Wat is codependence en hoe beïnvloedt mijn leven?

codependence is een nieuw woord dat in de jaren 1980 populair werd. Het is uitgegroeid tot een modewoord en belangrijk voor u om te begrijpen in het worden de persoon die je wilt zijn. In minder bewust tijden codependence werd als normaal beschouwd. Om goed, perfect, compliant, aangenaam zijn, het geven, en onbaatzuchtige werd beloond en was de onbewuste standaard waarmee veel mensen, vooral vrouwen werden geconditioneerd. Nu zijn we begrijpen dat er een dunne lijn tussen, waar zijn onbaatzuchtige en het verzorgen van anderen kruist over naar steeds een ziekte vergelijkbaar met het hebben van een fysieke verslaving. Als u wilt gezond, volwassen volwassen relaties met geliefden en vrienden hebben, profiteert u door het begrijpen van deze aandoening.

Wat is wederzijdse afhankelijkheid? Codependency is een term die is gegroeid uit het herstel beweging en is wat gezinstherapeuten verstrengeling hebben genoemd. Dit is wanneer u al betrokken bij andere op het punt van disfunctie. De codependent persoonlijkheid wordt gevormd tijdens het opgroeien in een disfunctioneel gezin systeem dat emotioneel repressieve was. De codependent heeft geen geschikte emotionele grenzen, kan gemakkelijk fuseren met een ander, en heeft de andere persoon als afzonderlijke niet emotioneel ervaren vanuit zijn /haarzelf. Als u codependent bent, ga je overboord te reageren op de problemen van een andere persoon, behoeften en wensen alvorens te denken van je eigen.

Laten we nu herzien een korte geschiedenis van het woord codependent. Het herstel beweging begon in de Verenigde Staten met de Anonieme Alcoholisten, mede-opgericht in 1938 door Bill Wilson. Hij ontwikkelde een lotgenotengroep te helpen alcoholisten stoppen met drinken op basis van twaalf principes die zijn leven veranderde. Zijn geestelijk ontwaken gekomen als gevolg van het beoefenen van deze twaalf stappen. Naarmate het bewustzijn van alcoholisme groeide, werd opgemerkt dat de partner van een alcoholist had bepaalde gedragingen die deel van het probleem waren. Vroeg ze werden gelabeld co-alcoholisten, later veranderd codependent. Er werd ontdekt dat de partner had verslaving ook problemen, maar in het gebied van verhoudingen met emotionele verslavingen, dan met een fysische, chemische verslaving aan een substantie, zoals alcohol, nicotine, cocaïne of marihuana waren. Er was een onbewuste investering van de codependent aan de alcoholist in staat stellen om de zieken te blijven, "slechte" een met het probleem, zodat ze kunnen het goed, behulpzaam is, het slachtoffer van de chemische afhankelijkheid van de verslaafde zijn. Er was de noodzaak voor de alcoholische om de hitte te nemen, zodat de codependent hoefde niet te kijken naar zijn of haar eigen problemen. Naarmate de tijd verstreek werd erkend dat je niet hoeft te komen van een alcoholische familie systeem om codependence ontwikkelen, kan dit ook afkomstig zijn van een disfunctioneel gezin systeem. Aangezien de meeste families zijn disfunctionele tot op zekere hoogte, zijn er veel codependent persoonlijkheden in de samenleving die handelen vanuit een verschillende mate van emotionele afhankelijkheid verslavingen. Nu zien we dat veel mensen in onze samenleving lijden codependence en velen niet eens weten.

Hoe herken je als je een codependent persoonlijkheid of een tendens in deze richting en moeten helpen bij de genezing dit? Als u een verzorger, overdreven verantwoordelijk, een afhankelijke soort persoon, niet leuk om alleen te zijn, zijn de rots uw familie leunt op, hebt jezelf onmisbaar gemaakt om de werking van ten minste één ander, moet moesten worden, zijn een volk pleaser, of behoeftige, afhankelijke mensen aan te trekken, dan bent u een grote kandidaat voor deze aandoening. Een goede vuistregel om te bepalen of je normale geven en interesse in een geliefde is disfunctioneel en wordt codependent antwoordt "ja" op een van de volgende uitspraken:

ik voor je zorgen als je niet zal nemen Zorg goed voor jezelf.
Ik zorg voor je, voordat ik voor mezelf zorgen.
Ik bevorderen afhankelijkheid van mij door te doen wat je moet doen voor jezelf.
ik zorg voor uw behoeften en niet zorg voor mijn behoeften
Geven en ontvangen zijn niet in evenwicht in mijn volwassen relaties met familieleden en vrienden

Opmerking:.. Hier ben ik het niet over de zorg voor jonge kinderen, ouderen, zieken , of het gewraakte familielid, met fysieke, emotionele of intellectuele beperkingen. Ik denk dat je wel een grotere verantwoordelijkheid in deze situaties om mensen te helpen.

Om een ​​volledig functionerende volwassen zijn en volwassen liefdevolle relaties met familieleden, moet je voor jezelf zorgen, uw behoeften en wensen, volgen uw belangen, het ontwikkelen van je talenten, en je hebt je eigen vriendschappen buiten de familie. Je nodig hebt om te zeggen "nee" tegen het doen van taken die onvolwassenheid en afhankelijkheid in volwassen kinderen te stimuleren; zoals het kopen, wassen, strijken of hun kleren op een regelmatige basis. Deze sterke grens instelling dient familieleden te scheiden van je, leren om individualiseren (be afzonderlijke individuen), zorgen voor hun eigen behoeften, om op te groeien, en in staat zijn om een ​​gezonde, volwassen, volwassen liefde relaties. Als je grenzen aan wat je geeft ingesteld, kunt bevorderen familieleden en goede vrienden om volwassen volwassen tot volwassen relaties met je. Hier vertellen u in een evenwichtige give-and-take manier, waar je niet in de rol van het zijn de "volwassen", die is het geven van de hele tijd. Als je dingen te doen voor uw volwassen kinderen dan is aangepast aan de leeftijd, dan moet je hun gevoel van eigenwaarde te verlagen en hen daadwerkelijk stoppen met groeien.

Als u codependent je verstrikt met emotionele grenzen familieleden 'en je behandelen hen als verlengstuk van jezelf. Daarom vind je niet leuk om ze te zien in pijn, ongemakkelijk, het maken van onverstandige keuzes, of ongelukkig. Je hen of hun situatie op te lossen te zijn wat je denkt dat goed is en goed voor hen. Als codependency werkt om een ​​extreme, het gaat om subtiele controle over keuzes van carrière, plaats van residentie, godsdienst, de keuze van huwelijkspartners van uw volwassen kinderen, en dan alles wat je te domineren hun besluitvorming capaciteiten. Stiekem u zich veilig voelen, veilig en geliefd als anderen je nodig hebt en afhankelijk van je; het maakt u zich belangrijk voelt en geeft je leven zin, want je hoeft niet je eigen leven volledig begrepen en geïntegreerd.

Waarom codependents dit te doen? Naast ervaren de algehele comfort wanneer anderen zijn afhankelijk van u, de belangrijkste reden is om te voorkomen dat het omgaan met de pijnlijke gevoelens die worden gevuld in jezelf. Dit kunnen gevoelens van teleurstelling, ongeluk, trauma, mishandeling, slachtofferschap, gebrek aan vervulling, stagnatie, en niet groeit en breidt uit naar potentieel. Als u zich richten op een ander, dan kunt u uw gedachten af ​​te leiden van wat er is gebeurd, of er gebeurt, om je emotioneel en je kunt verblijven in ontkenning dat problemen die aandacht nodig hebben. Sinds andermans problemen domineren je denken, bezig houden met vraagstukken andermans vergemakkelijkt uw innerlijke ongemak, waardoor je emoties op afstand houdt. Als iemand is afhankelijk van je en heeft je nodig, je hoeft niet te kijken naar uw afhankelijkheden. Het begint in de kindertijd, waar stijve, ongezonde regels beheerst de familie-systeem.

Het is een goede eigenschap om te willen geven aan anderen. Het is belangrijk voor je eigen emotionele gezondheid, evenals anderen, om de fijne lijn tussen leren geven dat de voordelen en serveert een andere verzen geven dat belemmert de andere en bindt hen aan u en is codependent. Vergeet niet om evenwicht geven en ontvangen, op te geven van uw overloop, op te merken het effect van uw geven op een ander, en om te zorgen voor jezelf. Opvalt als je problemen met wederzijdse afhankelijkheid, zodat u deze correcties kan maken in je leven, om te genieten van wederzijdse, volwassen, liefdevolle, bevredigende relaties met familie en vrienden
.