Kan You Love Too Much?

Conventionele overtuiging is dat we nooit kunnen houden te veel, maar dat isn &'; t altijd waar. Soms kan de liefde ons blind zodat wij ontkennen pijnlijke waarheden. Wij geloven zouden gebroken beloften en blijven iemand &' excuseren; s misbruik of afwijzing. We kunnen inleven met hen, maar niet genoeg met onszelf. Als we zijn opgegroeid in een onrustige omgeving, kunnen we onze pijn met liefde verwarren. Hoewel de relaties teleurstellingen en conflicten, liefde isn &'; t zou pijnlijk zijn en zo veel pijn. Door geen grenzen, we onszelf en de relatie schaden. We zouden ook liefde verwarren met die van iemand &'; s verzorger

Caretaking vs. Caregiving

ouderlijke liefde is naar verwachting onvoorwaardelijk en eenzijdig naar hun jonge kinderen te zijn.. Als ze groeien, goed ouderschap omvat wederzijds respect voor elkaars &'; grenzen. Zorgverlening is een normale uitgroei van liefde en maakt ook deel uit van een gezonde volwassen relaties. Wanneer iemand wij houden is in nood, we willen natuurlijk helpen. Toch zijn er &'; sa verschil tussen “ zorgverlening &"; en codependent “. conciërges &"; In het laatste geval, kunnen we de zorg voor iemand in een wijze die opdringerig of inschakelen. Wij doen schade aan de andere persoon en het risico te offeren ons eigen leven in het proces

Met codependent conciërges, vaak is er &';. S meer “ nemen &"; dan het geven. De beheerder &'; s doelstellingen subtiliteit voorrang. Dit is omdat mantelzorg komt van overvloed, en conciërges uitgaat van nood en ontbering. Conciërges kan dus gewone, dat het mogelijk maakt en schakelt de ontvanger worden, zodat hij of zij doesn &'; t verantwoordelijkheid voor zijn of haar gedrag en behoeften. Het behandelt die persoon als een kind dat &' doesn; t heeft om op te groeien en versterkt zijn of haar gebrek aan vertrouwen. . Nogmaals, als gevolg van het ontbreken van grenzen, conciërges uiteindelijk een negatieve invloed op de relatie als geheel

Als één partner werkt als een verzorger van de andere, het creëert een onbalans en ongezonde wederzijdse afhankelijkheid – codependence. De beheerder doesn &'; t heeft zo kwetsbaar als zijn of haar partner te zijn. De beheerder voelt nodig is en een superieure en tegelijkertijd wordt verzekerd dat zijn of haar partner won &'; t vertrekken. Na verloop van tijd, zowel uiteindelijk schuldig en boos voelen. Hoe meer een conciërge wordt geïnvesteerd in de problemen van zijn of haar partner, hoe meer dat advies en controle karakteriseren de dynamiek tussen hen. Wat mogen zijn begonnen als een daad van liefde vervult, in wrok wanneer goedbedoelde advies of wijsheid isn &'; t gevolgd

Dus hoe kan je het verschil tussen mantelzorg en conciërges vertellen.? Hier zijn enkele van de verschillen:

Caretaker
Offers zelf
Zelf rechtvaardig - puts eigen mening eerste
Helpen is dwangmatig
Voelt verantwoordelijk voor
anderen; vaak niet voor zichzelf
Crosses grenzen
Is veroordelend
Geeft ongevraagd advies
weet wat en' s het beste voor anderen Geeft met strings attached of verwachtingen
Voelt uitgeput, geïrriteerd, gefrustreerd, angstig
Voelt ondergewaardeerd of wrokkig
Ontmoedigt anderen denken voor zichzelf
Gebruikt nonassertive, opdringerig, te oordelen, “ u &"; verklaringen
Probeert ontvanger
CaregiverPractices zelfzorg
Respecteert anderen &' te controleren; meningen
Helpen is wilskrachtige
voelt zich verantwoordelijk voor zichzelf en anderen
respecteren
wacht op advies
worden gevraagd weet wat en' s het beste voor zichzelf
Geeft vrijelijk zonder verwachtingen
Voelt bekrachtigd
Voelt liefde en empathie
moedigt anderen om hun eigen problemen
Gebruikt assertief &ldquo op te lossen; I &"; verklaringen
Steunen recipient

______________________________________________________________________________________
A Caretaking Quiz
Hier zijn een aantal vragen om te vragen:

Heeft u ongewenste advies

Heeft u uw partner beoordelen

Bent u van mening dat u weet wat en '? ;??? s beste

Heeft u herhaaldelijk dingen voor je partner dat hij of zij in staat is te doen

Heeft uw partner aan uw behoeften

Is uw geven van wederzijds ?

Heeft u zelfzorg

Heeft u verantwoordelijk voor uw partner &' voelen oefenen;? s negatieve gevoelens

Heeft u schuldig te zeggen &ldquo voelen;? geen &"; uw partner

Heeft uw partner &';? s problemen bezighouden je gedachten

Kan je zonder het geven van advies luisteren

Heeft u boos als uw advies isn &'; t gevolgd ?

Heeft u met strings attached

Is het ongemakkelijk om een ​​ander &' te luisteren;? s probleem en oplossingen &ndash niet bieden; zelfs wanneer gevraagd?

Leer Maak met Liefde
De uitdaging van de verandering is het leren los te maken en te laten gaan. Dat doesn &'; t bedoelen we de zorg minder over onze geliefden, maar we kunnen ze de waardigheid van het maken van fouten en het vinden van hun eigen weg. Wij zorgen voor onze eigen behoeften, dat we kunnen verwaarlozen, en we machtigen anderen om hetzelfde te doen door het ondersteunen van hun keuzes. Dat betekent ook dat we empathisch en liefdevol hen in staat stellen om de daaruit voortvloeiende gevolgen ondervinden, door het niet verwijderen van de natuurlijke gevolgen van hun daden, noch met een “ I told you so &"; attitude

Maak "Leven en laten leven" je mantra, en de praktijk zeggen dingen als:.

“ I &'; spijt me om te horen over uw situatie &"; Restaurant “. Je moet echt een dilemma &";.
Wat zijn uw opties &";
Welke beslissing (acties) bent u leunt naar &"?; of “ Wat doet uw darmen je vertellen &";
“ Vertrouw op je instincten &";.
“ I &'; m zeker dat u &';.
“; ll een oplossing &" vind ik geloof dat je kunt omgaan &";.

Kijken naar mensen die je liefde strijd kan heel moeilijk zijn, en het kan al je kracht te nemen niet te springen en te helpen, vooral wanneer anderen verwachten dat je te gedragen op de oude manier. Ze &'; ll waarschijnlijk proberen om u in reel om advies en hulp te geven. Omdat conciërges een dwang kan zijn, kunt u hulp van buiten nodig hebt om je grenzen te behouden en zijn overweldigd door schuld. Detachement doesn &'; t betekent emotioneel koud, maar het nemen van een hands-off – ego-off aanpak. Dit is echt iemand liefdevol. Uw schuld zal afnemen in de tijd en daarmee wrok maken voor een betere relatie. Voor meer informatie over onthechting en het mogelijk maken, zie Codependency voor Dummies, medailles en krijg “ 14 Tips voor Letting Go &"; op mijn website

© Darlene Lancer 2015
.