwetsbaar zijn, maar het lijkt erop dat de meest vertrouwen in mensen zijn degenen die kunnen laten zich kwetsbaar zijn wanneer dat nodig is.

Ik zeg vaak dat mensen denken van assertiviteit de manier waarop tv-detective Colombo reageerde tijdens zijn onderzoek. Af en toe zou hij reageren door te zeggen: “ Help me begrijpt iets, meneer? By the way, kun je dat met me eens opnieuw uitvoeren &"?; Assertiviteit impliceert respect en de waardering van de bevordering van begrip. Ik noem het niet-evaluatieve exploratie. Dit proces omvat het leren om de dialoog te creëren, met echte waardering voor verschillen in mening. Het kan ook betekenen leren om nee te zeggen of het instellen van grenzen die aanvaardbaar is en niet wordt gemanipuleerd in het veranderen van hen zijn. Het kan de mogelijkheid van het krijgen van een negatieve tegenreactie van anderen en leren om hun afkeuring accepteren betekenen. De moed om middelen te confronteren met respect voor jezelf genoeg om standvastig te blijven van wat je wilt en denkt, zonder verstrikt te raken in de last van anderen &'; gevoelens.

Er is een prijs te betalen voor het verdisconteren van een &'; s emotionele gevoelens. Een aantal jaren geleden hoorde ik auteur M. Scott Peck aanwezig om een ​​groep van geestelijke gezondheidswerkers in Chicago. Hij sprak over het hebben van chronische nekpijn en hoe lastig de conditie was. Na vele medische tests en zelfreflectie, kwam hij tot de conclusie dat zijn probleem was vooral een metafoor voor zijn leven lang patroon van vermijding. In plaats van te proberen om iedereen &' lossen; s problemen, moest hij leren om van “ steken zijn nek uit &"; en tot slot het gezicht van de moed om te confronteren.

Adequaat confronteren mensen en gebeurtenissen kan worden bereikt door het bevorderen van begrip door middel van non-evaluatieve exploratie. Door dit proces, kunnen individuen en koppels leren om sluiting te krijgen over zaken die hun dagelijks leven beïnvloeden
.