Nuchter voor vijf jaar, de ins en outs

Voor de laatste paar dagen, ik heb nagedacht over deze dag. Morgen is het vijfde jaar dat ik de nuchtere weg hebben afgelegd naar beneden. Vijf jaar. De woorden blijven spelen over en in mijn hoofd. "Vijf jaar geleden heb ik ......." Een deel van mij wil om het uit te schreeuwen en het andere deel wil ver weg te lopen.

Maar, zoals ik ieder jaar doen, ik op te lossen om te zitten beneden en na te denken over waar ik ben in mijn nuchterheid. Dit jaar, vind ik dat ik zijn uitgegroeid tot een tikkeltje meer vocale over mijn plaats in de sobere wereld en de sobere wereld in het algemeen.

Een aspect in sobere wereld die ik heb dit jaar gemerkt dat is het bedrag van de pers en publiciteit soberheid heeft gekregen. Aan de ene kant, elke vorm van erkenning voor de-stigmatiserend zijn nuchter is geweldig. We verdienen het om hier te zijn

Aan de andere kant heb ik heel wat nuances in "herstel" opgemerkt, dankzij de steeds grotere rol van de media speelt.

echtgenoten bedriegen, de schuld van verslaving .
Ongepast opmerkingen gemaakt, de schuld van verslaving.
Intolerable acties schuld
verslaving. ongevallen, de schuld van verslaving.
De wereld uit elkaar valt, de schuld van verslaving.

En het is waar dat als we gebombardeerd, verspild, gedronken, verslaafd, enz. is er een tendens om deel te nemen in het twijfelachtige gedrag, kunnen we niet kijken naar stoppen zei verslaving om automatisch het probleem op te lossen.

Vanuit een persoonlijk oogpunt, ik herinner me toen Ik werd voor het eerst nuchter, had ik de neiging om al mijn tekortkomingen te wijten aan het drinken. Mijn gedrag was omdat ik dronk te veel. Mijn onverantwoordelijkheid was, want ik was een verslaafde van alcohol. Mijn slechte stemmingen waren direct gerelateerd aan mijn drinken verleden. Ik schuld en schuld voor een groot deel van mijn vroege soberheid.

Ik was zo druk bezig de schuld geven van al mijn slechte gedrag op mijn dronken voor die jaren, was ik het ontkennen van de onderliggende problemen die er niet waren allemaal langs, drinken of drinken. Mijn houding werd, "nu dat ik niet drinken, zal ik ....." of "sinds ik gestopt met drinken, kan ik ...." Erger nog, "je moet gezien hebben mijn toen ik drinken" is is een gemeenschappelijke mantra. Ik sprak van de resolutie en de bedoeling, maar vond mezelf vast zodra ik moest echt werken op mijn woorden.

Simpel gezegd, er komt een tijd dat die echt in het herstel moet doorwerken in andere aspecten van het leven. Er is dit punt waar je kunt gewoon niet alles pin op je dronken dagen van weleer. Het wordt een andere methode van onze eigen persoonlijke waarheid en de verantwoordelijkheid te ontsnappen aan onszelf. Denken over deze fase, heb ik de naam van mijn 5 de eigen IT-jaar.

De eigen IT-fase is niet de roze wolk van de vroege soberheid. Toen we voor het eerst stoppen met drinken, wordt dit een monumentale prestatie op zich. Zoals het hoort. Ik word nog steeds op keer in mijn leven en kan niet geloven dat ik ooit de beslissing om daadwerkelijk te stoppen gemaakt.

De eigen IT-fase is niet glamoureus. Het is waarschijnlijk een van de meest moeilijke in ons herstel, omdat de kruk is verdwenen. We staan ​​nu op onze eigen twee nuchtere benen ... geen excuses.

De eigen IT-fase is zo belangrijk, want ik geloof, dat maakt de weg vrij om onze toekomst emotionele geluk.

De EIGEN IT fase is waar we beginnen te handelen op alle beloften die we hebben gemaakt om ons toen we besloten om nuchter te worden. We hebben van het feit dat ons leven niet ging zoals we wilden, en nu moeten we zelf al het goede en het slechte geaccepteerd.

Dit eigen IT-stadium is echt een doozie in termen van het realiseren hoe noodzakelijk is emotioneel verantwoordelijk. Ik voel me soms, met name in de laatste maanden, die nuchter is niet meer goed genoeg. Dat is echt het bezit van mijn daden en emoties is de sleutel tot groei. Dat mezelf en wie ik ben alleen verbeteren van de keuze die ik maakte vijf jaar geleden te aanvaarden

Bijvoorbeeld:.

Nu ben ik nuchter, heb ik nog steeds moeite om mezelf op het punt van de totale financiële verantwoordelijkheid. Voordat ik de schuld van mijn onvermogen om mijn chequeboek evenwicht op dat een Barfly. Vandaag heb ik mezelf dwingen om echt te kijken naar mijn uitgaven gewoonten en de redenen achter hen. Het is niet mooi, maar ik heb het al zo lang, dat om tot de kern van het probleem is minder belastend dan voortgezette mijn strijd geweigerd.

Nu ben ik nuchter, ik kan niet meer van die elementen te ontkennen in mijn leven die schadelijk zijn voor mezelf en mijn welzijn zijn. Voordat ik aanvaard schuld en geloofde dat ik was de oorzaak van veel dingen buiten mijn controle. Nu, ik vind dat ik andere mensen te accepteren voor wie ze zijn en wat ze wel of niet kan bieden. Dit heeft me veroorzaakt veel verdriet te realiseren en dan een soort van emotionele ontlading toen ik realiseer me dat ik niet iedereen om me heen kan controleren.

Nu ben ik nuchter, ik begrijp dat niet iedereen zal me geloven, totdat mijn acties uit te stellen het geloof. Voor, ik dacht dat ik slimmer dan iedereen. Ik geloofde echt dat mijn intenties in daden zou volstaan. Nu, ik weet dat alleen acties kunnen bewijzen wat ik al lang heb bedoeld. Dit was een grote voor mij dit jaar had ik mensen nog steeds geloven dat ik dezelfde persoon van jaren geleden. In plaats van te strijden voor hun goedkeuring, ik heb bewogen en toegespitst op mijn eigen goedkeuring.

Nu ben ik nuchter, ik moet nog een stap verder te gaan. Voordat, was ik sober en dat was een geweldige prestatie. Nu realiseer ik me dat als ik van plan om afgestudeerden van de emotionele verantwoordelijkheid academie, ik moet alle cursussen.

Vandaag de dag, als soberheid meer en meer op mainstreaming, ik ben bang dat het een snelle oplossing zal worden. Ik ben bang dat mensen zullen het gebruiken als een excuus om niet te verontschuldigen gedrag. Ik deed voor een lange tijd in mijn nuchterheid. In werkelijkheid, kan men alleen richten op dat euforische gevoel van het goed te doen voor onszelf zo lang voordat de realiteit zet weer in. Een werkelijkheid die ervoor zorgt dat veel mensen om terug te gaan naar hun oude gewoonten en het leven.

Becoming nuchter is de eerste stap. Herstel is een proces waarbij we genezen. Waar we leren om onszelf weer lief te hebben. Waar we zelf aan onze demonen en op te lossen om de persoon die we hebben de bedoeling om langs te zijn.

En in de laatste vijf jaar heb ik deze uitdaging elke seconde van mijn leven. Ik heb nog steeds de strijd tussen de persoon die ik was en de persoon die ik van plan te zijn. Ik kom zo hoog en soms haperen ik. Ik vraag mijn beslissing. Ik boos op mijn verleden. Het is uitgegroeid tot aanzienlijk moeilijker dit jaar ... omdat ik plots geconfronteerd met de realiteit dat als ik niet doen wat ik echt geloof, mijn beslissing is voor niets.

Maar toch, als ik moest doen het allemaal weer, zou ik niet één aspect van mijn leven te veranderen. Ik ben weggeblazen dat ik dit pad in de afgelopen vijf jaar hebben gevolgd. Ik ben vernederd door de mensen die ik ontmoet en de inspiratie die ik heb gezien. Ik ben dankbaar voor mijn leven in elke vorm, de goede en de slechte.

En ik besef dat het ontkennen zelf de mogelijkheid om echt te leven leven zou schadelijk zijn. Ik verdien alle prachtige en verbazingwekkende dingen die zijn gebeurd, want ik ben het maken van hen gebeuren. Ik kijk in dit stadium van mijn herstel als een mijlpaal in mijn emotionele scholing. Ik ben zo enthousiast om verder te gaan naar het volgende leerjaar niveau, maar moet mezelf constant eraan te herinneren om te luisteren en aandacht besteden aan die elementen die me zal toestaan ​​om volledig te genieten van het leven dat ik ben het bouwen.

Dus, een ander jaar andere fase. Ik heb een vreemd gevoel van geluk onder mijn mantel van questionability. Ik ben echt trots op waar ik ben, maar ik ben echt opgewonden om te blijven bewegen naar voren.

Het is allemaal een weg ..... en de bloemen net beginnen te bloeien langs de weg.
.