Een 'goede ouder' Divorce

“ Om alle scheidende ouders
Uw kinderen hebben in deze wereld gekomen, omdat de twee van u. Misschien heb je twee slechte keuzes aan wie u besloten om de andere ouder te zijn gemaakt. Zo ja, dat is uw probleem en jouw schuld. Het maakt niet uit wat je van de andere partij-of wat je familie denkt dat van de andere partij-deze kinderen de ene helft van ieder van u &";.

Als ik lees dit citaat door een Family Court Judge was ik getroffen door hoe sterk ik reageerde: niet alleen moet dit verplichte lectuur voor elke scheidende ouders, dacht ik, maar er moeten maatregelen getroffen om een ​​of andere manier af te dwingen! Natuurlijk weet ik dat &'; s niet mogelijk is, maar ik voel het zou moeten zijn! Here &'; s de rest van het citaat:

“ Vergeet niet dat, omdat elke keer dat je je kind vertellen wat een &'; idioot &'; zijn vader is of wat een &'; gek &'; Zijn moeder is, of hoe slecht de afwezige ouder is, of wat vreselijke dingen die persoon heeft gedaan, vertel je het kind de helft van hem is slecht. Dat is een onvergeeflijke ding om te doen om een ​​kind. Dat is geen liefde. Dat is het bezit. Als je dat doet uw kinderen, zul je ze te vernietigen zo zeker als wanneer je ze in stukken had gesneden, want dat is wat je doet om hun emoties.
Ik hoop van harte dat u niet dat uw kinderen te doen. Denk na over uw kinderen en minder over jezelf, en maak u een onbaatzuchtige soort liefde, niet dwaas of egoïstisch, of uw kinderen zullen lijden &";.
Judge Michael Haas - Familie Court Judge, Minnesota, USA

Ik ben zelf een product van gescheiden ouders, en ook wat je zou kunnen noemen een &'; meerdere gescheiden &'; terwijl het verhogen van een kind. Ik weet uit eerste hand hoe pijnlijk het is – om in beide posities. De eenzaamheid, verwarring en angst van het zijn van een kind gevoel verscheurd tussen je ouders, en de angst en stress van het omgaan met de complexiteit van de echtscheiding dat ouders ervaring niet kan worden omschreven als allesbehalve verschrikkelijk. Het is gemakkelijk te zien waarom de ouders soms kan ontgaan hoe diep de kinderen worden beïnvloed door de veranderingen die gaande is in hun wereld en de aanpassingen die ze moeten brengen.

Mijn eigen ervaringen een belangrijke rol gespeeld in mijn keuze om een ​​vertrouwenspersoon en pleitbezorger voor de kinderen van de echtscheiding te worden. Voor de laatste twee decennia, heeft een groot deel van mijn praktijk tijd doorgebracht helpen scheidende ouders maken zich meer bewust en bewust overgangen voor hun kinderen, en in veel gevallen hen te helpen collaborative, gedeeld ouderschap, dat heeft geresulteerd in hun kinderen steeds goed aangepast te ontwikkelen volwassenen die hebben een goede relatie met beide ouders. Dit is, zoals u wellicht denken, niet gemakkelijk, maar is toch goed te doen en met de juiste ondersteuning kan zelfs relatief stress-vrij zijn!

In het begin van een familie break-up kan het moeilijk zijn om precies te weten wat de minste hoeveelheid schade aan de kinderen veroorzaken. Zeker, er zijn veel verschillende opvattingen en denkrichtingen over dit, en uiteindelijk in de meeste gevallen, de ouders zijn de mensen het best toegerust om hun kind &' kennen; s behoeften – zolang ze niet zo verstrikt in hun eigen emoties en agenda's die hun oordeel wordt vertroebeld. Helaas is dit maar al te vaak het geval is

Het goede nieuws is dat er een aantal fundamentele overwegingen en een aantal zelf-vragen die sterk kan ouders helpen duidelijkheid te krijgen en het vergroten van hun vermogen om ' van &;. Het juiste te doen &' ; door hun kinderen.

GEZIEN VERBERGENDE wat je voelt?
Als ouders willen we onze kinderen te beschermen, en kunnen we geloven dat we met betrekking tot onze eigen pijn en angst en dat onze kinderen zich niet bewust van hoe wij voelen. We kunnen ook aannemen dat, omdat een kind niet handelt uit elke angst of boos zijn ze de behandeling van de situatie goed. Maar geen van deze veronderstellingen zijn betrouwbaar. Voor een verscheidenheid van redenen - afhankelijk van hun leeftijd, het podium, temperament, familie en dynamiek – kinderen zullen hun noodlijdende gevoelens binnen te houden. Een jonge zes jaar oud werkte ik met hem had de ouders ervan overtuigd dat hij wasn &'; t last van hun scheiding voor meer dan twee jaar. Tenslotte ontwikkelde hij nachtmerries zo vaak dat zijn moeder zocht hulp. De jonge knul vertelde me met een trotse glimlach; “ Ik heb veel slechte gevoelens, maar niemand weet, &'; want ik bewaar ze allemaal in me! Je ziet Ik don &'; t wil mijn mamma meer slecht voelt &"; Onnodig te zeggen dat de focus van mijn sessies met hem werd hem helpen te vinden en te accepteren manieren om zijn emoties te uiten. Net als veel andere kinderen in dezelfde situatie, had hij een emotionele zorg nemen de rol van de ouder hij voelde leed goedgekeurd, en zo zijn eigen gevoelens hield hij onder wraps om die ouder te beschermen tegen verdere nood. Interessant is dat zijn moeder geloofde dat ze met succes haar verborgen verdriet van haar zoon. Jongere kinderen vaak ook verantwoordelijk voelen voor de familie break-up, hoewel er niets is gezegd of gedaan om ze te laten geloven dat zoiets. Een zeven jaar oud meisje met ouders scheiden vertelde me dat ze wist dat als ze “ echt een goed meisje, &"; haar moeder zou van “ laat papa terug te komen &"; Een vier jaar oude broer gooide driftbuien elke andere avond, omdat hij wist dat als hij schreeuwde lang genoeg zou zijn moeder zijn vader te bellen en hem te vragen om over te komen om hem te kalmeren. Beide kinderen waren zich terdege bewust van hun vader &'; s verdriet (hoewel vader verzekerde me dat hij hield was goed verborgen en ze kon &'; t onmogelijk weten), en zowel kinderen geloofden dat ze konden hun ouders weer bij elkaar te brengen. Alle kinderen voelen dat hun ouders &'; emotionele status; of de ouder toont het of niet, en zal handelen in overeenstemming met wat ze voelen in plaats van wat ze wordt verteld (of niet, zoals het geval kan zijn).

Dit laatste weet ik niet alleen omdat zowel onderzoek als begeleiding ervaring heeft me op de hoogte, maar omdat ik herinner me levendig hoe het voelde om &'; kennis &'; mijn moeder &'; s verdriet toen ze vertelde me dat ze was prima; om van &'; kennis &'; mijn ouders &'; huwelijk was een schertsvertoning toen ze anders deden alsof; en om te horen dat mijn gevoelens waren verkeerd toen ik voelde ze zo duidelijk. Het resultaat was dat ik begon te twijfelen aan mijn eigen interne &'; wetende &'; of intuïtie, en toen ik later ontdekte dat deze gevoelens gelijk had gehad, werd ik een zeer boze jong persoon inderdaad. Jaar therapie later, heb ik daar gewerkt met honderden mensen die soortgelijke verhalen over hun jeugd, en kinderen in het midden van vergelijkbare situaties.

Een van de belangrijkste manieren ouders kunnen hun kinderen helpen zich veilig voelen en veerkrachtig in het midden van de familie breken congruent te zijn; dat wil zeggen dat wat je zegt en doet is congruent met wat je voelt en wat er gaande is rond uw kinderen. Bijvoorbeeld: als je boos, op zijn minst niet ontkennen. Als je ze kunt vertellen je niet het gevoel erg blij nu, kan dit worden gevolgd door iets als; “ I don &'; t echt wilt voelen overstuur nu dus ik &'; ga proberen om mezelf beter te voelen &"; Dan doen wat passend in het moment en ndash is; of het &'; s gaan voor een run of het maken van een kopje thee – zodat uw kind kan zien hoe je effectief kunt omgaan met je emoties en dat je verantwoordelijk voor de manier waarop je het gevoel kunt nemen. Als hij of zij ook voelt overstuur, zou je suggereren dat je bij elkaar gaan zitten en te praten over de gevoelens, en dan erachter te komen wat je zou kunnen doen om jezelf beter te voelen. Meest ongunstige omstandigheden kunnen ook grote kansen om te leren en het opbouwen van veerkracht

Ik ben natuurlijk niet pleiten voor ouders om ongepaste delen en &';. Volwassen &'; informatie met hun kinderen. Noch ben ik suggereren ouders in vertrouwen of anderszins delen hun verdriet met kinderen. Wat ik suggereer is dat wanneer je het gevoel van streek, en vooral bij kinderen &'; s vragen aan te geven dat ze het gevoel iets niet goed is, hoef je niet die gevoelens te ontkennen. Laat ze weten dat hun gevoelens geldig zijn, en dat er manieren zijn om uit te drukken en zelfs verschuiven negatieve emoties, adequaat

GEZIEN CONFLICT
als je in een open conflict met uw kinderen &';.? S andere ouder, elke daaruit voortvloeiende schade aan uw kinderen kunnen worden verzacht als je in staat bent om je emoties en de mate waarin uw onenigheid escaleert, vooral wanneer de kinderen zijn in de buurt te beheren zijn. Ongeacht het niveau van uw onenigheid, is het essentieel dat kinderen worden gerustgesteld dat zij niet de schuld, en als ze getuige zijn van conflict, dat ze getuige ook hun ouders de afwikkeling van de argumenten, zelfs als je alleen maar oneens.

Kinderen zijn niet uitgerust om te gaan met hun ouders zijn in conflict, en zeker niet om te getuigen of te behandelen wanneer de ouders beledigend ten opzichte van elkaar. Ongeacht hun leeftijd worden kinderen bang voor conflicten, zo veel na echtscheiding als voorheen, en de angst voelen wanneer ze getuige vechten, ruzie, vijandigheid, intrekking of disharmonie tussen ouders is zeer reëel en kan zeer schadelijk zijn. Een van de manieren waarop dit kan manifesteren is dat kinderen leren agressief en manipulatieve door te kijken naar hun ouders &' te zijn; vijandigheid. Ze kunnen gemakkelijk te ontwikkelen slechte probleemoplossende vaardigheden en de negatieve of storend gedrag, die kunnen worden vermeden als de ouders zijn zich bewust van hun invloed op hun kinderen en leren om hun eigen emoties gestuurde activiteiten beheren.

Ik wil benadrukken hier het punt gemaakt door rechter Haas in mijn opening citaat: dat het niet uitmaakt wat je van je kinderen &'; s andere ouder, die persoon is &'; de andere helft &'; van uw kinderen en als je slecht over hem of haar te spreken, bent u effectief vertel uw kinderen dat de helft van hen is slecht &'; Vermeldenswaard is dat studies hebben aangetoond dat het conflict tussen ouders meer schadelijk voor de kinderen dan de scheiding zelf kan zijn.

OORDEEL dat ouders ALTIJD!
Ongeacht hoe slecht je huwelijk of relatie eindigt, Het is niet het einde van het ouderschap. Het kan ongelooflijk lijken op dat punt, maar een mislukte huwelijk niet nodig om een ​​succesvolle co-ouderschap relatie betekenen.

Het belang van het kind wordt voldaan wanneer de ouders samen kunnen werken aan het uitvoeren van de taken van het verhogen van hen. Hoewel het ontmoedigend kan lijken op het eerste, kan samenwerking en gedeelde ouderschap zorgen voor de verantwoordelijkheid worden gedeeld zonder overbelasten één ouder (zoals zo vaak gebeurt met de voogdij). Ouderschap is een voorrecht en een verantwoordelijkheid en kinderen moeten een relatie met beide ouders – ze verdienen om hun ouders de moeite om samen te werken en ervoor te zorgen dat deze vitale behoefte wordt voldaan. Het kan nuttig zijn om te onthouden dat de ouders hebben verschillende vaardigheden, rollen en activa die belangrijk zijn voor hun kinderen, en het maken van de inspanning om gezamenlijk co-ouder kunt u deze combineren om meer geheel en volledig te voldoen aan hun kinderen &'; s uiteenlopende behoeften.

Indien echter collaborative ouderschap is onmogelijk om wat voor reden, de ondersteuning van uw kinderen om een ​​consistente relatie met hun andere ouder evenals het afzien van het laten vallen van negatieve opmerkingen of anderszins negatief spreken over hem of haar (hoe te behouden verleidelijk het ook mag zijn), zorgt ervoor dat uw kind ervaart de familie break-up met minder langdurige stress of trauma. Als dit alles lijkt overweldigend, kan het meest nuttig om van &'; breng het huis &' ;: breng je aandacht en focus terug naar jezelf, waar je eigenlijk enige controle!

het meenemen!
1. Wanneer je overweldigd voelt of enig ander onaangenaam gevoel, neem de tijd om de emotie los, zowel fysiek als je kunt (rennen, springen, lopen snel, enz.), Of door het schrijven in een dagboek, zelfs schreeuwen in een kussen kan helpen. Volg daarna die onmiddellijk door het uitgeven van een paar minuten vertragen je ademhaling en de verlenging van de uitademing, bij voorkeur terwijl het plaatsen van een hand zachtjes op je borst. Merken waar u vasthoudt spanning (dwz schouders) en laat het gaan.

2. Begin elke ochtend door te focussen op de liefde die je voelt voor uw kind of kinderen, en alles wat je kan waarderen over hen en over het feit dat hun ouders. Sta jezelf toe om langzaam te ademen en voel het gevoel van liefde en waardering, echt voelen!

3. Kies een &'; Parenting In Stress &'; gedrag dat u kunt doen uit de onderstaande lijst, en een verbintenis aangaan om te wisselen voor een betere, vriendelijker, meer passend gedrag.
1. Bedreigende
2. Defensief verhuur 3. Reageren van DIS-stress of DIS-gemak
4. Lezingen
5. Catastroferen
6. Vaststelling en redden
7. Schuld (ofwel handelen van schuld of schuld leggen op)
8. Shaming
9. Proppen moraal
10. Proberen om de controle blik alsof het &'; s “ voor hun eigen bestwil &";
11. Intrekking liefde of aandacht (passief agressieve)
12. Verwarrend gedrag identiteit

Check in met jezelf en de lijst aan het einde van elke week, en opnieuw inzetten voor uw nieuwe en meer positief opvoedingsgedrag.

echtscheiding of het uiteenvallen van een relatie is nooit gemakkelijk, zeker als er kinderen bij betrokken zijn. Maar het verhogen van uw bewustzijn van uw en uw kinderen &'; s emotionele realiteit, ter ere van die emoties en het nemen van maatregelen om ze beter te beheren, kunnen allemaal gaan een lange weg naar het verbeteren van de ervaring en het maken van het, zo niet volledig stress-vrij, althans aanzienlijk minder stressvolle
 !;