Ja Virginia, zijn er Functional Families!

Virginia Satir, pionier in gezinstherapie, was de eerste die een gezond, gelukkig gezin en de armen coping-strategieën van de gezinnen gevangen in disfunctie te beschrijven. Tegenwoordig lijkt iedereen te komen uit een disfunctioneel gezin, dat ging over de harde klappen van het leven door het creëren van meer verwarring en pijn. Satir geleerd congruentie en recht communicatieve vaardigheden als een manier van het stoppen van het ongeluk dat sommige gezinnen te creëren door de generaties heen. Ik herinner me de dag dat ze rekening gebracht ons om uit te gaan in de wereld en brengen functionaliteit om onze gezinnen en de zakelijke wereld.

Dus wat is een functioneel gezin? Is er zoiets als een functioneel gezin?

Ik keek naar mijn dochter en haar man en hun negen maanden oude zoon tijdens de kerst bezoek. Ik waargenomen als Kathy, stralend en liefdevol als een nieuwe moeder, speelde met Michael instelling stevige grenzen en hem niet te vertellen wanneer dat nodig is. Ze liet de baby vrij te verkennen en te ervaren zijn nieuwe wereld zoals alleen een bepaalde baby die net heeft geleerd om te kruipen kan doen. Toen Michael kwam vast te zitten tussen de bank en een post, Kathy keek geduldig als hij huilde, worstelde en werkte zijn weg naar buiten. Toen hij riep, niemand suste hem of rende om hem te redden. Jim, de trotse vader, zat op de grond met hen te lachen en te spelen met de baby en soms tot meer dan Kathy een knuffel of een kus te geven. Jim ruwe gehuisvest met de baby leert hem om te genieten van de ruwe en tuimelen van het leven; Michael gilde van genot. Ik zag hoe de ouders het niet eens over de dingen en werkte hun verschillen door. Jim &'; s ouders stierven toen hij jong was en hij werd opgevoed door zijn oudere broers en zussen. Hij zei dat dit de beste kerst van zijn leven. Het zien van de look van beminnen en bemind op zijn gezicht en mijn dochter &'; s vreugde was ik vereerd om een ​​deel van hun eerste Kerstmis met de baby

Dit is een functionele familie dacht ik.. Liefde, zelfexpressie, noodzakelijk grenzen. Waardoor gevoelens zelfs de niet-zo-comfortabele Ones. Onderhandelingen over het conflict niet voorkomen of escaleren het in agressie. Compromis, elkaar ontmoeten &'; s behoeften, terwijl het houden van een &'; s eigen zelf constant. De bestendigheid van stevige discipline, zowel voor de ouders en de kinderen. Het zien van de beste in anderen, het bekijken van het glas half vol in plaats van leeg. Trouw te blijven aan de familie &'; s behoefte voor eerlijkheid en integriteit.

Functionaliteit - dit is wat Satir over gesproken - wat ik zo hongerig voor komst uit een familie die niet weten hoe ze conflicten omgaan zonder isoleren, de schuld te geven, te geven of te manipuleren was. Die ik in mijn eigen kinderen &' had toegestaan; s leven toen ze jong waren, want het was alles wat ik wist hoe dat te doen. Toen ontmoette ik Virginia Satir, nam haar opleiding en langzaam begon op te ruimen mijn act. De vastberadenheid om directe en recht in al mijn relaties had af, niet alleen in mijn leven, maar mijn kinderen &' betaald; s. Waarschijnlijk de beste investering in het leven dat ik ooit had gemaakt was die dollars besteed aan training met Virginia Satir. Ze leerde me technieken om te genezen van mijn eigen lange-held-pijn van mijn eigen familie pijn en om direct te gaan met anderen. Mijn kinderen geleerd door mijn directheid wat ze hadden niet eerder geleerd. Nu de uitbetalingen in goede geestelijke gezondheid verder door de volgende generatie.

Toen dacht ik over wat breekt in een functioneel gezin systeem. Wat stressoren leiden tot man en vrouw uit elkaar te trekken, afstand en langzaam eroderen de liefde die zij hadden beloofd? De externe stressoren zijn baan te verliezen, financiële druk, ziekte en een te drukke schema resulteert in het niet nemen tijd voor elkaar. Uitgebreide taakeisen en werkverslaving kan resulteren in een familie druk en zeef trekken ouders weg van de behoeften van de kinderen. Vertellen de kinderen dat de negatieve gevoelens hebben ze Aren &'; t echte

Maar het &';. En de aanpassingen van de stressoren die functionaliteit te definiëren. It &'; s de manier waarop we omgaan met stress en conflict niet wat er met ons gebeurt. De inspirerende literatuur staat vol met voorbeelden van mensen met ernstige tegenslag in hun leven die het maken tegen de verwachtingen in. Het verschil tussen winnaars en verliezers lijkt te zijn hoe we omgaan met mislukking, van verraad, met trauma's en met die aspecten die we houden dat zo irritant zijn. It &'; s de innerlijke demonen die disfunctionele gezinnen te creëren.

De interne spanningen komen uit angst en onvervulde behoeften diep in de psyche, dat maakt het geven van te veel en het opgeven van een &'; s zelf of omgekeerd, egoïsme, egocentrisme en de weigering om de problemen van de ander &' te zien; s punt gezien. De demonen niet gericht doden van de integriteit van het zelf. Niet hebben van een manier om te onderhandelen over het conflict en de strijd in gezonde manieren wordt het podium voor below-the-belt-gevechten. Weigering om een ​​&' kennen; s eigen woede resultaten in het uiten van zijwaarts in manipulatie of agressie. Ontkenning van één &'; s problemen - niet bezitten van en het omgaan met verslavend behoeften maken van de meest ernstige vormen van disfunctioneren in gezinnen. Alcohol- en drugsmisbruik, reageren op fysieke attracties om mensen outsideYes. Niemand is zo gelukkig om te gaan door het leven zonder harde klappen. Maar hulp is beschikbaar voor de vragen om families te helpen winnen van strategieën en vaardigheden voor het omgaan met moeilijke tijden.

Alle gezinnen hebben hun uitdagingen. Aversity gebeurt. Beproevingen kunnen personage creëren. Ze sturen familieleden in woede, depressie of de weigering om verantwoordelijkheid te nemen. Die prikkelende demonen van angst, verslavende neigingen, ontkenning en defensief te creëren ravage in gezinnen. It &'; s wat wij met tegenslag die het leven goed geleefd of één van wanhoop creëert.

Zo kreeg ik te denken over wat we nodig hebben om kinderen te leren om hen voor te bereiden op tijden wanneer het leven heeft klop ze rond? Welke tools en technieken hebben kinderen nodig hebben om zich voor te bereiden op de moeilijke tijden in het leven? Als we in deze nieuwe eeuw, wat is het beste dat we onze kinderen kunnen leren, zodat ze onafhankelijk te zijn? Wat is het echt volledig menselijk leven vrij en expressief te zijn? Waarom &'; t leren we de kinderen van de waarheid van wat ze zijn - een mooie uitdrukking van liefde?

Dus in reactie op deze indringende vragen die moeten niet alleen met onze innerlijke rust te creëren, maar ook de vrede in onze wereld, schreef ik een eerbetoon aan wat Virginia Satir geleerd. . .

Wat als elk kind werd geleerd dat. . .

.... gevoelens, in het bijzonder slechte, zijn precies dat - gevoelens komen en gaan en kan worden bekeken en naar hun naam genoemd en vrijgegeven. Dat ongemakkelijke gevoelens kan zelf gekalmeerd door wrijven uw lichaam en diep ademhalen wanneer boos of pijn. Dat gevoelens van woede, teleurstelling en verdriet kan worden gesproken over in veilige manieren met mensen die u helpen om ze te begrijpen. Die angsten zijn muizen met nerveuze magen met megafoons.

.... schrammen en kleine verbeteringen kunnen worden uit gekregen met behulp van de oude noggin om probleem op te lossen. Dat bent u verantwoordelijk voor de gevolgen van acties en om na te denken alvorens te spreken of handelen. Dat leren impliceert soms het maken van fouten. Dat het &'; s goed om een ​​fout te maken met de keuze om te leren. Dat het nemen van verantwoordelijkheid en het maken wijzigt voor wat je verkeerd hebt gedaan is een van de grootste aanjagers aan zelfvertrouwen. Dat opbouwende kritiek te beluisteren om te gebruiken als een uitdaging om de volgende keer beter te doen. Dat u kunt kiezen liefde mensen die probleemoplossers en geen problemen niet onder het tapijt vegen.

... falen is onderdeel van het leven en de vastberadenheid om op te staan ​​en opnieuw proberen is een handig hulpmiddel om te gaan . Dat de negatieve dialoog met zichzelf na niet kan worden gestopt. Dat u alleen niet wanneer u op te geven en laat het niet u neer door het definiëren van jezelf als een mislukking. Dat de wereld kan worden gezien door de lens van optimisme. Dat er een aantal dingen die je kunt veranderen en een aantal dingen die gewoon moeten worden aanvaard.

.... volwassenen zijn verantwoordelijk voor de afhandeling van hun eigen pijn. Kinderen hoeven niet te nemen aan de negatieve gevoelens van anderen. Kinderen moeten kinderen. Moet niet verwacht kinderen te verzorgen van volwassenen die zijn pijn te nemen of ervoor kiezen om te blijven gevangen in verslavingen. Dat goede hulp is beschikbaar voor degenen die dat willen

.... er zijn mensen in de wereld die don &';. T goed over zichzelf die zou kunnen gebruiken zet downs en slechte labels te voelen. Onaardige woorden kunnen worden geweigerd en in plaats van afgebogen geïnternaliseerd.

.... conflict is onvermijdelijk. Die confrontatie en bedreiging kan worden voldaan met technieken van eerlijke gevechten en het oplossen van conflicten. Die ontkenning van woede is een verdediging die stelt een ongelukkig leven. Dat woede is een normale menselijke emotie die adequaat kan worden uitgedrukt.

.... de donkere aspecten van jezelf zijn onderdeel van het mens-zijn en moeten worden begrepen en getransformeerd in plaats van te ontkennen of schold tegen. En omgekeerd, om te leren empathie met de donkere aspecten van anderen terwijl ze verantwoordelijk zijn voor hun wrede daden.

.... die spannende hoge gevoelens van verslaving die afkomstig zijn van iets ongezond te doen of gevaarlijk zijn een val een onbevredigend leven. Dat de verslavende highs niet mag worden gebruikt om af te leiden van of medicijnen pijn. Dat er een goed gevoel oplossingen - gezonde verslaving te helpen verlichten van stress en conflict

.... u don &'; t krijgt altijd je weg en dat &'; s goed.. Dat het gevoel goed dat afkomstig is van het proberen om macht te krijgen over of kwetsen van anderen is een pseudo eigenwaarde. Gevoelens van macht kreeg over het verlies van iemand anders zijn slechts tijdelijk en destructief voor beide betrokken. Dat persoonlijke macht brengt meer vreugde dan macht over anderen. Echte gevoel van eigenwaarde komt van tevredenheid van leven volgens het Hoger Zelf.

.... we zijn allemaal broeders en zusters van één grote familie en dat huidskleur en individuele verschillen moeten worden gevierd. Dat leven is kostbaar in elke vorm en moet worden gerespecteerd.

...... je bent echt een kind van het heelal geschapen in de liefde om lief te hebben en bemind te worden. Om liefde te krijgen van degenen die het kan geven en stoppen met proberen om het te krijgen van die van steen. Die liefde is uw originele geboorterecht. Dat het niet uitmaakt wat de verwarring of een vraag, de liefde is altijd het antwoord.

Flash! Flash! Om kinderen te leren deze vaardigheden moet je ze gebruiken Yourself!

Wat Gereedschap heb je gebruikt van uw geestelijke gezondheid Tool Box Deze Week?

* bekeken slechte gevoelens als ze kwamen. Noemde hen bij naam. Onderbrak hen door Thought staking.

* gebruikte technieken van zelf rustgevend. Gezocht input van vrienden of schreef over de slechte gevoelens.

* Probleem opgelost moeilijkheden en problemen. Keek voor zelfstandigen verslaan overtuigingen onder chronische problemen.

* Accepted gevolgen voor je daden. Dacht alvorens te spreken of handelen.

* Analyzed fouten. Een plan gemaakt om dingen anders te doen de volgende keer.

* gemaakt genoegdoening aan iedereen die je pijn. Herinnerde de liefde is dat groot genoeg is om te zeggen dat je het jammer zijn.

* Beluisteren opbouwende kritiek. Verhoogd gevoel van eigenwaarde door te leren iets nuttigs.

* Onderbroken je zelf verslaan gedachten. Brak in zelfmedelijden met de geleerde optimisme proces.

* Waargenomen jezelf opgeven en brak in de mislukking modus. Dacht optimistische gedachten over zichzelf.

* Waargenomen hoe je op de pijn van anderen. Stapte terug van reddings- en mogelijk anderen.

* Laat anderen de verantwoordelijkheid voor hun problemen te nemen. Omgegaan met schuld en hoeven in te grijpen.

* geweigerd op de put downs van anderen over te nemen. Beweerde zelf en stel de juiste grenzen.

* Accepted uw boze gevoelens en sprak hen in een veilige, geschikte manieren.

* Gekeken naar een schaduw deel van zichzelf. Owned uw projecties van woede op anderen.

* Gevangen spanning opbouwen die voorafging verslavingen gebruiken.

* Vilt de highs van verslaving en noemde het bij naam. Waargenomen hoe verslavend gedrag werd gerationaliseerd.

* Bleef met ongemakkelijke gevoelens te begrijpen in plaats van het gebruik van een stof of activiteit
deaden pijn. Koos gezonde verslaving aan stress en conflicten te verlichten.

* Gebruikt stress management technieken van diepe ademhaling, meditatie, progressieve relaxatie, enz. . .

* Waargenomen zelf oordelen en kritiek op anderen. Brak in controle onderwerpen en keek naar eigen problemen.

* voelde goed over het bereiken van eigen groei en persoonlijke macht eerder dan te proberen om anderen op te lossen.

* Gericht op respect voor anderen. Genoten of aanvaard verschillen in plaats van hen te veroordelen.

* Vilt universele aansluiting met anderen. Voelde lief en sprak die liefde voor anderen.

* Als de war, wendde zich tot het Hoger Zelf of gebed voor antwoorden.

REMEMBER, ongeacht wat de verwarring, LIEFDE IS ALTIJD DE
  ANTWOORD.;