Het licht in het midden van de tunnel

Gisteren raakte ik onder nogmaals. What &'; s merkwaardige is dat elke bodem dieper en donkerder dan de vorige. Het lijkt erop dat al mijn lichtwerk is onzichtbaar, waardeloos en nutteloos voor deze wereld. Het gevoel van scheiding die mij overstroomt is de meest overweldigende dusver …

Met al het werk dat ik &'; ve doen met mezelf, ik erin geslaagd om relaties en zeer oude wonden te helen, was ik in staat om hen &ldquo zien ; met licht &" ;, om ze te begrijpen vanuit het hart, om anderen te vergeven en mezelf te vergeven. I &'; ve in staat om nieuwe vrienden, degenen met wie u uw leven te delen zonder maskers creëren. I &'; ve bereikt zeer heldere momenten. I &'; ve in geslaagd om te ontdekken welk cadeau ik moet delen met de wereld. I &'; ve staat om te zien op welke wijze ik wil werken vanaf nu geweest. I &'; ve genezen zeer pijnlijke en verdrietige situaties door mijn emoties te laten komen en geef ze licht. I &'; ve mezelf ertoe om elke stap met u delen van mijn diepste kwetsbaarheid om andere harten te bereiken als de mijne. Ik ben dankbaar voor alles wat ik heb, ook al voelt geleend; Ik ben dankbaar voor mijn dochter, zelfs als ze niet van mij. Ik ben dankbaar voor "niet hebben", zodat ik de verleiding van het zoeken naar antwoorden buiten mezelf kunnen voorkomen. Ik ben dankbaar voor elke stap en voor elke onverwachte wending; Ik dank al de woorden van bemoediging, en ik de persoon die zo gewond dat zijn enige bron van plezier mij kwetst zegenen. Ik erken mijn pijn en mijn angsten en ik geconfronteerd met hen, ik geef ze mijn aandacht tot ze weggaan. Ik kijk naar tekenen van bevestiging dat ik &'; m het pad van het licht, omdat uit dit deel van de tunnel kan ik ' van &; t te zien, want er is nog steeds te veel rook en ik kan &'; t ziet de horizon. Soms zijn de borden komen uit die kleine vogels die enkele mededeling, van een onverwachte bloem, of &'; s mij door de buurman &' gebracht; s kat die kijkt naar mij, en zelfs van de adembenemende foto die ik op een e-mail of de rustgevende en tijdige zin dat een vriend berichten op Facebook

Toch I &';. ve op een punt gekomen waarbij alle “ waarheden &"; I &'; ve gevonden tegenspraak met elkaar. It &'; s nog steeds twee kanten van dezelfde medaille. Niets is definitief. Dualiteit nog steeds de overhand. Ik kan van &'; t lijken te overstijgen. En net toen ik dacht dat ik alles had geprobeerd, waren er nieuwe dingen te proberen en te bevestigen dat ze niet werken voor mij. En dat is hoe ik me voelde gisteravond, erg boos want zelfs als ik &'; ve een lange weg, ik heb geen idee van hoeveel meer vooruit leugens. I don &'; t weet hoeveel van mijn reis die ik &'; ve veroverd noch als ik &'; m over te geven twee voeten voordat de finish. En ik zo veel als het opgeven voelt! Je hebt geen idee hoeveel ik wou dat ik kon gooien handdoek in de ring! Laat mij sterven en ga naar het volgende leven. Ik heb het gevoel dat als ik van plan dit leven, heb ik de lat te darn hoog, ik geplaatst uitdagingen te moeilijk om alleen te ontmoeten, of misschien waren ze gewoon te veel. Ik gaf mezelf te veel krediet en ik verkeerd was. . Misschien is de uitweg is op te vouwen en krijgen een nieuwe hand

Maar ik kan &'; t. De liefde die ik voor mijn dochter is veel sterker dan mijn wanhoop. Ik moet daar hangen in ieder geval tot ze genoeg instrumenten om op haar eigen. En op hetzelfde moment, voel ik dat samen met al mijn liefde, al mijn gevoelens van schaarste permeaat, dat ik meer dan ik geven aan haar &hellip nemen; Waar vind ik de kracht om te houden op een andere vijftien jaar vinden? Hoe kan ik geef haar de kracht die ik missen? Ik zweer je dat ik heb geen idee …

Maar ergens in de duisternis iets veranderd. In absoluut ALLE vorige tijden waarin ik dieptepunt, ik mishandeld me met woorden, ik was gemeen en ik beledigd mezelf dan &'; s denkbaar. De dingen die ik durven zeggen tegen mij niet te vergelijken met iets iemand ooit tegen me zei (let wel dat ik &';! Ve verteld zeer kwetsende dingen). Maar toch, deze morgen, nadat hij huilde stilletjes in de douche, ik heb mezelf niet mishandelen. Deze keer heb ik niet kleineren mijn prestaties en mijn inzet als grappen van het noodlot. Op dit punt, zelfs als niemand me ziet, zelfs als niemand acht het van enige waarde, zelfs als ik geen waarde hebben voor de markt, ik zie het. Ik weet dat ik op een 100 procent op elk moment. Ik weet dat ik &'; ga over mijn eigen grenzen bij elke ademhaling. Ik weet dat ik het geven van alles van mij als een geïncarneerde ziel en moeder op deze aarde. Ik weet dat zelfs als ik &'; m verkeerd, ik kijk naar mijn lichaam; zelfs als de markt niet van “ get it &" ;, wat ik te bieden is de ervaring, wijsheid en kennis van mijn hele leven; zelfs als ik don &'; t altijd in slagen om het te doen, ik op letten om te voorkomen dat het beoordelen van anderen; zelfs als ik don &'; t krijgt het altijd gelijk, ik ben de verandering die ik wil zien in de wereld. En dus, vandaag de dag, in plaats van de gemiddelde en kwetsend nog een keer, ik omhelsde me. En mijn knuffel was sterker en warmer dat elke andere knuffel heb ik ooit van iemand anders ontvangen. En ik zei: “ Ik hou van je &"; voor mezelf. En in mijn knuffel, keek ik naar die innerlijke moeder dat ontdekte ik enige tijd geleden. En hier &'; s wat ze tegen me zei:

“ Lieve kind, ik weet dat je &'; re lijden. Ik weet hoeveel pijn het doet. Ik wou dat ik kon zeggen dat ik weet wat legt vooruit op je pad, maar ik don &'; t weet het. Ik wou dat ik je pijn weg te nemen, maar het &'; s niet in mijn handen te doen. Ik zie echter al uw inzet en toewijding, ik zie al je moed en ik ben erg trots op je. Ik hou van jou. Ik koester je, ik steun je en geef je al mijn liefde. Ik zie je &";.
.